Секс дыбом

1. Я должен четко знать дату и время свадьбы. К дате нужно подойти ответственно – ведь согласно нумерологии каждый день в году имеет особое значение и определяет удачливость или неудачливость будущего брака.

2. Я должен четко знать, сколько денег потратить на свадьбу. Мама обещала подкинуть финансов, родители Ольги тоже жлобиться не станут, но свадьба – как и ремонт, и первоначальную смету нужно увеличить минимум в два с половиной раза! Так что если раскатать губу на многое, денег может и не хватить.

3. Я должен совместно с Олей составить список приглашенных гостей. Боюсь даже думать об этом – если звать всех, получится несколько сот человек, а если кого-нибудь проигнорировать, проигнорированные обидятся насмерть, и как потом вести с ними дела, как строить бизнес и тёплые дружеские отношения?

4. Подобрать свидетелей. Ну, это самое простое! Свидетелей со стороны невесты назначит Оля (скорее всего, Людмилу и Светлану), а я зазову Вована и Димона! Отличные парни, я думаю, подружки невесты останутся ими довольны!

5. Преодолеть формальности. Типа – выбрать ЗАГС, подать заявление, оплатить пошлины, заполнить анкеты и т. д. Жуткая тягомотина, но ничего не поделаешь – если хотим узаконить наши отношения, придется пробивать лбом бюрократические препоны! Придется!

6. Организация свадьбы. Здесь стоит подумать – нанимать специализированную фирму или корячиться самим? Корячиться, опираясь, так скажем, на помощь родных и друзей! С фирмой – оно гораздо проще, но дороже. Самим – гораздо дешевле, но геморроидальнее. И сразу возникают следующие вопросы:

– где пить и что пить?

– где закусывать и чем закусывать?

– влезут ли все приглашенные в выбранный кабак, или некоторым придется стоять в очереди, чтобы попасть внутрь?

– где нанимать фотографов, ди-джеев и тамаду, где нанимать музыкантов и видео-оператора?

– нанимать ли девичью группу поддержки или воздержаться?

– аналогично насчет юношей – нанимать или пока погодить?

– будут ли соответствовать нанятые тамада и прочие товарищи нашим запросам и чаяниям гостей? Или выйдет тамада вперед, поднимет фужер с шампанским и:

Одна супружеская пара дожила до благодатной свадьбы – семьдесят лет.

И все эти годы супруги были ласковы и счастливы.

Когда у них спросили, в чем секрет такого долговечного семейного счастья, они ответили:

– Весь секрет в том, что все эти семьдесят лет у нас была односпальная кровать!..

Так выпьем же за вечную односпальную супружескую кровать!

Вот такая бредятина! Ни хрена не понял, в чем смысл этого тоста! Они что, не могли себе нормальную койку поставить? Вот пригласишь тамаду, который начнет такими тостами разбрасываться направо-налево, что потом с ним делать?

Если тамада окажется тупым, как с ним можно обсуждать, например, сценарии праздника? Как составлять сопутствующие списки всего необходимого, как, в конце концов, решиться и дать ему свободу импровизации, если он с легкостью способен загубить всё дело?

А если вдруг, в придачу к тамаде, и все остальные проявят себя людьми недалекого ума и начнут на свадьбе вытворять непотребства – например, вместо первого вальса для жениха и невесты музыканты сбацают что-нибудь из Алёны Апиной, типа: «Он уехал прочь на ночной электричке»? Смех смехом, а подобные вещи на свадьбах я уже встречал неоднократно – а это дурной знак, вам каждый школьник скажет!

Всё, решено! Никакой самостоятельной подготовки к свадьбе не будет! Только специализированная фирма, только профессионалы, которые возьмут всё на себя. И если у них случится конфуз, по крайней мере, будем знать, кого бить по зубам!

7. Подготовка внешнего вида невесты и жениха. Ну, там – стилисты-визажисты-массажисты-парикмахеры, маникюр-педикюр, подстриженные и выщипанные брови и обработанные восковыми полосками ноги. Невеста должна чувствовать себя королевой бала, жених – соответственно, королем (на худой конец, регентом при короле) – поэтому и солнечные, и грязевые ванны обязательны! А за неделю до торжества – отдых на тропическом острове, соответственно – мягкий загар, придающий коже шелковистость и благородный ровный оттенок.

8. Обязательно заказать приглашения для гостей, а потом их разослать. Можно выполнение этого пункта доверить всё той же фирме – но если гости прибудут из других городов (или, не дай бог, из других стран), придётся раскошеливаться на их размещение и проживание. Следовательно, необходимо составить смету на аренду дополнительных апартаментов или номеров в гостиницах (хотя гостиницы, по моему мнению – это слишком жирно!). В любом случае, расходы (как изначально и предполагалось) возрастают взрывным образом.

9. Заказать и оплатить транспорт для перевозки невесты, жениха, друзей, родственников и всех других. Транспорта потребуется много, а лимузины вечно расписаны на несколько месяцев вперед. Может, попросить маму, чтобы она арендовала автомобили мэрии – за деньги, конечно? У них там в гараже прорва крутых тачек, самая фуфлыжная – AUDI A6! Так что процессия не будет выглядеть убого! Кстати, а это мысль – обязательно нужно ее обсудить. Надеюсь, здесь проблем не возникнет. Хотя, если с мэрией договориться не удастся, я не расстроюсь. Обязательно что-нибудь придумаем!

10. Отдельным пунктом, мне кажется, нужно проработать заказ свадебного торта. Как ни крути, но после невесты и жениха, торт – центральный объект всего празднества. Особенно, если он огромный, его выкатывают на колесиках два (три) кондитера, а гости от вожделения скрипят зубами и тянут к торту нетерпеливые тарелки: «Дай, мне первому дай кусочек!»

Торт-мечта (шоколад, суфле, марципаны):

Восемь ярусов круглой формы – нижний ярус диаметром метр двадцать, верхний – тридцать сантиметров. Ярусы украшены у основания кремовыми лентами насыщенного шоколадного цвета, дополняющими и выгодно оттеняющими более светлый шоколадный тон основной части торта.

Пышным куполом на вершине торта возлежит кружевной бант из молочного шоколада со шлейфом, спускающимся до самого основания. Оригинальная отделка – золотистые вензельки в форме инициалов имен новобрачных. Торт называется: «Мечта олигарха», и это тот самый случай, когда название недалеко от истины. И забыл: высота торта – сто восемьдесят сантиметров!

Нужно будет обязательно сфотографироваться рядом с тортом перед его разделкой, а потом фотки выложить в Facebook и Instagram – пусть завидуют! Сладкое счастье – может, именно его мне и не хватало в детстве?

11. Спланировать и с огоньком провести девичник и мальчишник. Мальчишников может быть и два, и три, и даже с десяток. Число мальчишников никак не ограничено. Причина мальчишников: необходимо напоследок налюбоваться молодыми незамужними красотками – кто знает (при всех прелестях семейной жизни – я их не собираюсь отрицать), когда еще удастся почувствовать себя настолько свободным?

Здесь, кстати, уместно небольшое отступление. В моём случае мальчишник спокойно обойдется без мальчиков (в смысле, юношей и взрослых дядь). Меня интересуют только дамы, а поскольку именно я организатор мальчишника, могу провести его, как угодно!

Что если устроить мальчишники в виде тематических вечеров – например, сегодня – одни блондинки («Блонд-вечер»), завтра – одни брюнетки («Брюнет-пати»), послезавтра – одни рыженькие («Рыжий всплеск»), а на следующий день – одни экзотические девушки (в том числе и жаркие мулатки, коих я знаю немало)? А для экзотики так и просится название: «Африканише стайл»!

Сразу вопрос: сколько девушек должно быть одновременно на мальчишнике (при условии, что из всех представителей сильного пола – я один), чтобы восторжествовала гармония, все чувствовали себя расслабленно и толково, и в итоге вспоминали бы моё общество с улыбкой и тяжким/легким томлением страсти/нежности?

Ответ: пожалуй, двух девушек одновременно для меня одного вполне достаточно! Три-четыре (или более) – явный перебор. Я же не могу разорваться на три-четыре (или более) части.

Значит – планирую:

Мальчишник номер один. Присутствуют: я и две длинноногие сногсшибательные блондинки – Софи и Николь.

Мальчишник номер два. Присутствуют: я и две длинноногие умопомрачительные брюнетки – Виталина и Иванна.

Мальчишник номер три. Присутствуют: я и две длинноногие восхитительные рыженькие лисички – Руслана и Стефани.

Мальчишник номер четыре. Присутствуют: я и две длинноногие обворожительные экзотические нимфы – Эфиопия и Нигерина.

Еще тонкий момент, который необходимо продумать. Может быть, стоит предусмотреть еще и мальчишники смешанного типа? Блондинка-рыженькая, брюнетка-эфиопка и т. д.? А почему нет? Во-первых, число комбинаций сразу увеличится в несколько раз, во-вторых – будет что вспомнить, когда надену обручальное кольцо! Вдруг, захочу издать мемуары, а материальчик-то уже и готов!

Так – думай-думай, голова! Ага! Всё, придумал – так уж и быть, пойду себе навстречу: устрою столько мальчишников, сколько смогу. Варианты есть, желание и деньги тоже есть, и будущая супруга не имеет права обижаться. Ведь я же ей не запрещаю звонить знакомым парням. Пусть разговаривает на здоровье!

12. Следующий пункт – распланировать медовый месяц. Какие имеются варианты?

Первое. Никуда не ехать и просто наслаждаться обществом друг друга, бегая вдвоем на лыжах в подмосковных заснеженных лесах. Приемлемо, если установится нормальная погода – чего, конечно, обещать никто не может. В последние годы, вообще, с климатом творится подлинная вакханалия – перепады температур такие, что хочется задать вопрос – и кто за весь этот бардак будет отвечать?

Следовательно:

Второе. Отправиться за снегом и солнцем либо в Гималаи, либо в Альпы, либо в Кордильеры, либо в Анды. А можно сразу на Килиманджаро.

Килиманджаро – хорошо, но местные аборигены ни разу не внушают мне доверия. Африка – до сих пор место диковатое, говорят, там на тысячу человек населения несколько десятков зараженных открытой формой Эболы, и если сразу по прилету не убьют и не съедят, то инфекцию подцепишь уж точно. И никакие профилактические прививки не помогут. Вывод: Килиманджаро – не наш выбор, хоть она и красива, и уникальна.

Анды. Южная Америка, конечно, гораздо цивилизованнее Африки, но с преступностью там настоящая беда. Грабят на каждом углу, и при этом у грабителей-индейцев такие страшные рожи, что и в ночном кошмаре не приснятся! И ехать в Южную Америку с деньгами – все равно, что просто подарить их первому встречному гангстеру. И еще неизвестно, что станется со мной и с Ольгой после того, как деньги отнимут! Вдруг, продадут на органы? Вывод: Анды – отличные горы, и снега там предостаточно даже летом, но пусть по ним бегают спецназовцы из горных бригад.

Гималаи. Здесь азиатчина – как ни крути! Чтобы только добраться до предгорий, нужно несколько дней трястись на мулах (или на кряжистых кривоногих верблюдах – местной разновидности благородных кораблей пустыни) – а они вонючие донельзя, а тебе – ни помыться, ни побриться! С личной гигиеной в Гималаях – полный швах, и кругом узкоглазые темнокожие люди – и что они подумают, и что сделают в следующую минуту, остается только догадываться.

А вдруг кто-нибудь из них решит, что ты и твоя супруга – суть воплощение белых англосаксонских оккупантов, которые издревле терроризировали эти земли, и надумает с вами обоими расплатиться сполна? Достанет нож или заряженный картечью дробовик – и раз! Смертельная пуля в лоб! Нет, такой расклад меня не устраивает. Вывод: Гималаи – прекрасное место, но лучше я как-нибудь обойдусь без них. Жизнь-то одна.

Кордильеры. Никогда не был, но, говорят, на севере США в горах – отменные курорты со всеми возможными развлечениями. Там тебе и скоростные спуски, и беговые трассы и треки для экстремалов – и одновременно цивилизация и комфорт. Одно плохо – слишком далеко добираться. Полета – четырнадцать часов. А там еще на машине или на автобусе пилить незнамо сколько. Морока. Кроме того, моя виза в США уже закончилась, нужно оформлять новую – а это приличная головная боль. И отпечатки пальцев снова сдавать. Нет, не хочу!

Остаются Альпы. Поскольку другие варианты отпали, Альпы принимаются в качестве базового направления, от которого можно уже плясать. Альпы – французские, австрийские, итальянские. Что лучше выбрать? Посоветуюсь с будущей женой и мамой. По мне – лучше итальянские: от них недалеко от Рима, а я там давно не был.

В Париже на Новый год и сразу после Нового года вечно жгут машины, и негры бегают стадами – там делать нечего. В Вене довольно скучно, да и городок небольшой – после Москвы воспринимается, как деревня. Да – ухоженно, да – чистенько, да – кругом красивые домики, но все это в целом навевает такую сильную зевоту, что того и гляди челюсть вывернешь. А вот в Риме – отлично! Есть что посмотреть, и есть где погулять вдвоем!

Надоело, допустим, кататься на лыжах, спустился с гор – и вуаля: через несколько часов – в самом центре цивилизации, и прибарахлитья можно заодно. Или транзитом через Милан (он от Альп совсем близко), и обшарить все местные бутики на предмет скидок и приличных предложений. Мне, кстати, нравится шорохаться по бутикам – частенько от покупок получаю такое же удовольствие, как и от рыбалки. Зацепил качественную брендованную вещь по хорошей цене, и сердце радуется, и на душе – спокойно так, и райские птички чего-то весело щебечут!

Но ладно. Какие есть еще варианты на медовый месяц? Теплые страны – поваляться на пляже. Что имеем в это время года? Бали, Гавайи, Доминикана, Таиланд, Цейлон, Флорида. Флорида и Гавайи – сразу мимо (по той же причине, что и курорты в Кордильерах).

Таиланд – примитивно, Цейлон – слишком дешево и страшно, Доминикана – в принципе, ничего. Можно подумать – но только если арендовать виллу с прислугой! Думаю, не сильно дорого встанет. Но если Доминикану отбросить, Бали всегда нас примет – там гарантированно хорошо! Коктейли, мулаты в белых робах с подносами, дайвинг и изумрудные теплые волны. Незабываемые ощущения гарантированы! А еще можно привезти назад магнитик на холодильник.

В любом случае, вариантов на медовый месяц предостаточно – но, конечно, нужно обсудить всё с мамой и Ольгой. Вдруг, они предложат что-то своё – особенное? Например, экскурсию на остров Пасхи? Или на Маркизовы острова?

13. Пункт тринадцать. Специально акцентировал: «пункт тринадцать». Трудный пункт – необходимо распределить обязанности между всеми исполнителями и участниками свадебных торжеств, составить график дел и перечень проблем, которые нужно решить – и составить таким образом, чтобы на последний день пришлись только легкие дела и крошечные проблемки, формирующие праздничную атмосферу.

Итак, обязанности:

Я – мои обязанности,

Ольга – ее обязанности,

Мама – ее тоже (как и у Ольги),

Папа – его обязанности,

Будущая теща – снова ее,

Будущий тесть – снова его,

Приглашенные гости – их обязанности.

Кажется, всё! Никого не забыл. Вероятно, будут еще какие-нибудь небольшие обязанности, но пока на этих обязанностях нет смысла зацикливаться. Ах, да! Главным по распределению обязанностей назначаю себя! И беру в помощники маму. Она точно не подкачает, и на неё точно можно положиться.

14. Последнее (потому что больше ничего в голову не лезет). Сформировать народный контроль – контроль, так сказать, общественности. В общественность можно включить родственников и друзей. Возможно, у них появятся дополнительные идеи – или они вспомнят о чем-то важном для семьи и гостей.

И в завершение:

Вот что пишет Интернет – надеюсь, его ум поможет нам преодолеть свадебные невзгоды и драйв. Никогда не стоит отказываться от накопленной веками мудрости веков. Мудрость – наш путеводитель в столь непостоянном мире, в котором всё так переменчиво и зыбко.