Секс. Любовь. Свадьба (СИ)

Шей Шталь Секс. Любовь. Свадьба

Переводчик: Ольга С.

Редакторы: Алена Ф., Кира Б.

Вычитка и оформление: Анна Б.

Обложка: Таня П.

Специально для группы: K.N ★ Переводы книг

(vk.com/kn_books)

ГЛАВА 1

Ноа

Одежда и хлопья

(Не осуждайте меня. Вы можете стать такими же через десять лет)

Видите этого полуголого парня, который сидит на полу в кладовой и ест хлопья из коробки? Знаю. Горячий, правда? Спасибо. В свои тридцать я выгляжу довольно-таки неплохо.

Вероятно, многие из вас задались вопросом, почему я сижу полуголый на полу в кладовой и ем хлопья из коробки, да?

Я объясню, и, возможно, это возымеет больший смысл. Давайте вернемся на пять минут назад.

Ну, теперь заметили на полу эту парочку? Да, они занимаются сексом. Точнее, пытаются. Заниматься сексом на холодной плитке в ограниченном пространстве не так уж и легко. Все фильмы врут.

— Иисус, Ноа. Мне больно.

С ворчанием я оглядываюсь на наши переплетенные ноги.

— Тогда подвинь ногу.

— Не могу. — Келли пытается освободить свою ногу, но становится только хуже. — Она застряла в корзине.

Я отбрасываю корзину в сторону и замечаю рядом с ней еще пять таких же. Мы словно находимся на одном из придорожных фермерских рынков.

— Почему здесь так много корзин?

— Потому что c ними порядок. В нашем доме постоянный бардак. Было бы неплохо содержать в чистоте хотя бы кладовую.

Теперь это похоже на тупое замечание в мой адрес. Вероятно, из-за того, что я иногда создаю беспорядок, но сейчас не хочу об этом думать. Простонав, я пытаюсь изменить положение, но… Вы когда-нибудь занимались сексом в кладовке, когда перед глазами находится коробка с хлопьями? Кажется, желтый цвет успокаивает? Или отвлекает? Пофиг.

— Ой, ты дергаешь меня за волосы!

С хлопком накрываю ладонью рот жены.

— Хватит болтать. Я не могу сосредоточиться.

Знаю-знаю. Я не должен быть таким грубым. Но, эй, я накрыл ее рот рукой, а значит, больше не буду тянуть за волосы.

Жену это не устраивает. Я чувствую ладонью, как она хмурится. Мне очень хорошо знаком этот взгляд. Он похож на тот, что я видел прошлым вечером, когда чистил зубы, а она (по одному богу известной причине) засунула голову в раковину, и я сплюнул зубную пасту на ее волосы.

Наверное, вы удивляетесь, почему мы находимся на полу в кладовой? Или если вы внимательны к деталям и заметили коробку с хлопьями, то вам любопытно, почему она там стоит? Ну, наши дети никогда не убирают все это дерьмо на свои места.

Почему мы на полу в кладовой… вот это более интересно. И снова все сводится к тем грязным маленьким паршивцам, которых мы зачали и которые ничего не возвращают на место. Видите ли, когда вы женаты на протяжении десяти лет и рассматриваете возможность развода, вернуть былую искру в отношения очень сложно. Поэтому нужно использовать любую возможность. Если это означает трахаться на полу в кладовой, потому что ваша жена ходит в ужасно дорогих легинсах Lululemon, которые вы просили ее не покупать (эту историю я расскажу в другой раз), пока сами с жестким стояком моете посуду и понимаете, что на самом деле можете уговорить ее сделать это в кладовой, то вы буквально берете и делаете. Ну вот, теперь вам все понятно. Знаю, скорее всего, вы задаетесь вопросом о причине развода, но эту историю оставим для следующего раза. А теперь вернемся к сексу.

Похоже, мы можем закончить до того, как проснутся дети, и тогда мне придется уйти на работу. Ерзая на коленях, я пытаюсь поудобнее расположить наши тела, но жена вскрикивает и отстраняется от меня.

— Святое дерьмо, он огромный!

Ухмыляясь, я смотрю на нее сверху вниз:

— Вот как ты заговорила.

— Да не ты, тупица. — Она бьет меня по лицу. Прямо по щеке. — На твоем плече паук!

От меня не ускользает тот факт, что она с легкостью могла бы прихлопнуть паука, а не бить меня по лицу, но неважно. Чем дольше вы женаты, тем лучше понимаете, почему она решила ударить меня.

— Где? — кричу я, как маленькая девчонка.

Даже меня пугает визгливость собственного голоса, и я задаюсь вопросом, не исчезли ли мои яйца. Проверяю. Нет. Они все еще там и выглядят чертовски синими.

Занимательный факт: я не люблю пауков. Не поймите неправильно, я мужик, но вид этих жутких, ползающих черных тварей просто выводит меня из себя. Я превращаюсь в нечто похожее на человека, которого только что долбанули электрошокером, и теперь он дергается, извергая всевозможное дерьмо. Ничего прекрасного.

За долю секунды я вскакиваю на ноги и случайно бью жену, пытаясь прихлопнуть паука. После того, как я ударяю ее кулаком, Келли, задыхаясь, смотрит на меня этим взглядом. Если вы состоите в отношениях, то знаете, что это за взгляд. Тот самый, который чем-то напоминает ее желание выбить из меня все дерьмо при помощи наволочки, наполненной камнями.