Секс. Учебник для школьников. Начальный уровень

Кстати, когда ты вырастешь и выйдешь замуж, эти самые дни тоже будут давать тебе освобождение. Например, от мытья посуды. Нужно будет вздохнуть печально, прошептать: «Ах, милый, у меня ужасно болит живот», — и трагически махнуть белым кружевным платочком в сторону горы из посуды. Хороший муж все поймет и помоет. А плохой тебе даром не нужен.

И напоследок несколько самых распространенных мифов, связанных с месячными

1. Можно потерять до десяти литров крови.

Ага, учитывая то, что крови у тебя пять литров всего. За неделю потеряешь полстакана, организм даже не заметит.

2. Тем, у кого еще не было секса, нельзя пользоваться тампонами.

Очень живучий миф. Откуда он взялся, ума не приложу. На всякий случай нужно будет проконсультироваться у гинеколога (это такой главный женский врач, которого все женщины боятся совершенно зря), а тот, скорее всего, разрешит.

3. От боли в животе можно потерять сознание.

Это такая же правда, как «десять литров крови». Да, неприятно. Но терпимо. А некоторые вообще не чувствуют, что еще хуже — можно не заметить красное пятно на брюках и позору потом не оберешься. Поэтому это даже удобно: чувствуешь, что живот тянет? Марш домой за прокладками или тампонами.

4. Месячные — это стыдно.

С точки зрения навозного жука, четыре конечности это тоже ужасно стыдно, должно быть шесть. Месячные — это нормально. А в твоей жизни рано или поздно наступит такой момент, когда ты будешь ждать их, как праздника.

5. Во время месячных невозможно забеременеть.

Тебе, конечно, пока по барабану, но для девочек постарше это один из самых опасных мифов вообще. Лет через пять обязательно вспомни, что читала эту книжку, и знай: во время месячных можно забеременеть, еще как.

Глава восьмая, которая рассказывает о том, что на самом деле означает античная мудрость «Познай себя»

У тебя бывает так, что ты откладываешь на завтра то, что тебе ужасно не хочется делать сегодня? А завтра ты откладываешь это на послезавтра и так далее? У меня тоже так бывает, например, с этой главой. Ух, как я ее откладывала. Но сроки сдачи книжки подошли к концу, и у меня больше нет выбора. Кстати, когда ты что-то откладываешь на завтра, тебе все равно придется рано или поздно это сделать. Так что лучше и вовсе не откладывай, а то потом будет еще сложнее. Это, во-первых, полезный совет, а, во-вторых, я продолжаю тянуть время. Все, больше не буду. Поехали.

He помню, когда именно мне стало интересно, как же я на самом деле выгляжу ниже пупка. Кажется, мне было лет семь или восемь. На внутренней стороне двери в ванную комнату висело огромное зеркало во весь рост, и, если поставить ногу на бортик ванны, можно было что-то рассмотреть. Правда, параллельно приходилось выкручивать голову и косить на противоположную стену — там было застекленное окошко, выходящее в кухню. Моих мозгов первоклашки хватило на то, чтобы догадаться: если бабушка или дедушка заглянут в это окошко, посмотреть, как я купаюсь, и случайно увидят, что конкретно я делаю, они могут… Я не знала, что они могут. Варианты были от «упадут в обморок и ударятся головой» до «убьют меня прямо насмерть». Все это, как ты понимаешь, никуда не годилось. Откуда я знала, что мои действия не одобрят, — ума не приложу. Мне никогда не говорили: «Не смей трогать себя там». Мне никогда (на тот момент, конечно) подружки не рассказывали о том, что родители такого не одобряют. А книжек про это или не было, или мне их не давали. Но я все равно отчаянно скрывалась. Это все знаменитая женская интуиция, наверное.

А потом произошло ужасное. Или прекрасное. Не могу определиться с правильным прилагательным. Произошло следующее: я обнаружила, что нажимать пальцем под трусиками — это приятно. И стала регулярно нажимать. Мыслей по этому поводу у меня было много, аж целых две. Первая: я обязательно получу за это Нобелевскую премию. Вторая: наверное, мне не стоит спешить и рассказывать о своем открытии маме с папой. Первая мысль, к сожалению, была ошибочной. Вторая, к сожалению, была верной.

Как видно из первого абзаца, мне не хотелось рассказывать о мастурбации (то, что я делала в ванной, называется именно так) не только в юности и родителям, но даже тебе и сегодня. Потому что из всех самых страшных сексуальных запретов этот — самый престрашный.

Трогать себя ниже пояса испокон веков запрещали даже мальчишкам, что уж говорить о барышнях. Девушка из приличной семьи руками должна вышивать, музицировать, ну, в крайнем случае, раскладывать пасьянс «могила Наполеона». Заплетать косу, месить тесто и хватит с нее рукоделий, а то замуж никто не возьмет.