Секс. Учебник для школьников. Начальный уровень

Жили-были две подружки, Лена и Аля. Самые лучшие подружки на свете. Они жили в одном дворе, вместе ходили на теннис, бегали в кино и даже сидели за одной партой, хотя учительница Инна Владимировна (здравствуйте, Инна Владимировна) все время грозилась их рассадить, чтоб не болтали. Они даже мечтали, что, когда вырастут и уедут от родителей, будут жить вместе, вдвоем, в красивом домике на берегу озера, и у них будет пять собак. Ну, ладно, три собаки.

И вот однажды случилось страшное: Лена и Аля влюбились в мальчика Сашу. Обе влюбились, но Лена — сильнее. А Саше нравилась Аля. Вот так.

У взрослых такая ситуация называется «любовный треугольник», а для Лены и Али это называлось «Все пропало! Мамочки, что же делать?!». Они обе очень дорожили своей дружбой и ужасно не хотели ссориться. Но Саша. Он был безумно красивый, лучше всех в классе играл в футбол, умел свистеть в два пальца, а еще у него были во-от такие голубые глаза и ресницы, длиннее, чем у Али и Лены вместе взятых. Ну как тут не влюбиться?

Три недели обе девочки жутко страдали. А потом Аля решила, что подруга ей дороже, так что пусть Саша достанется Лене. А Лена взяла себя в руки и подумала, что не будет мешать счастью Али, а Сашу когда-нибудь сможет разлюбить.

В результате они встретились, обнялись, поплакали, посмеялись и плюнули на парня обе. Саша достался какой-то девочке из параллельного класса, а Аля и Лена вынесли из этой истории важный жизненный урок: мальчишек толпа, а подруга одна-единственная.

Припев старой песни одной российской певицы начинается словами: «Женское счастье — был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо». Мудрый народ немедленно переделал этот вариант счастья на более жизненный: «Женское счастье — лысые подруги, а я первая красавица в округе». Это потому, что мудрый народ считает девочек не соратницами, а соперницами. Так ли это на самом деле? Отвечу как на духу: понятия не имею. Действительно, бывают такие девочки, которые смотрят на своих подружек и без перерыва сравнивают — кто на свете всех милей? Но поскольку я таких девочек гоню от себя грязным веником, то ничего толкового рассказать о них не смогу. Мы поговорим о тех подругах, которые друг за друга и в огонь, и в воду (кстати, мальчики полагают, что только они умеют так дружить, ага!). Итак, у насесть две настоящие подруги. Казалось бы, причем тут секс? Рассказываю.

Мне было девять лет, когда мама решилась рассказать, откуда берутся дети. Мама немного краснела, старалась говорить небрежно и спокойно, и у нее даже почти вышло. Но тогда я маминых стараний оценить не смогла, потому что отчаянно пыталась скрыть и не выдать лицом страшную тайну: я уже знала про секс все. Ну… не все. Но уж точно больше, чем «мужчина помещает свои половые органы в женские». Бедная мама. Словосочетание «половые органы» показалось мне тогда ужасно неприличным. И, если честно, до сих пор кажется. Внимание, вопрос: откуда я в восемь лет знала про секс, если раньше мама молчала? Верно, от подруг. Скорее всего, с тобой было то же самое. И ничего зазорного в этом нет. Все нормальные девочки мечтают, чтобы однажды приехал принц с розами и конем (желательно белым, мы это уже обсуждали) и забрал в тридесятое царство. Но у умных девочек сразу возникает вопрос: ну, хорошо, ну, забрал, а что с ним делать дальше? «Жить долго и счастливо» — это, конечно, прекрасно, но хотелось бы конкретики. Как именно живут долго и счастливо после коронации? Можно спросить у мамы, но мама, скорее всего, отделается какой-то непонятной фразой и сменит тему. Или того хуже, бросит обидное «вырастешь — узнаешь». Маму можно понять. В нашем с тобой обществе разговоры, связанные с сексом, строго табуируются (то есть, или сводятся к минимуму, или вообще запрещены^[2]). И уж точно категорически не одобряются такие разговоры с людьми младше шестнадцати лет (я не удивлюсь, если увижу, как кто-то плюется, сжигая эту книжку, и ты, если увидишь, не удивляйся). В общем, получается так: взрослые занимаются сексом, но ужасно этого стесняются. И еще получается: заниматься сексом можно, а разговаривать об этом — ни-ни. Тебе кажется, что это нелогично? Привыкай, взрослые всегда такие. Но тогда откуда же нам узнать про такую интересную штуку, как секс, если дяденьки и тетеньки молчат, как воды в рот набрали? Верно, остаются подруги.