Секс в новом веке 2.0: семь шагов к новому опыту

Это очень хороший вопрос. Китайская книга перемен говорит, что менять что-либо стоит только тогда, когда менять это необходимо. И признаюсь честно, работая над первой версией книги, я для себя мог назвать только одну причину, зачем стоит пересматривать общепринятое брачное соглашение, – это интерес к новому сексуальному опыту. Но уже после её публикации я прочитал замечательную книгу «Брак и его альтернативы» Карла Роджерса, одного из самых значимых ученых-психологов XX века, основоположника гуманистической психологии. Я понял, что направление развития, которое я предлагаю, не так поверхностно, как казалось мне самому.

Роджерс считал, что длительные интимные отношения, такие как брак, должны основываться на четырех базовых элементах: постоянная включенность в отношения, выражение чувств, непринятие навязываемых ролей и способность разделить внутреннюю жизнь партнера.

1. Установку на причастность к отношениям он определял так: «Партнерство – процесс, а не контракт». Отношения – это работа; она «осуществляется как ради своего, так и ради взаимного удовлетворения». Партнёры разделяют установку: «Мы оба посвящаем себя совместной работе в изменяющемся процессе наших отношений, потому что они постоянно обогащают нашу любовь, нашу жизнь, и мы хотим, чтобы они развивались».

2. Роджерс настаивал на полном и открытом общении. Общение это выражение чувств. Это можно выразить фразой: «Я буду рисковать, пытаясь передать любое устойчивое, составляющее часть меня самого, чувство, позитивное или негативное, моему партнеру – в меру полноты и глубины, как я сам его понимаю. Затем я рискну попытаться понять, со всей эмпатией, на какую я способен, реакцию партнера, будь она обвиняющей и критической или открытой и поддерживающей». В общение есть две одинаково важные фазы: выражение эмоции и открытость к переживанию реакции партнера.

3. Непринятие ролей. Рождерс считал, что многочисленные проблемы развиваются из-за попыток партнёров в браке соответствовать чужим ожиданиям, вместо того чтобы рассмотреть свои собственные. Чтобы этого избежать, необходимо следовать принципу: «Мы будем жить по своему собственному выбору, с наибольшей органической чувствительностью, на какую мы способны, и не будем потворствовать желаниям, правилам, ролям, которые окружающие так хотят нам навязать». Роджерс говорил, что многие пары испытывают большое напряжение из-за того, что пытаются жить в соответствии с частичным и амбивалентным принятием установок, которые им навязывают родители и общество в целом. Брак, отягощенный слишком большим количеством нереалистических ожиданий и образцов, внутренне неустойчив и может не приносить удовлетворения.

4. Становление собой. Это процесс, когда человек пытается глубоко обнаружить и принять собственную целостную природу. Это очень трудное решение – решение снимать маски, как только они появляются. Он говорит: «Может быть, я могу подойти ближе к тому, что действительно существует глубоко внутри меня, – иногда гнев, иногда страх, иногда любовь и забота, иногда красота, иногда сила, иногда ярость, – не скрывая этих чувств от себя. Может быть, я могу научиться ценить богатство и разнообразие того, чем я являюсь. Может быть, я открыто могу быть в большей степени собой. Если так, я могу жить по своим собственным пережитым ценностям, хотя мне известны все социальные нормы. Я могу позволить себе быть всей этой сложной совокупностью чувств, смыслов и ценностей со своим партнером – быть достаточно свободным, чтобы отдаваться любви, гневу, нежности, как они во мне существуют. Тогда, возможно, я могу быть реальным партнером, потому что я на пути к становлению быть реальным человеком. И я надеюсь, что могу помочь моему партнеру следовать своим собственным путем к своей неповторимой человечности, которую я готов с любовью принять».

Замечательно, если вы видите, что в вашем браке присутствуют все эти четыре элемента. Я рассказал о них, чтобы вам был более понятен второй, более веский ответ на вопрос «А зачем всё это нужно?», который я для себя обнаружил. Ответ этот – сделать свой брак более счастливым и крепким. То, что я предлагаю, более всего соответствует третьему пункту – о том, что супруги будут более счастливы, если попытаются строить отношения, основываясь на собственных запросах и ожиданиях, нежели на том, что они унаследовали от родителей и общества. Даже если вам не интересен какой-либо необычный сексуальный опыт, попытки переосмыслить, насколько актуальны те нормы, по которым вы живёте и насколько они соответствуют вашим личным запросам и запросам вашего партнёра, наверняка принесут свои положительные плоды в виде большей открытости ваших отношений, большего доверия и большей личной актуализации каждого из вас.

Отказы