Секс в новом веке 2.0: семь шагов к новому опыту

Если удалось найти сценарий, на который согласен супруг, то стоит его попробовать, даже если этот сценарий пока «не дотягивает» до желаемой фантазии. Если вы вместе решитесь на такой промежуточный шаг, то когда всё закончится, обязательно поговорите с супругом о том что он испытал и насколько это была сложная и стрессовая ситуация для него. Если не слишком, то в следующий раз, скорее всего, он сможет немного продвинуться, так как уже будет иметь положительный опыт некоторого отклонения от привычных поведенческих шаблонов. Его ментальная карта, хоть и не включает пока область желаемой вами фантазии (например, секс в присутствии других), но уже включает новые области (тот сценарий, который вы решились реализовать). То есть теперь пропасть немного отодвинулась. Если всё нормально, то итерацию можно повторить один или несколько раз до тех пор, пока не произойдёт одна из двух возможностей:

• целевая фантазия реализована

• партнер достиг границы своей зоны комфорта, но уже не из-за отсутствия ментальной карты для этой ситуации, а по каким-то другим, личным причинам. Если это произошло, нужно приостановиться и не двигаться до тех пор, пока причины не будут устранены. А если совсем не удастся их устранить, то значит, далее двигаться не стоит.

Главная идея этапа переговоров заключается в том, что в принципе не существует четких границ между сексуальным поведением и обыденным. Всегда существует что-то, что мы свободно можем готовы делать и что-то, что мы однозначно трактуем как недопустимое. Всегда между этими двумя типами поведения существует граница, которую можно «нащупать» – какое-то такое поведение, которое уже не обычно, но еще приемлемо для самого стеснительного из партнеров. Придумать, как подобраться к этой границе, это уже задачка для более инициативного партнёра.

* * *

Если вы предложите своему партнёру исследовать новые области в сексе, то с большой долей вероятности он задаст вам вопрос: «Разве я тебя не удовлетворяю?». Желательно ответить на этот вопрос честно. Только помните, что интерес к чему-то новому еще не означает, что вас не удовлетворяет то, что у вас есть. Например, у вас есть машина, и она вас полностью удовлетворяет. Но вы же не откажетесь иметь две машины – одну для повседневных поездок, а одну спортивную – для воскресных поездок? Тут есть довольно четкая граница: если вы можете вполне комфортно существовать, обходясь одной машиной, то она вас удовлетворяет. Если не можете – значит, не удовлетворяет. Примерно так же и в отношениях. Интерес к чему-то новому совсем не означает неудовлетворённости. Если вы можете комфортно существовать в рамках своего брака, то супруг вас удовлетворяет. Не удовлетворяет он вас в том случае, если вам с ним дискомфортно и хочется дистанцироваться от супруга, а то и вообще убежать. Если партнёр задал вам такой вопрос, то это значит, что он беспокоится, действительно ли он для вас всё еще дорог. Можно его понять. Зачастую сексуальные отношения у нас складываются стихийно, и когда один из партнеров поднимает вопрос о том, чтобы что-то поменять, то второй партнер может воспринять это как вотум недоверия. Ответьте вашему супругу честно, но не позволяйте, чтобы его тревога демонизировала ситуацию. Проявлять интерес – еще не значит быть неудовлетворенным своим партнёром. Кроме того, взаимодействуя с другой парой, с несколькими партнёрами одновременно, вы можете получить такой опыт, который невозможно испытать с одним партнёром. Если вам интересен такой опыт, но вы вполне можете прожить, и не испытав его никогда, то значит, всё в порядке – ваш партнёр вас вполне устраивает.