Секс

Это информация. Наконец-то. К счастью, редкая мама не расскажет дочке про менструацию подробно до того, как та у дочки началась. Мама расскажет, выдаст гигиенические причиндалы, научит ими пользоваться и выдаст таблетки на случай боли в животе. Так что в этом случае, в отличие от всех остальных, связанных с сексуальной сферой, тебе не придется перелопачивать Интернет, допрашивать подружек и дрожать от того, что ты вот-. $ вот скончаешься от потери крови прямо насмерть.

Второй плюс

Повод для шуток и развития фантазии. Как мы с одноклассницами только не изгалялись в поисках эвфемизмов[7]. Победила Наташка, которая как-то сказала, что не пойдет с нами прыгать в резиночку, потому что (внимание!) «к ней приехали гости на красных жигулях». Мы так ржали, что тоже прыгать не смогли.

И, наконец, главный плюс

Свобода. Тебе наконец-то разрешают расслабиться. Учительница физкультуры соберет всех девочек в раздевалке и, понизив голос, скажет: «Дорогие мои, если у вас вдруг «эти дни», то не стесняйтесь, подходите и говорите: «Анна Ивановна, у меня сегодня выходной». Не переживайте, я дам вам освобождение».

Другие учителя не предупреждают заранее, но выразительный намек может спасти от контрольной даже у строгой математички. А классная руководительница так и вообще домой отпустить может.

Кстати, когда ты вырастешь и выйдешь замуж, эти самые дни тоже будут давать тебе освобождение. Например, от мытья посуды. Нужно будет вздохнуть печально, прошептать: «Ах, милый, у меня ужасно болит живот», — и трагически махнуть белым кружевным платочком в сторону горы из посуды. Хороший муж все поймет и помоет. А плохой тебе даром не нужен.

И напоследок несколько самых распространенных мифов, связанных с месячными

1. Можно потерять до десяти литров крови.

Ага, учитывая то, что крови у тебя пять литров всего. За неделю потеряешь полстакана, организм даже не заметит.

2. Тем, у кого еще не было секса, нельзя пользоваться тампонами.

Очень живучий миф. Откуда он взялся, ума не приложу. На всякий случай нужно будет проконсультироваться у гинеколога (это такой главный женский врач, которого все женщины боятся совершенно зря), а тот, скорее всего, разрешит.

3. От боли в животе можно потерять сознание.

Это такая же правда, как «десять литров крови». Да, неприятно. Но терпимо. А некоторые вообще не чувствуют, что еще хуже — можно не заметить красное пятно на брюках и позору потом не оберешься. Поэтому это даже удобно: чувствуешь, что живот тянет? Марш домой за прокладками или тампонами.

4. Месячные — это стыдно.

С точки зрения навозного жука, четыре конечности это тоже ужасно стыдно, должно быть шесть. Месячные — это нормально. А в твоей жизни рано или поздно наступит такой момент, когда ты будешь ждать их, как праздника.

5. Во время месячных невозможно забеременеть.

Тебе, конечно, пока по барабану, но для девочек постарше это один из самых опасных мифов вообще. Лет через пять обязательно вспомни, что читала эту книжку, и знай: во время месячных можно забеременеть, еще как.

Глава восьмая, которая рассказывает о том, что на самом деле означает античная мудрость «Познай себя»

У тебя бывает так, что ты откладываешь на завтра то, что тебе ужасно не хочется делать сегодня? А завтра ты откладываешь это на послезавтра и так далее? У меня тоже так бывает, например, с этой главой. Ух, как я ее откладывала. Но сроки сдачи книжки подошли к концу, и у меня больше нет выбора. Кстати, когда ты что-то откладываешь на завтра, тебе все равно придется рано или поздно это сделать. Так что лучше и вовсе не откладывай, а то потом будет еще сложнее. Это, во-первых, полезный совет, а, во-вторых, я продолжаю тянуть время. Все, больше не буду. Поехали.