Секси дед или Ищу свою бабулю

И что будет, когда придет хозяйка или хозяин этой твари? Вазу разбила, какие-то вещи пораскидала, на кровати попрыгала. В номер проникла… И все-таки не надо было мне сюда ехать. Экстрасенс – свинья! Закрываю глаза, пытаясь не расплакаться, как вдруг слышу звук открываемой двери. Черт!

Сижу как можно тише, пытаясь прислушаться к звукам. Видимо, хозяин, судя по хмыканью, очень любит свою кошку, раз не делает ей никаких замечаний. А ведь все выглядит так, как будто это она устроила беспорядок. С какой вероятностью хозяин уйдет из номера, а кошка или кот передумает на меня шипеть и набрасываться? Нулевая…

Хотя, теоретически, хозяин кошки может пойти мыться и тогда я побегу к двери. Да, точно. Складываю руки в молитвенном жесте и принимаюсь читать про себя молитву. Правда, успела я произнести всего пару строк, как вдруг поняла, что по ту сторону шкафа стоит хозяин кошки. Кажется, у меня остановилось сердце, когда я услышала, как открывается дверь. Машинально закрыла лицо руками. Боже, какой ужас. Хоть бы там был не какой-нибудь амбал… Мамочки. Мужчина хмыкает, но ничего не произносит. Я же, собравшись с духом, чуть убираю руку и смотрю вниз. В глаза тут же бросается татуировка на ноге. Поднимаю взгляд выше – трусы с надписью по центру «холодно нах». И тут до меня доходит. Резко поднимаю взгляд на лицо. Ну как так-то?!

Глава 8

Нет, я, конечно, всякое ожидал увидеть буквально через несколько минут, когда бы зашел к Петровне. Например, ее стремный прикид или до бесячей идеальности гладкие волосы, убранные в строгую прическу. Но точно не то, что она окажется в моем номере, а если быть точнее, в моем шкафу с растрепанными волосами и охренеть каком сексуальном шелковом халате.

– Пути Господни неисповедимы, дочь моя.

– Это не то, о чем можно подумать, – едва слышно произносит Лена, шумно сглотнув.

– До встречи с тобой я был уверен, что весело живу. Ах, как я ошибался, – демонстративно цокаю. – Проникновение в чужой номер и порча имущества – это какая статья, Елена Петровна?

– Сейчас не припомню.

– Статья сто тридцать девять УК РФ. Незаконное проникновение в жилище, совершенное против воли проживающего в нем лица наказывается штрафом в размере до сорока тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех месяцев, либо обязательными работами на срок до трехсот шестидесяти часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо арестом на срок до трех месяцев.

– Ты адвокат? – дежавю епта.

– Я – сантехник, который читает в сортире газеты. Как будешь расплачиваться, Елена Петровна? – молчит, но руки наконец от лица убирает полностью. – Ладно, так уж и быть, я тебя прощу и не буду катать заяву. Давай раздевайся.

– В смысле?

– В прямом. Телом будешь расплачиваться.

– Видал? – протягивает мне фигу. Вот тебе и нежданчик. – И вообще, я не виновата. Я – пострадавшая сторона! – затягивает полы халата потуже.

– Ну да, ну да, – хватаю ее за запястье и вытаскиваю из шкафа.

И тут, при хорошем освещении я узрел на ее шее кровь. Мельком обвел взглядом всю фигуру. На ногах – царапины.

– Ты что, на охоте была?

– Как ты угадал?! – иронично бросает она. – Представляешь, я вышла из номера на балкон. Смотрю белка на дереве грызет мою шубу. Ну тут я и прыгнула с разбега на него, вступила в бой с этой гадиной. Выйдя победителем из этой схватки, но получив болезненные царапины, поняла, что дверь моего балкона закрылась. Пришлось прыгать на чужой, у которого случайно оказалась открыта дверь. И вот я здесь, после столь сложной охоты.

– А шуба-то где?

– Да пошел ты, – зло бросает Лена.

– Вижу прогресс. Недавнее «отвали», фига «и «пошел ты» – это мощно для такой как ты. Ну, ладно, не обижайся. У тебя захлопнулась дверь, ты перелезла ко мне, а как ты оказалась в шкафу и с царапинами? Да и на хрена мне погром устроила? – Лена думает недолго, примерно несколько секунд, а потом переводит взгляд на сидящую недалеко от нас кошку. – Люська?!

– Да! Я наступила на нее, когда оказалась в номере. Но я случайно и извинилась! – совершенно серьезно произносит Лена. – Но, видимо, ее не устроили мои извинения, и она вознамерилась испортить мне кожные покровы. Исчадье ада! – бросает в сторону угрюмой Люськи.

– Срочно собирайся, поедем к какой-нибудь знахарке.

– Что? Зачем? – хмурит брови. – Царапины достаточно обработать хлоргексидином и перекисью водорода. Твоя кошка ведь домашняя и не страдает бешенством?

– Ой, чем она только не страдает. Но едем мы к знахарке или какой-нибудь ведьме, чтобы снять с тебя порчу. Тебя явно прокляли. Как ты дожила до двадцати девяти лет в целости и сохранности, а, голубушка?

– Прекрасно я жила до встречи с тобой! И максимум, что плохое со мной случалось – это наступить на рвоту Офелии! – вскрикивает Лена.