Сексология. Легко и с юмором про секс, анатомию, оргазмы и многое другое

• Когда слишком агрессивно целуется. Нам не нравится, когда мужчина активно проталкивает свой язык в наш рот и пользуется им там как ершиком для мытья бутылок.

• Когда оставляет засос. Даже если я не боюсь афишировать наши отношения, я отказываюсь носить твое клеймо у себя на теле. Это мое право.

• Когда во время секса пыхтит в лицо как паровоз. Или перестань так усердно пыхтеть, или отвернись в сторону.

• Когда сразу бежит в душ. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка — тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. А когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, я чувствую себя обиженной.

• Когда сразу отворачивается и засыпает. Тяжелый образ. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке — это тебя не оправдывает. С моей точки зрения, ты обязан после секса нежно приласкать меня. Иначе зачем ты вообще лег со мной в постель?

• Когда шутит в постели. Смех — злейший враг возбуждения. Веселиться и шутить в постели абсолютно противопоказано. Запомнил?

Если ты делаешь что-то из этого перечня, можешь быть уверенным — это раздражает твою партнершу. А если ты услышишь это от нее, не смущайся и не расстраивайся, а бери на заметку. Уверена, ты поработаешь над собой и сможешь подарить женщине истинное наслаждение.

#КЕКСЮМОР:

— Куда кончать, чтобы девушка не обиделась?

— Не в другую девушку.

#КЕКСФАКТЫ

Согласно результатам соцопроса, 74 % девушек кайфуют от грубости в постели. Особенно если эти грубости связаны с их грудью или попой.

11.5. Чур меня!

Как можно обезопасить себя от приобретения заболеваний, передающихся половым путем, без использования презерватива? «Воздержанием!» — в один голос ответили подписчицы моего блога в Instagram. И подкинули мне еще двадцать пять милых шуточных советов, которые должны помочь в случае чего. Вот они.

Что поможет тебе защититься от ЗППП, если ты не предохраняешься:

• надувная женщина;

• секс по телефону;

• молитва;

• железные трусы на замке;

• рука помощи;

• вместо секса сходить на тренировку;

• иконка рядом с кроватью;

• шаман, который будет бегать вокруг, бить в бубен и петь, пока вы занимаетесь незащищенным сексом;

• надеть целлофановый пакет, сверху намотать два рулона марли и никаких половых контактов;

• носить с собой кроличью лапку и перед половым актом произносить магическое заклинание;

• вместо секса выпить томатный сок;

• правило музея: смотреть можно — трогать нельзя;

• зачитай в вагину «Отче наш»;

• уход в монастырь;

• после полового акта приложить подорожник;

• заниматься сексом в полночь при полной луне, постукивая в бубен, пенис смазать антисептиком и не забыть надеть маску;

• лапка кролика под подушкой;

• перед половым актом три раза громко сказать: «Гидота! Гидота! Перейди на Федота!»;

• перекреститься и макнуть в святую воду до и после;

• пальцем в нее потыкать вместо писюна;

• звездочкой помазать виски, пупок и в области копчика — 100 % защита!

• тантрический секс в помощь;

• после полового акта перепрыгнуть через костер и плюнуть через плечо;

• включать во время полового акта музыку от венерических заболеваний;

• перед сексом сказать три раза: «Чур меня!»

А теперь серьезно. Если ты сексуально активный парень и часто меняешь сексуальных партнеров, то нужно обязательно предохраняться презервативами. На сегодняшний день только это гарантирует хоть какую-то защиту. Конечно же свежая справка из лаборатории об отсутствии неприятных болезней увеличивает шансы ничего не подцепить, но не дает 100 % гарантии. А вот если у тебя есть постоянная и верная партнерша, тогда можно и без презерватива (если ты готов к появлению милого младенца).

#КЕКСЮМОР

Двухминутный секс он закончил фразой: «Это потому что ты ахуительная!»

11.6. Как продлить удовольствие

Мужчины не обращаются ко мне с просьбой: «Помогите, я быстро кончаю. Как мне продлить половой акт?» Зато сотни женщин пишут: «Мой парень быстро эякулирует! Подскажите, как мне ему помочь?»

Получается, что женщин волнует вопрос длительности полового акта, а вас, мужчин, все устраивает, и проблемы в этом вы не видите. Ты спросишь: «Ната, а действительно, сколько должен длиться „в норме“ половой акт?» Смотря что считать началом полового акта. Момент, когда у вас началась прелюдия и вы делаете совершенно голенькими друг другу эротический массаж? Или момент, когда ты «вставил»?

Получить честный ответ о длительности полового акта сложно, так как людям свойственно преувеличивать. У твоей женщины точно есть подруга, которая хвастается, что ее молодой человек может делать это всю ночь или как минимум два часа без остановки.