Сексология в письмах (Опыт психотерапии по интернету в сексологии)

Порой этого недостаточно. Примером может служить семья Веры (IБ4а-б) из первой главы. Напомню её письмо. "Буду объективной, несмотря ни на что, секс всё-таки порой доставляет истинное удовольствие и мне, и ему. Но каждый раз, застав мужа за онанизмом (а он со временем стал очень тщательно прятаться!), мгновенно ощущаю какую-то пустоту в душе, чувствую свою ненужность и прихожу в отчаяние. Раньше мне удавалось приглушать боль. Сейчас завожусь и впадаю в состояние депрессии, даже если не вижу, а просто чувствую, что происходит за закрытой дверью. И после этого не могу настроить себя на желание близости несколько дней, а порой и недель, потому что не хочу его ласк и смотрю на него с отвращением".

Кого из супругов надо лечить? Если жена не может понять простой вещи, что её супруг имеет право на свои сексуальные желания и привычки, которые отнюдь не вступают в конкуренцию с его любовными чувствами к ней, то сексологу надо работать, скорее всего, с ней. Супруга должна понять, что рука её мужа имеет столько же прав на то, чтобы ласкать его собственные эрогенные зоны, как и её. Если жена не страдает истерией, если она способна любить, то семейную дисгармонию удаётся преодолеть. Семья будет спасена.

Взаимное непонимание может привести к отчуждению супругов, проживших в браке много лет и вырастивших взрослых детей. Эту тему я поднимаю во всех своих книгах. Вот типичная история, позволяющая полнее понять разлад в семье бывших учителей, о которой поведала в своём письме Мария Гавриловна. Я цитирую свою книгу "Секреты интимной жизни".

«Супруги Ф. прожили вместе около 20 лет. Муж жалуется на невозможность половой близости в течение последних трёх лет из-за отсутствия у него полового возбуждения. Заболевание развилось постепенно. С женой жили мирно, не ссорились, но в последние годы взаимоотношения резко ухудшились. Ссоры сопровождаются слезами и упрёками жены. Обычно, поводом к ним является привычка к алкоголю, развившаяся в последние годы, но муж считает, что истинная причина ссор - его половая слабость.

Своё пристрастие к алкоголю Ф. объясняет плохим настроением и необходимостью разрядки. Он видит неизбежность развода, и ему тяжело вдруг остаться одиноким на пороге своего пятидесятилетия. Перспектив новой женитьбы он не видит - кто же пойдёт за него такого, замуж?

Из разговора с женой Ф. выясняется, что всю их совместную жизнь муж был неласков и, если супруги раньше никогда не ругались, то и нежности друг к другу никогда не испытывали. Она всегда страдала от этого. Раньше половая близость у них была почти ежедневно, всегда по инициативе мужа, всегда протекала молчком, без ласк, без поцелуев, без предварительной подготовки, редко сопровождалась чувством оргазма у жены. После близости муж отворачивался и тут же засыпал. Она никогда не видела мужа нагим. Половая близость была тягостной и обидной, но жена примирилась с этим. "Такой уж он у меня!"

С появлением половой слабости взаимоотношения супругов стали ещё тягостнее. Муж избегает её с какой-то ненавистью. Она не знает, о чём он думает. В пьяном виде он по-прежнему неразговорчив и неласков, сразу укладывается спать. В последние два года он ни разу не прикоснулся к ней в постели, не сделал ни одной попытки к близости. Если она протянет руку, чтобы погладить мужа, он сейчас же съёживается и резко отодвигается.

Жена Ф. полагает, что чем так жить, лучше разойтись. Дочери уже взрослые и живут самостоятельно. То, что раньше объединяло супругов и давало иллюзию полноценной жизни - садовый участок, домашняя обстановка, дети - сейчас утратило своё значение и не радует.

Суть истории болезни очевидна - мстит за себя многолетний примитивизм половой жизни и формальное выполнение семейных ролей. Он был занят ролью хозяина и отца. Ей предписывалась роль хозяйки и матери, но как личность она не интересовала мужа. Ему не в чем было, как ему казалось, упрекнуть себя - все деньги отдавал, все мужские работы по дому и саду выполнял, водил мотоцикл, рыбачил, вырастил дочерей. Чего же ещё?

Но за 20 лет жизни эмоциональной близости у супругов не сложилась. Брак, как и интимные отношения, протекали формально. В заботах о детях и хозяйстве взаимное всё растущее отчуждение и скука были незаметны, но вот сейчас они встали перед супругами со всей неумолимостью. Им и поговорить-то не о чем. Превращения "я" и "ты" в "мы" за 20 лет не произошло.