Сексуальный фастфуд. Физиология отношений глазами женщины

А как быть с теми (и их большинство), которые хотели бы что-то изменить в существующем партнерстве, но не знают, как это сделать?

Есть две основные проблемы, почему женщины не могут предложить что-то изменить в сексуальном взаимодействии с партнером. Первая проблема — это ложная обидчивость, вторая проблема — это стыд за собственный опыт.

Ожидание обидчивости партнера — это приписывание отрицательно направленных мыслей, после того, как женщина что-то предложит изменить. Например, женщина боится, что как только она обнаружит какие-то свои внятные желания, то партнер сразу же обидится, что он, вот такой, не удовлетворяет ее, заподозрит, что она всю жизнь обманывала его и никогда не была удовлетворена, и ей трудно будет загладить прореху в его порушенной самооценке.

Такие дамы словно выражают идею женского сексуального самоопределения по принципу «Жри, чего дают». То есть женщина должна соглашаться с тем уровнем потребностей, который выражает мужчина. И именно мужское желание определяет ритм, частоту, сценарий сексуального взаимодействия. Представительница прекрасного пола должна ждать, когда ее востребуют и довольствоваться тем, что может предложить мужчина.

Это устарелый взгляд на проблему сексуальных договоренностей, который многократно опровергнут исследованиями в области физиологии и психологии. С помощью анкетирования мы узнали, что большинство мужчин ничего не меняют в сексе, потому что добросовестно заблуждаются насчет удовольствия женщины и большинство мечтает о женской инициативе как о приманке в сексе и доказательстве ее любви.

Это означает, что не только женщина заинтересована в подобном диалоге, чтобы улучшить свои сексуальные реакции, но также и мужчина. Обе стороны только выиграют, если женщина откроется в диалоге.

Конечно, если женщина промямлит что-то вроде: «Дорогой, прости, я все не решалась тебе сказать. Я никогда не испытывала оргазм, всегда притворялась», — мужчина, скорее всего, упадет в обморок, и потребуется очень мощный клей, чтобы собрать воедино осколки его самооценки и мужского самосознания.

Не надо обижать дорогого вам человека. Есть гораздо более мягкие и тактичные формулы, которые не только позволят вам донести нужную мысль, но и откроют дорогу новым возможностям.

Прежде чем приступать к внедрению сексуальных инноваций с помощью специального разговора, подумайте, чего вам не хватает и что вы хотели бы привнести в супружеский сценарий.

Если скажете что-то вроде: «Я не возбуждаюсь, когда ты грубо трешь мой сосок, а потом сразу впихиваешь в меня свою штуковину», — это выдаст ваше раздражение и неприятие вами мужа. Если цель такой фразы — показать свое плохое настроение, тогда вы преуспеете. Если ваша цель — что-то изменить к лучшему, то следует действовать по-другому.

Те из вас, кто не знает, чего им не хватает, что нужно добавить в супружеский сценарий, и в чем их удовольствие, добро пожаловать вернуться на несколько глав назад и пройти все сеансы «Кинозала» до полного просветления.

Как только вы поймете, что точно знаете, что вам нужно, вы должны сформулировать для себя программу тех действий, которые должны быть включены в интимное таинство.

Знаю, что многие женщины мечтают, чтобы мужчина «сам узнал», «сам угадал» и «сам склонил» девушку к определенным действиям, которые ей неожиданно понравятся и тем спас ситуацию. Но на самом деле это извечный миф о том, что удовольствие должен внедрить в наш жизненный опыт кто-то другой, только не мы сами.

Если женщина никак не обнаруживает свой дискомфорт или безразличие, мужчина может исправно выполнять свой супружеский долг, считая, что все хорошо. Ведь ему нравится то, что происходит? Да, безусловно. Женщине подходит? Ну, раз она не говорит, что не нравится, да еще и что-то там стонет в середине, значит, тоже нормально.

Вот как думают мужчины. То есть у женщины есть как бы презумпция позитивного секса. Если она не говорит, что все плохо, значит, ей по умолчанию хорошо.

Следующий тормоз в обнародовании женщиной своих желаний — это стыд за свой прошлый опыт. И не важно, мужчина у женщины первый или не первый, проблема в том, что она стесняется как своего мастурбационного опыта, так и добрачного сексуального опыта. Она опасается, что муж задаст вопросы, на которые она затруднится ответить.

«А кто это тебя так развратил?»

«Это твой бывший тебя научил так делать? Ты что, до сих пор думаешь о нем?!

«Признайся, ты всю жизнь лгала мне, что тебе хорошо со мной, а сама мечтала вот об этом?»

И женщина боится, что ей придется доказывать мужу, что ей искренне хорошо с ним, она просто хотела бы улучшить свои ощущения. Она опасается, что ей придется оправдываться, что она ни с кем не сравнивает мужа, а знает некоторые приемы стимуляции всего лишь из подросткового опыта мастурбации.