Сексуальный фастфуд. Физиология отношений глазами женщины

Если думать, что мужчина должен рентгеновским ви́дением определить, что женщина испытывает дискомфорт и как желательно устранить последствия, то мужчина постоянно будет виноват в том, что он такой болван и никак не усвоит простых вещей.

Если представить, что половой акт — это когда мужчина нападает на партнершу, вооруженный кожаным ножом между ног, входит в нее, самостоятельно совершает некоторые движения, используя предоставленную женщиной возможность, а затем выходит, выражая глубокую благодарность ей за то, что она «дает» ему, то у дамы снова появляются большие проблемы в достижении семейного счастья.

Итак, мы подошли к необходимости вытряхнуть из сундука родовой памяти ненужный хлам, вредоносные мифы о семейном сексе, которые так мешают в постели.

Основной семейный вредитель — это идея о том, что секс — это толчковые движения члена во влагалище, заканчивающиеся оргазмом. В итоге, когда такой алгоритм не срабатывает, партнеры просто не знают что делать. И сексуальная жизнь прекращается.

Когда это случается в долгосрочных отношениях и совпадает с сексуальной инволюцией, супруги воспринимают «поломку» алгоритма как естественный конец их сексуальных возможностей и не борются за сексуальность. Это грустно, что люди сами обедняют свою жизнь, лишают себя возможностей позитива, переживания удовлетворенности и полноты жизни. Но в целом, если у человека запущена программа «закрытый конец жизни», то есть выполнил задачу, пора и уходить, то сексуальная пенсия во всей массе его процессов старения большой погоды не делает. Человек как бы закрывается от многих возможностей, самоустраняется от потока жизни и запускает процессы самоуничтожения (онкология, неврология и прочие причины распада).

Но когда довольно молодые люди (это те, кому младше 45 лет) не знают, как обойти миф об обязательном «введении» члена, из-за этого разрушают отношения, губят мечты о счастье, не создают партнерство, семью, не рожают детей, отказываются от шансов, предоставленных судьбой на земную любовь, то мне невыносимо жаль их разрушенных надежд. Мне хочется встать грудью на защиту их интересов, рассказать, объяснить, показать им, как надо. Хочется сразу все бросить и начать писать книгу, чтобы сексуального недопонимания было как можно меньше.

Примерно 10–15 % супружеских пар практикуют секс, основанный на взаимной или совместной мастурбации и переживают гармоничные отношения.

Проблема начинается тогда, когда кто-то начинает «исправлять» тот секс, который получается на «правильный», недооценивать те партнерские наработки, что есть, переживать чувство своей глубокой неполноценности из-за «извращенного» секса, который получается и следовать маршрутом несчастливой жизни.

Это состояние усугубляет установка, что «половой акт — есть “правильный секс”», которая не позволяет реализовать сексуальность во всей полноте. Ведь вместо того чтобы упиваться наслаждением, которое доступно, люди начинают «переучивать» себя на классические варианты, которые, если следовать примеру из нормальной анатомии, встречаются в жизни не более чем в 20 % случаев.

Я приведу такой пример. Ко мне обратился мужчина 38 лет. Разведен год назад, он в отчаянии ищет способы исцелиться от своего неправильного секса с надеждой на создание новых отношений. Его история такова. Он был в отношениях с женщиной около 6 лет, из них последние 2 года — в официальном браке. Супруги развелись по инициативе моего пациента, так как он был глубоко убежден в том, что не может удовлетворить свою жену, поэтому должен освободить ее от себя, чтобы у нее был шанс построить отношения с другим, «нормальным» мужчиной.

Дело в том, что супруги практиковали взаимную мастурбацию. Можно так сказать, что «продвинутая» прелюдия, которую они заводили, была настолько успешной, что доводила обоих до оргазма, минуя проникновение.

Жена была согласна с таким развитием событий, принимая такой супружеский сценарий как часть уникальной индивидуальности мужа.

Муж не принимал себя, не верил в свои сексуальные возможности, постоянно переживал, что жена несчастлива с ним, не слышал ее признания в том, что она удовлетворена и довольна жизнью.

Когда после развода прошел год, он решил наконец обратиться к сексологу, где мы с ним привели к балансу его представления о сексуальной норме. В результате консультирования мужчина понял, что его сексуальные особенности, его взаимодействие с женой — вариант нормы. И целью в сексе является не следование кинематографическому шаблону, а состояние удовлетворенности супругов, что и было достигнуто им в браке.

Оказалось, что жена все это время проявляла инициативу на возобновление отношений, и когда муж «облегчил» свои претензии к себе, они смогли наконец восстановить гармоничные отношения.

Следующий вреднейший миф — это миф о роли «первой скрипки» в сексе, которую должен играть мужчина. Само собой, женщина должна ждать его первого шага.