Селфи на фоне дракона

— Местная фауна меня не интересует. Скажу тебе честно, как есть… Я не хотел бы обжечься еще раз… Жизнь меня многому научила… И если я все — таки задумаюсь над этим вопросом, то, пожалуй, придется серьезно над этим поразмыслить… А вот ты, чтобы бы выбрала? Деньги и власть, в комплекте с ненормальным психом или нормальную обычную жизнь с человеком, который к тебе относится как к равной.

— А фиг его знает… — вздохнула я, привставая, чтобы сделать еще глоток, — Я не думала над этим… Мне, по-ходу вообще никакие варианты не светят… Кстати, а много здесь попаданцев?

— Живых? — уточнил мой собеседник, — Живых можно пересчитать по пальцам одной руки. Кого-то драконы схарчили, кого-то орки схомячили, кто-то сам по дурости убился… Здесь попаданцы долго не живут. Император у нас тоже не любит незваных гостей. А ты побила рекорд выживаемости среди женщин. Поздравляю!

— Спасибо! Я очень рада! Мне бы еще рекорд по скоростному похудению побить, вообще бы здорово было бы… А то мне уже надоело быть толстухой! Ик! — сказала я, принимая бутылку из рук моего хозяина, — Если бы не эта русалка, то мне бы не пришлось бы здесь околачиваться. Я была бы стройной и симпатичной…

Мое сознание понемногу начало плыть.

— Наша организация не занимается трудоустройством. Думай сама, решай сама… Из неприятностей мы тебя вытащили, так что теперь все в твоих руках… — вздохнул мой, как выяснилось, спаситель.

— Я планирую поучаствовать в «Империовидении» — заявила я, чувствуя, что еще пару глотков и меня потянет на подвиги.

— Только не это! Оно тебе надо? — взмолился незнакомец.

— Надо! Я твердо решила! — твердо произнес алкоголь, который плескался во мне. Он сразу одобрил мою идею и теперь решил помочь мне ее реализовать. Правду говорят, что без бокала нет вокала.

— У тебя же ни слуха ни голоса… — сказал незнакомец, показывая жестом, чтобы я вернула ему бутылку.

— А вам откуда это известно? — вспылила я, подогреваемая спиртным, — Монсерат Кабалье тоже не фотомодель, зато голосище у нее ого-го! Чем я хуже?

— Я слышал о твоем дебюте у Императора. О нем до сих пор с ужасом рассказывают очевидцы. Некоторые даже спать нормально перестали после этого! У нашей организации везде есть уши, но на твоем сольном концерте они завяли, — заявил мой спаситель, делая глоток. Бутылка была уже наполовину пустой.

— А как Император? Надеюсь, что он в ужасе? — спросила я, вспоминая свой подвиг со стулом, — Я подумывала еще стриптиз станцевать, но потом пожалела мужика.

— Этого я сказать не могу. У нашей организации очень ограниченная сфера влияния, — ответил незнакомец, — Что касается эмоций, испытанных Императором во время твоего выступления, то об этом может сказать только сам Император. Хотя, как мне кажется, он воздержится от комментариев.

— Если у Вашей организации везде есть уши, то не могли бы вы порекомендовать хорошего специалиста по заклинаниям? Очень надо! Годвина не предлагать, — взмолилась я, опрокидывая в рот остатки пойла, — Эта скотина из меня чуть трансвестита не сделала. Я ведь нормальной была… Нормальной… Ик! Я могу фотку на телефоне показать!

Я полезла искать свои фото до встречи с русалкой.

— Смотри! И вот как мне теперь жить, зная, что я была такой? А? Поэтому мне очень срочно нужно на «Империовидение», понимаешь? Если мне повезет, то я одержу победу и мое желание исполнится!

— Увы, я ничем помочь не могу… — сказал мой спаситель, краем глаза рассматривая фотографию.

Незнакомец встал, отряхнулся от песка и пошел в сторону кареты.

— Эй… Вы ку…да? — спросила я, пытаясь приподняться, но почувствовала, что алкоголь меня намертво прижал к земле. Дожили! Я еще пьяная на пляже не валялась! Сопротивление было бесполезно, поэтому после мучительного головокружения, я вырубилась.

Глава 9 Шоппинг на необъятный попинг

Проснулась я с мерзким ощущением. Очевидно бифидобактерии в моем желудке, получив порцию алкоголя, устроили дебош, со всеми вытекающими из него последствиями. Во рту все слиплось, а перегар был такой, что чайки, пролетавшие мимо, резко меняли траекторию движения. Одна из чаек решила отомстить мне за причиняемые ее пернатой родне неудобства и нагадила мне прямо на голову. Вот зараза! Конечно, шампунь «Лапушок», который продается в огромных бутылях по цене 20 рублей не сильно отличается от того, что прилипло к моим волосам, но все же он был бы предпочтительней. Я спустилась к морю, чтобы попытаться отмыть свои волосы от птичьего помета, как вдруг, откуда не возьмись рядом со мной вынырнула Сафира. Я даже уже не удивляюсь тому, как быстро она меня находит.

— О! Ты все красоту наводишь? Правильно, готовься… Император сегодня объявил, что продлил отборочный тур. Те кандидаты, которых ему представляли, не достойны представлять основное государство Империи на конкурсе! Так что заканчивай наводить красоту и греби на конкурс! — сообщила важную политинформацию русалка.

— Ты не видишь, чем я занята? Я птичью каку отмываю! — обиделась я, чувствуя, что пресловутая «кака» вцепилась в мою шевелюру не хуже клея ПВА.