Селфи на фоне санкций

Есть не хотелось, вставать с кровати – тоже, но я заставила себя подняться: вдруг Вася придет? А я в таком жалком, отнюдь не топ-модельном виде. Почистила зубы. Причесалась. Надела удобное домашнее платье. С трудом выпила крепкого чаю с сахаром. Застелила кровать. Побродила по дому. Всё вокруг напоминало о нём. Зубная щетка в стакане на раковине. Мужской шампунь, он же кондиционер, он же гель для душа, он же пена для ванны – всё в одном флаконе. Пепельница на кухне. Его любимая чашка. Его зарядка для телефона на тумбочке. Никак не хотел менять свой кнопочный аппарат на что-нибудь более современное.

Позвонить ему первой мне не давала гордость. Если я для него ничего не значу, то зачем я буду навязываться? Ладно, вру. Позвонить ему первой мне не давал тяжёлый стыд, ватным одеялом окутавший мою душу. И зачем только я заговорила о Клавдии-Изольде! Это был настоящий удар ниже пояса с моей стороны. Культурные люди так себя не ведут. Не представляю даже, с чего теперь начать разговор.

Часам в двум я поняла, что надеяться не на что. Вася не придёт. Грузино можно было переименовывать в Грустино.

Я сняла платье, скинула покрывало с кровати, забралась под одеяло и провалялась остаток дня, пересматривая первые сезоны "Теории большого взрыва". Давненько я не вспоминала про Кейли Куоко, кстати.

Шелдону никто не нужен, вот и мне тоже, убеждала я себя, предпочитая не думать о том, что к концу третьего сезона даже у сверхчеловека доктора Купера появилась девушка.

Воскресенье проходило так же тоскливо. Я словно оказалась в склепе. Телефон молчал. Даже общительные Любовь Васильевна и Леонид Иванович ни разу не заглянули. Позвонила маме, но попала в самый разгар ссоры с папой, который отказывался найти ей адвоката, чтобы судиться с Федеральным агентством.

– Что за деспотизм! Ты какой-то домашний тиран! – возмущалась мама. – Ты что, хочешь, чтобы я круглосуточно сидела дома?

– Да! – слышала я папин голос. – Хочу! Ты моя жена, в конце концов, и хватит уже кататься туда-сюда по миру!

– Я еще не старая бабушка, чтобы окружить себя кастрюлями и сковородками и увязнуть в бытовой рутине!

Мда, родительских криков мне еще не хватало для полного счастья. Я поскорее отключилась.

Немного взбодрил меня интернет. Почитала репортаж с Петербургской Недели Моды:

"Организатор мероприятия, топ-модель Изольда произвела фурор, выйдя на подиум дезабилье. Искусные мастера боди-арта покрыли ее тело объемными изображениями пудрениц, помады и других изделий фирмы "Наша Маша"".

Какой позор! Не могу поверить, что Вася был женат на женщине, знающей столько безотказных способов выставить себя на посмешище.

"Губернатор Раиса Романова, комментируя эпатажный поступок топ-модели, заявила, что Изольда "всей душой, а теперь и телом отдается нашему общему делу" и многим следовало бы брать с нее пример! По словам главы города, она планирует благотворительный забег обнаженных чиновников по Невскому проспекту – все собранные во время марафона деньги пойдут в антикризисный фонд города, а также на развитие отечественных брендов".

Ну и дела! Интересно было бы посмотреть на важного Савелия без его вечного костюма-тройки, стыдливо прикрывающегося ладошкой, ранее державшей самое острое перо Петербурга!

Сайт информационного холдинга «Финансовые новости» снова повеселил. Опубликовал статью под названием: "Патриоты в отпуске". Речь шла о том, как господа чиновники провели школьные каникулы. Оказалось, что очень и очень неплохо. Корреспондент собрал кучу фотографий из "Инстаграма" и "Твиттера", а также со страничек чиновников в "Фейсбуке" и "ВКонтакте".

Вице-губернатор дотационной области с сытым лицом сообщал, что "фуа-гра в Карловых Варах – просто божественные!" Замминистра сельского хозяйства, сидя за столиком в итальянском кафе, вся в массивных украшениях, писала: "как же все-таки хороша настоящая паста карбонара с пармезаном, вызревшим ровно шесть недель!" А вот и председатель петербургского Комитета по борьбе с коррупцией, катается на лыжах в швейцарских Альпах и гордо демонстрирует глянцевые пакеты с покупками.