Семь дней

Дойдя до моря, я сел на старую, вечно скрипящую лавочку, стоящую на берегу. Оглянув море, я не почувствовал радости и спокойствия, как прежде. Не понимаю, как я мог наслаждаться этим видом, ведь здесь нет ни намёка на живописный пейзаж. Просто огромная лужа. А когда наступает вечер, её толком и не видно, ведь здесь нет ни единого фонаря. Такое чувство, словно я просто закрыл глаза. От моря здесь только шум махоньких волн и запах канализации. Почему я вообще продолжаю сюда ходить?

Я достал из рюкзака банку пива и положил его на лавочку. Открыв банку, я сделал глоток и вновь не почувствовал привычное ранее счастье. Вспоминая, как раньше мог часами сидеть, попивая пиво и наслаждаться этим видом, становится тоскливо. Я больше никогда не смогу испытать те прекрасные чувства. Хотя то, что я испытал пусть и небольшую, но тоску – это уже не так плохо. Точнее сказать, замечательно.

Я почти залпом выпил пиво и подкурил сигарету. Пока я курил и смотрел в сторону моря, мне в голову начали лезть ужасающие мысли, которые в последнее времени стали обычными. Докурив сигарету, я кинул её в песок и притоптал. Затем достал телефон из кармана и положил его на лавочку. Сняв кроссовки с носками, я пошёл к морю по холодному песку. Пока я курил, то был полностью спокоен, но встав на песок, внутри разбушевался ураган, а ноги начали трястись. Маленькими шажками я с каждой секундой всё ближе приближался к воде. В пути меня начали одолевать сомнения. Я подумал: "А стоит ли?", но понял, что если остановлюсь сейчас, то никогда не смогу.

Кое-как доковыляв до моря, я встал в метре от воды. Чувствуя мокрый холодный песок, я безумно хотел убежать прочь, но внезапно объявившийся внутренний стержень помогал мне держаться. Я стоял 303 секунды, пока не поднялся ветер, а с ним и волны. Как только волна едва коснулась моих пальцев, этот стержень сломался, и я тут же начал убегать. Паника внутри меня усилилась и появились судороги в ногах. Собственно, из-за них я и упал. Я тут же поднялся и продолжил бег. Добравшись до лавочки, я сел и начал глубоко дышать. Спустя какое-то время я более-менее успокоился. Я оглянул море и понял, что пока не готов. Благо, времени много, так что я не отчаялся.

Я ещё несколько минут посидел и, вытерев ноги носками, надел кроссовки и пошёл домой. Носки же выбросил в мусорку по пути домой. Не понимаю, зачем я это сделал?

В общем, день прошёл ужасно, как, впрочем, всегда. Из чего-то нового, так это появилось чувство страха. Чего же я боялся? Смерти? Того, что будет после неё? Прекратить жизнь? Не знаю. Думаю, это и хорошо. Боюсь, что, узнав правду, я могу испугаться и отказаться от выбора.

Сейчас же глубокая ночь. Вновь начав писать, мне захотелось спать. А из-за того, что сегодня я писал дольше, чем вчера, я уже на грани. Так что, кем бы вы ни были, спокойной ночи. Надеюсь, у вас будет прекрасный сон.

Вторник

Сегодня снова не выспался. Не понимаю, я же так сильно хотел спать, но закрыв глаза, вновь перехотел. В итоге опять пол ночи не мог уснуть и проснулся рано утром.

Утро ничем не отличалось от предыдущих. После очередного невзрачного похода в туалет, я лёг на кровать и начал думать, чем заняться. В итоге я ничего не смог придумать и решил немного посмотреть шортсы, посчитав, что через какое-то время всё само придумается.

В конечном счёте, я только спустя пять часов понял, что залип. Шортсы меня сильно затягивают, и я ничего не могу с этим поделать. Проблема ещё в том, что они мне не нравятся. Шортсы только убивают время. Мне попадаются самые разные видео, 99 процентов из которых я забываю спустя несколько следующих бесполезных роликов. К тому же я начал замечать, что с появлением шортсов в моей жизни у меня стала ухудшаться память и концентрация. Серьёзно, короткие видео надо запретить. Они убивают время и мозг. Конечно, возможно, кто-то и учится благодаря им, но этих людей можно пересчитать по пальцам.

Последнее время я много думаю, хоть сам того не хочу. Когда ничем не занят, в мою голову лезут всевозможные мысли. Из-за этого я потихоньку начал разбираться в себе. Прежде я попросту не задумывался ни о чём. Например: "Почему я тогда сказал это?", "Почему в той ситуации я поступил именно так" и т. д. Тут я и понял, что порой лучше чего-то не знать. Не даром существует пословица: "Меньше знаешь – крепче спишь". Просто со мной всё так.

Я всегда считал себя обычным парнем, желающим любви окружающих. Мне большего не нужно было. Однако была одна проблема. Всем было плевать на меня. Никто, кроме родни не хотел со мной общаться. Я понял только недавно, почему так было. Людям попросту не на что было обращать внимание. Я ничем не увлекался, не блистал в учёбе, у меня самая обычная внешность, да я даже не пытался с кем-либо общаться. Вместо того, чтобы самому подойти и заговорить, я тихонечко ждал, что кто-то подойдёт ко мне. Конечно же, этого не происходило. Первым и единственным таким человеком была Нина…