Семь кругов Ада (СИ)

— И это мне заявляет убогий полудурок, который еще минуту назад уверял, что он пони? – приподнял брови Зуо.

В голосе его сквозил сарказм. Да как он смеет смеяться надо мной?!

Я резко поднялся на ноги, сложил руки на груди и, посмотрев на все еще сидящего на корточках сэмпая сверху вниз, грозно провозгласил:

— Ты хоть знаешь, с кем сейчас разговариваешь!

— С инвалидом мозга, накачанным наркотой? – предположил Зуо.

— Пип-пип! – изобразил я гудок, который раздавался каждый раз, когда участники одного популярного шоу, что я смотрел по субботам, неверно отвечали на вопрос. — Ответ неправильный! Я!.. – и тут я замолчал. Вообще-то, я потерял нить своих мыслей и безвозвратно забыл, что же хотел сказать всего секунду назад. — Я… — решил я начать предложение заново, надеясь, что это подтолкнет мою память, но то, что напрочь забылось, вспоминаться не хотело.

Так и не договорив, я вновь оглядел конюшню. Конюшню? Что за бред? Это же обыкновенная комната! И я не конь! Я этот… как его… как называется это глупое нескладное существо, ходящее на двух лапах? Лемур? Нет, кажется, не так… Шимпанзе?

— Бабочка? – не знаю, в какую степь уехали мои мысли и почему именно этот вариант я озвучил, но Зуо привычно посмотрел на меня, как на конченого идиота. Не успел я придумать в свое оправдание что-нибудь умное, как удар по сухожилиям заставил меня вновь упасть на колени. Голова же вернулась в ведро. Любые мои сопротивления, естественно, мгновенно пресекли.

Успокаивала меня лишь мысль о том, что в этот раз я обдурил сэмпая, успев сделать небольшой глоток воздуха перед погружением в ледяную воду, из-за чего первые несколько секунд в ведре прошли для меня почти безболезненно. Вот только и Зуо, чертяка, в этот раз так быстро меня отпускать не собирался. Лишь когда последние капли кислорода покинули меня, а желудок и легкие обжег холод изрядного количества «живительной водицы», от которой мог развиться рак любой части тела, мою голову, наконец, вытянули из ведра. Я закашлялся. Из глаз потекли слезы, из носа – метровые вязкие сопли. Красавчик!

Желудок тем временем опять взбунтовался! Ему не понравилась водичка, которая, возможно, лилась из самой канализации и из-за которой иногда с пола слезала краска, поэтому он решил по-быстрому от нее избавиться.

И меня стошнило в ведро…

К счастью, только водой, ну и немного желудочным соком. Почему к счастью? Потому что не успел я опомниться, как Зуо уже в третий раз окунул меня в ведро, да так сильно, что моя макушка коснулась дна. В глазах потемнело. Во рту творилось нечто ужасающее. В голове пустота. А все равно хотелось улыбаться. Сам не заметил, как начал смеяться. Прямо в воде! Тратя последние капли воздуха!

От раздирающего сумасшедшего хохота у меня затрясло все тело. Зуо, видимо, решил, что меня бьют предсмертные конвульсии, сжалился и отпустил меня. Теперь на моих худых волосенках и лице появилась тонкая противная пленка той дряни, что вышла из меня минуту назад. Блевотрон на защите несчастных и невинных от ведер и швабр. Здесь должна прозвучать какая-нибудь геройская мелодия.

— Так кто? Бабочка? Пони? Или все же обыкновенный неудачник? Давай! Приходи в себя! – Зуо схватил меня за плечи и начал яростно тормошить. Моя голова вследствие этих действий, как мячик, моталась туда-сюда, перед глазами все плыло и смешно блестело. Улыбка так и не сходила с моих губ. Какой же сэмпай забавный!

— Вот дерьмо! – наконец выругался Зуо, отпустил меня и начал расхаживать по комнате, обдумывая, что же со мной делать дальше. Я также времени зря не терял и успел придумать план по захвату мира тараканами, создание новой кока-колы со вкусом грязи и даже доказал теорему Фирма! Ну и что, что ее доказали до меня еще фиг знает сколько столетий назад – вряд ли кто-то из них при этом использовал белок, радугу и три спички.

Так бы я и утопал в собственных размышлениях, если бы не попался Зуо под ноги и тот милостиво и от души не пнул меня. Острая боль слегка отрезвила мой затуманенный разум. Схватившись за больное место, я неожиданно даже для себя ловко вскочил на ноги и уже хотел было что-то сказать сэмпаю. И ведь сказал, вот только не то, что планировал.

— Я вижу Звезды! – нет, ну что я мог поделать, если действительно видел их? Правда, искаженное злостью лицо Зуо дало понять, что еще немного, и я увижу небеса. Странно, но осознание этого не испугало меня. Скорее уж наоборот, я сам разозлился.

— Ты! – я ткнул в Зуо пальцем, намереваясь сказать ему какую-нибудь гадость, но ситуация вновь вышла из-под моего контроля. — У тебя черные волосы и зеленые глаза. Да ты же… волшебник по имени Гарри Поттер! – я раболепно упал на колени, вознеся руки к потолку и забормотав заклинания из старой-старой книги XX века, которую прочитал около года назад, случайно наткнувшись на нее в архивах своей бабушки. – Только шрама не хватает! Спокуха, Зуо. Без паники. Дядя Тери сейчас все исправит! – с этими словами я прикоснулся ко лбу сэмпая и ногтем нацарапал на белой коже знак в виде молнии.

Ой, мамочки! Ой, грядет мне жопа!! И ой как поздно я это понял!!!