Семь навыков высокоэффективных людей: Мощные инструменты развития личности

Эти жизнеобеспечивающие факторы являются, кроме того, опорой для всех других сторон жизни. И ни один из этих факторов не относится к той категории человеческих качеств, которые либо присутствуют в полном объеме, либо полностью отсутствуют в характере – по принципу «всё или ничего». Степень, до которой вам удалось развить каждый из этих факторов, определяется точкой на некотором отрезке между минимальным и максимальным значением. Если вы находитесь в нижней точке данного отрезка, значит, эти факторы развиты слабо. Вас отличает серьезная зависимость от других людей или обстоятельств вне вашего контроля. Если вы находитесь в верхней точке отрезка, вы контролируете ситуацию. Вы обретаете независимость и опору для создания богатых взаимозависимых отношений.

Ваша внутренняя безопасность лежит где-то в промежутке между крайней незащищенностью, с одной стороны (когда ваша жизнь находится под постоянными ударами внешних сил, которые вертят ею как хотят), и сильно развитым чувством собственного достоинства и уверенности в себе – с другой. Ваша внутренняя ориентированность находится между зависимостью от социального зеркала или иных нестабильных факторов, с одной стороны, и сильной внутренней направленностью – с другой. Ваша мудрость располагается где-то между совершенно неверной картой, в которой все перепутано, и полной и точной картой жизни, где все части и все принципы должным образом взаимодействуют друг с другом. Ваша власть находится в диапазоне между полным безволием, состоянием марионетки, которую кто-то дергает за нитки, и высокой степенью проактивности, внутренней способностью действовать в соответствии со своими собственными ценностями, вместо того чтобы быть объектом воздействия других людей и обстоятельств.

Степень развития этих факторов, их интеграция, гармония и сбалансированность, а также их позитивное воздействие на все стороны вашей жизни – все это является функцией вашего центра, ваших основных парадигм, находящихся в самом центре вашей личности.

Альтернативные центры

У каждого из нас имеется свой центр, хотя обычно мы этого не осознаем. Не осознаем мы также и всеобъемлющего влияния этого центра на различные сферы нашей жизни.

Давайте рассмотрим некоторые типичные центры, или стержневые парадигмы, чтобы лучше понять, как они влияют на четыре основополагающих аспекта личности и в конечном счете на нашу жизнь в целом.

В центре – супруг. Брак может дать нам самые близкие, самые прочные, самые гармоничные и благотворные человеческие отношения. Казалось бы, это так естественно – ставить в центр своей жизни мужа или жену. Однако опыт и наблюдения говорят совсем о другом.

За годы работы мне пришлось иметь дело с множеством людей, чей брак оказался неудачным. И я обнаружил определенную закономерность, характерную практически для всех супружеских союзов, центром которых является муж или жена. Эта закономерность заключается в сильной эмоциональной зависимости.

Если наше ощущение эмоциональной полноценности связано главным образом с браком, то мы становимся в высшей степени зависимыми от этих отношений. Мы становимся чрезмерно чувствительными к настроениям, чувствам и поведению своих супругов, к тому, как они к нам относятся, или к любым внешним переменам, которые могут повлиять на наши отношения, – к рождению еще одного ребенка, к отношениям с родственниками с обеих сторон, к финансовым трудностям, социальному успеху и т.д.

Когда ответственность возрастает и в браке возникают стрессовые ситуации, мы склонны обращаться к сценариям, которые усвоили в период своего взросления. То же самое делает и наша половина. И обычно эти сценарии отличаются друг от друга. Обнаруживаются разногласия в подходах к управлению финансами, к воспитанию детей и к отношениям с новыми родственниками. Когда эти тенденции возвращения к старым сценариям проявляются на фоне эмоциональной зависимости в браке, становится очевидной вся уязвимость отношений, центром которых является супруг.

Если мы зависим от человека, с которым вступили в конфликт, то наша потребность в этом человеке и этот конфликт переплетаются между собой. В результате мы получаем отношения, в которых соседствуют крайние проявления любви и ненависти, для которых характерны тактика «сражайся или сдавайся», отчужденность, агрессивность, горечь, обида и соперничество. Когда это происходит, мы еще глубже проваливаемся в болото старых сценариев и, стремясь оправдать и защитить свое собственное поведение, бросаемся в атаку на своего мужа или жену.

Всякий раз, когда мы становимся слишком уязвимы, мы ощущаем потребность защитить себя от новой боли. Поэтому мы используем сарказм, насмешку и критику – все что угодно, лишь бы не проявить свою слабость. Каждый партнер ожидает, что шаги к примирению будут сделаны другим, а когда этого не происходит, испытывает разочарование и еще больше убеждается в справедливости своих упреков.