Семь ноль-ноль

— Я за тобой приехал. — Соведущий лучезарно улыбнулся, протягивая мне пластиковый стаканчик с кофе из заведения неподалеку. За мной приехал, кофе привез… подкатывает, что ли? — Предвосхищая все твои вопросы, я просто решил записать историю с утра пораньше. Давай насобираем вопросов для вечернего эфира.

Покосившись на Севу, я забрала телефон из его рук и запрыгнула на пассажирское сидение его железного коня. Нет, ну а что предложению пропадать? Он все равно уже приехал.

Пока мы выруливали со двора, я успевала кривляться на видео, размышляя как лучше преподнести зрителям окошечко для их вопросов. В конечном итоге просто сделала милую фотку с Севой и выложила в историю.

Лишний повод для сплетен — лишнее повышение рейтинга. А повышение рейтинга лишним никогда не бывает!

По дороге до студии я опустошала второй стакан кофе за это утро и параллельно рассказывала Севе как вчера съездила к родителям. Он тоже давненько не навещал ни моих, ни своих стариков, так что слушал с удовольствием.

— Ну тётя Аня, конечно, весь вечер аккуратно пыталась выдать меня за тебя, но это ничего. Я уж привыкла.

— Съезжу к ним в выходной, поговорю. — Сказал Сева, помогая мне вылезти из машины.

Первая часть эфира прошла гладко. Не считай язвительных шуточек с обеих сторон, конечно. Но это уже дело привычное. Зрителю нравится, а мы и рады стараться.

Но после рекламной паузы должно было настать время полезных советов своими руками. Нам на стол уже притащили кучу разного хлама, из которого мы должны были сделать что-то невероятно нужное.

Я смотрела на откровенный мусор с презрением и пыталась разобраться в инструкции сворачивания медведя из полотенца. Сева тем временем развлекался с бельевой резинкой, из нее он смастерил рогатку и обкидывал оператора бумажками.

— Сейчас вы могли наблюдать полезнейшую рекламу крема от геморроя. Но есть кое-что еще более полезное на нашем канале. И это рубрика «Сделай сам». Сегодня мы с Клавой постараемся сделать что-нибудь сами. Но не судите нас строго, это все-таки первый раз.

— Давайте начнем с простого.

Кое-как совместными усилиями мы смастерили медведя из полотенца. Походил он, конечно, больше на окаменелости динозавра, но все-таки мы старались.

Пока я перевязывала резиночками уголки полотенца, Сева стрелял из рогатки в мой задорный хвостик и тешил зрителей шутками. Боже, это провал! Однозначный провал.

— Вот такая вот модная и удобная резинка для волос получилась у нас из телефонного провода. — Продемонстрировала я свое творение. Выглядело, кстати, реально прилично.

— Клава, продемонстрируй нам это в действии, будь добра.

Я попыталась завязать резинку на волосах, но не учла, что клей просох не до конца. Короче говоря, испортила хвост, волосы и резинку.

— Гнездо на твоей голове просто очаровательно! — Съязвил мужчина.

— Не тебе, Всеволод, с таким именем шутить о моем гнезде.

— В каком смысле?

— А пока мой соведущий смотрит кто такой Всеволод Большое Гнездо, мы с вами прервемся на рекламу.

Сразу после отключения камер я смела со стола весь этот мусор. Все, больше никаких полезных советов своими руками! Пусть это эфирное время Макс займет. Кофе мне пусть варит.

Архип жестами показал нам, что рубрика была провальной. А чего он ожидал? Что мы ему из спичечного коробка и пластиковой бутылки луноход соберем?

Эфир, слава богу, подошел к концу. Я сразу же побежала к оставшейся в студии Наде, чтобы она спасала мои волосы от телефонного провода и клея.

— Что могу сказать, молодцы! — Похвалил директор. — Но с рубрикой нужно что-то делать. За выходные придумаю чего-нибудь.

— Давайте приглашать звезд на эфиры в гости. — Предложила я, шипя от боли. Надька мне клей вместе с волосами убирала.

— Какие звезды, Чижикова? У нас главные звезды города — это ты, Рогожин и жировой комбинат.

— Нет, еще майонеза я просто не выдержу! — Замахала я руками. — Тогда сами думайте, Архип Аристархович. Или вон его на место кастинг-директора возвращайте, пусть ищет мастерицу.

— Нет, Севе с экрана нельзя! Вас как пару все просто обожают.

— Да не пара мы! — Взорвалась я, приглаживая ноющую голову. — Вот все так думают, а что потом будет, когда кто-нибудь из нас с кем-нибудь встречаться начнет? Скандал!

— Значит, Чижикова, нужно, чтобы кто-то один из вас начал встречаться с кем-то другим из вас. — Не успели мы оба возразить, как Арапов сжал руку в кулак. — Не злите меня. И рейтинги мне тоже не портите. Решите встречаться с кем-то другим, встречайтесь тихо. В своей квартире.

Директор, напевая под нос песню, вышел из студии. А я только вздохнула. Вот за что мне такое счастье?

До дома меня подкинул Сева и обещал быть вечером вместе с хорошим настроением и новым сместителем. Если честно, сместитель я ждала даже больше, чем самого Севу, потому что капающая вода порядком раздражала.

Хотя после сегодняшнего эфира я вообще не уверена, что у этого персонажа руки могут делать что-то помимо рогатки.