Семь поцелуев для ведьмы

Полежав минут пять, я все же решилась высунуть нос, жарко все-таки, лето как никак. Повернулась лицом к центру зала. Портал, совсем недавно устроивший нам отвязную вечеринку, усиленно притворялся обычным зеркалом и даже отражал все почти правильно. Я, если честно, сильно вглядываться не стала, да и рассеянного лунного света явно недостаточно для точной диагностики опасных древних артефактов.

— Вот у меня вопрос, — сонно пробормотала я, борясь с искушением улечься поудобнее, — Как мне спать по соседству с демоном из ада и припадочным магом?

Вопрос оказался риторическим, ответить на него я просто не успела, проговорила и тут же вырубилась. Мало того, сладко проспала всю ночь, ни разу не проснувшись, разбудили меня, когда солнце уже вовсю билось в окно.

Разбудили ароматы свежеиспеченных блинчиков и неповторимый кофейный, сразу понятно, что сваренный в турке. Я радостно подпрыгнула, умчалась сначала в ванную комнату, быстро выполнила все необходимые гигиенические процедуры, натянула халатик и, чуть ли не подпрыгивая, побежала на кухню.

В поворот вошла красиво, чуть-чуть только бочком зацепила дверной косяк, хотя сама стройных габаритов. И вот когда я увидела пасторальную картину мирно беседующих парней, я вспомнила…

— Я все про тебя знаю! — угрожающе тыча пальцем в пушистого кота, заявила я. — Ты демон из самой Преисподней! У тебя рога, крылья и хвост!

Ваксафар поднял на меня морду, перемазанную в сметане, махнул лапой в стиле «не выдумывай» и снова окунул нос в пиалу.

— Доброе утро! — улыбнулся мне Костя. — Завтракать будешь?

— Буду, — буркнула я и проскользнула за стол, усевшись прямо напротив котяры. — Но…

— Варенье, джем, сметану? — включил режим официанта мой обходительный сосед.

— Сметана почти кончилась, — подал голос кот.

Минут десять мы провели в тишине, я за обе щеки уплетала вкуснейшие блинчики, Константин варил себе еще кофе, а Ваксафар, благородно уступив мне тарелку с последними блинчиками (что уже подозрительно) и даже придвинув мне пиалу со сметаной (что уже ни в какие ворота!) ушел проводить ревизию моего холодильника.

— Лиза, скоро откроется портал в мир фениксов, — проговорил мой сосед, присаживаясь возле меня.

Не успела я открыть рот, как он вдруг выдал:

— В большом знании большая печаль. Не помнишь, кто это сказал?

— «Во многом знании — немалая печаль»? Вроде поэт Николай Заболоцкий…

— Соломон, двоечники! — откликнулся кот, громко хлопнув дверью холодильника. — «… во многой мудрости много печали, и кто умножает познания, умножает скорбь».

— А…

— Меньше знаешь, крепче спишь, — вновь перебил меня Костя.

— Но…

— Много будешь знать, скоро состаришься, — продолжал сыпать афоризмами мой сосед.

Я в упор смотрела на него минуты две, затем вздохнула и подняла руки в знак примирения:

— Ладно, будь по-вашему. Сделаю вид, что ничего не видела: рога на мохнатой башке не видела, крылья страшные, как у летучей мыши, не видела, хвост с наконечником прикольным… тоже не видела, — принялась перечислять я вслух, загибая пальцы, — и не видела вовсе, как Вакси котелок крутил, огонь на моей плите как разводил не видела, глаза его, жуткой тьмой затянутые тоже не видела…

Я задумалась на секунду и добавила:

— И монстров разных не видела…

— Лиза, — пушистик прилетел, уселся прямо на стол перед моим носом, и строго проговорил, — ну слух же режет!

— Что? — похлопала я глазками.

— Ну, восемь раз «не видела» сказала! Повтори словарик синонимов что ли. Вот, например, можно сказать: смотреть, лицезреть, наблюдать, замечать, взирать, глядеть…

Я попыхтела, но признала справедливость замечания:

— Хорошо! Сделаю вид, что ничего не видела: рогов на мохнатой башке не усмотрела, крыльев страшных, как у летучей мыши, не наблюдала, хвост с наконечником прикольным не углядела. Танец котелка не лицезрела, призрачное пламя не заметила, в глаза страшные, тьмой заполненные, не взирала…

— Про монстров забыла, — подсказал мне Костя.

— И монстры жуткие, в видах неприличных, на очи мне не попадались! — торжественно закончила я.

— Вот и ладушки-оладушки! — весело пропел кот и перелетел на стул, тут же на нем развалившись в крайне неприличной позе.

Мой сосед сцепил руки в замок, на его лице нарисовалось очень серьезное выражение, да и тон не заставил сомневаться, что информация будет важной.

— Итак, три правила: фениксов не пугать, перья из их хвостов не выдергивать, про мышей не говорить! Вопросы?

— А из других частей тела выдергивать можно? — кот ловко увернулся от дружеского подзатыльника и обиженно выкрикнул, — А что такого?! Я, может, никогда живого феникса не видел, их характера и закидонов не знаю, а вот слухи ходят, будто их перья удачу приносят!

— Правда? — заинтересовалась я.

Костя вздохнул и ответил:

— Правда. Ходят слухи. Вот поэтому еще раз повторяю: перья не выдергивать! В крайнем случае из крыльев, там можно, но из хвоста ни-ни. Потому что они перьями на жо… хвосте перед девчонками крутят, понятно? — он повернулся к Ваксафару. — Они скоры на расправу, обреют тебя, а скорее опалят, без единой шерстинки оставив — будешь знать.