Семь Принцев и муж в придачу (СИ)

Армадида и Сайрус покинули комнату. Мне не осталось ничего, кроме опуститься на постель и прикрыть голову руками. К такому меня точно жизнь не готовила, за что же меня так Боги наказывают? Вроде, ни в каких преступлениях замечена не была: не убивала, не воровала, не создавала окружающим проблем. Моя жизнь все равно превращается в настоящий ад. Уже непонятно: кто друг, кто враг, а кто просто так, мимо проходящий.

Если мне кто-нибудь скажет, что жизнь королевы легка и непринужденна, я нагло рассмеюсь ему в лицо. С моими проблемами! Я еще не Королева, а уже замешана в самом крупном дворцовом перевороте за всю историю Звездного Этала. У меня было время посмотреть исторические сводки, и из всех правителей не повезло именно мне, я вляпалась в такие неприятности!

Сайрус, конечно, говорил, что со мной будут проблемы, но я-то не рассчитывала на то, что проблемы начнутся уже перед самой посадкой. Я питала надежды, что игры будут в самом дворце, но никак не в открытом космосе. В моих мечтах и фантазиях все было воздушным, милым, красивым и так по-домашнему. Только реальность вновь показала настоящую суть вопроса, какие люди могут быть на самом деле, и неважно в какой части Галактики вы находитесь, человеческая жажда не имеет границ и преград. Она уродливой маской проходит по всему, что только может существовать во Вселенной, пятная собой все, к чему прикасается.

Если однажды передо мной встанет выбор: уничтожить или проиграть, я прекрасно понимаю, что я так же, как и все, сделаю выбор в пользу себя. Человек — это тот, кто, в первую очередь, заботится о себе, и я не исключение. Я такая же, как и миллионы и миллиарды, населяющие бесконечный Космос, который я вижу из окна собственной комнаты. Беспросветная темнота, что плывет за окном, бесформенная, всепоглощающая и такая безоружная; она заставляет меня все глубже и глубже погружаться в состояние близкое к трансу.

Туда, где нет ничего, где есть только я, мои мысли и мои чувства. Как бы я не старалась избавиться от последних, у меня ничего не получится. Моя голова становится для меня злейшим врагом, который преследует меня на протяжении всей жизни. Если бы тогда пять лет назад я доверилась бы собственной интуиции, сейчас бы не рыдала в одиночестве, смотря на застывающую мглу звезд.

Я так безоговорочно верила собственному мужу, что боялась признаться самой себе, что никогда не любила его. Да, он был хорошим, замечательным и просто самым идеальным мужем. Но в одночасье он превратился для меня всего лишь в инструмент, который помогал мне существовать в мире, который я не понимала и не могла принять. Элеонора не виновата в том, что Стас выбрал ее, а не меня! В этом только моя вина. Наверное, не будь я равнодушной и хладнокровной, ему не пришлось бы искать кого-то на стороне. Все это не отражалось на моих интересах заботиться о нем или о нашем совместном отдыхе, покупках, да о чем угодно. Нет, это выражалось во мне, в моих собственных чувствах, которые никогда не достигали сердце моего мужа.

Спустя шесть лет я просто побоялась что-то менять, куда-то бежать, чего-то делать: измениться или поменять его. Я боялась слишком сильно, боялась за собственное будущее, в котором не было места любви, семье, в котором не было места нам двоим. В нем присутствовало только я и мои желания. Я скрывала это, пряча за красивый ширмой любви и щенячий нежности к своему собственному браку, который разваливался ко всем чертям на осколки. Он разваливался, превращаясь в настоящую пыль, ту самую, космическую, которая сейчас кружила за окном моей комнаты на военном крейсере, который стремительно мчал, чтобы вернуть меня домой к настоящей семье, чувствам и Родине.

Возможно, когда через несколько лет начнут писать мою биографию как правительницы Звездного Этала, писатели будут смеяться над такой неуверенной и одновременно слишком самоуверенный личностью. Я даже сама не могла разобраться, чего я боюсь больше: остаться одна или дальше смотреть в бесстыжие глаза Стаса и понимать, что все закончилось в тот самый миг, когда мне дали выбор. Муж к нему не имел никакого отношения. Выбрала собственные амбиции, которые привели меня в непонятный, холодный и безжизненный мир собственной головы, в котором изо дня в день я все больше и больше терялась, переставая быть самой собой.

Ведь только тут я могла хоть на секунду отвлечься от всего и проанализировать настоящее положение дел. Помогало это мало, все еще больше усложняя и делая запутаннее. Как мне хотелось закричать от боли и обиды, что преследовали меня в самом сердце, в собственных снах, не давая покоя ни на секунду. За этот месяц произошло столько всего, что прятаться было уже бессмысленно.