Семь страхов, пять вещей и одно настоящее чувство

Однажды, когда мне было около 14 лет, отец обнял меня крепко и поцеловал в щеку, а я вырвалась и расплакалась. Папа потом долго припоминал этот случай, и всем рассказывал, как он любит свою дочь, а она ревет, когда он всего лишь её обнял. «Нет, папа, ты всего лишь в очередной раз нарушил мои границы и не посчитался с моими чувствами». Я не могла тогда этого сказать, да и сама полностью не осознавала своей реакции и того, что означали мои слезы.

Я чувствовала одиночество с самого детства. Всегда, везде я ходила с ним за руку. Я привыкла к нему, как привыкают к чему-то не совсем приятному, но от чего нельзя избавиться. Я привыкла молчать и держать всё в себе. Просто потому что меня понимали не так, как я бы хотела. Сначала я была слишком маленькой, чтобы правильно это выражать, а потом утопала в чувстве вины, которое получала в ответ на свои жалкие попытки высказаться.

Это душевное одиночество стало частью меня, срослось со мной. «Часть команды, часть корабля». У меня есть семья, но я стала в ней одинока. Мне было комфортно и уютно в своем одиночестве в семье. А ярлыки продолжались. «Вся в деда пошла». «Молчит, слова не вытащишь.» «Я не слышала, чтобы ты поздоровалась. Почему так тихо?».

Сначала я боялась одиночества, а потом привыкла. У меня был свой воображаемый мир. Я делала бумажные куклы собственного производства, и у них были свои приключения, столько историй и событий! И у каждой игрушки тоже. Они жили в воображаемом мире рядом со мной, но даже им я ничего не рассказывала. Я жила с одиночеством постоянно. Так люди живут годами с кардиостимулятором, который может отказать в любой момент, но страх становится настолько перманентным, что ты его уже не замечаешь.

Страх одиночества заставил меня закрыться. Я умела слушать и слышать, но вот говорить у меня не получалось. И что там, на душе у меня, знала только я сама. Я решила, что лучше не сближаться ни с кем, чтобы не чувствовать потом свое одиночество слишком остро. Поэтому у меня были сложности в отношениях с противоположным полом. Я словно специально влюблялась только в тех, кто не отвечал на мои чувства. Безответная любовь давала защиту и безопасность, так как свои чувства ты направляешь только внутрь себя, и тебя никто не обидит и не бросит.

Но это было после. Начиналось всё со счастливого одинокого детства.

Постепенно я стала видеть большие плюсы в своем одиночестве. Оно защищало меня и мой внутренний мир, оно дало мне время раскрыться и узнать саму себя. И затем, постепенно, я стала открываться миру. И – о, чудо! – я осознала, что я не одна в этом мире! Все люди в той или иной степени одиноки внутри, и это нормально. Не стоит закапываться в своё одиночество с головой, но небольшое время на разговор с самим собой имеет действительно терапевтическое значение.

Я долгое время верила в истинность фразы «мы приходим в этот мир одни, и уходим одни». Но ведь это не так! Я пришла в этот мир благодаря своей маме, непосредственно из которой я и появилась, и рядом со мной были акушерки и врач, которые помогли мне в самые первые минуты моей жизни. На самом деле я никогда не была одна. Всегда есть люди в том или ином проявлении – физически находящиеся рядом с тобой, или образы и воспоминания в твоем воображении. Главное, не забывать об этом. Ты не один. Я не одна.

Страх 2. Собаки

Большая лохматая собака вырвалась на свободу. Она радостно бежала, не разбирая пути, лапы утопали в сугробах. Собака тащила за собой санки, но пассажир только кричал и плакал, совсем не участвуя в управлении поездкой. Собака не убежала далеко – веревки запутались, санки влетели в столб и ребенок, всё также плача и крича, вывалился в сугроб.

Я не хотела кататься с самого начала и сказала об этом, но меня никто не услышал. «Это весело!» «Сейчас мы запряжем Дика, вот увидишь, как весело!». Веселье быстро закончилось падением, больше на санках я не каталась. Мне было около 5 лет, и Дика я боялась уже тогда, когда этот молодой лохматый пес периодически лаял на меня и бросался вперед (это я сейчас понимаю, что он просто хотел со мной поиграть, но тогда мне казалось, что он хочет меня съесть).

Дик периодически срывался с цепи и убегал, и я не показывала носа на улицу, пока его не поймают и не посадят на цепь обратно. А еще был Рэкс. Он тоже лаял и прыгал, и его я тоже боялась, а еще он был слепым, отчего моё сердце сжималось от жалости к нему. У меня возникало желание подойти и погладить его, подарить немного ласки, но не могла пересилить свой страх.