Семейная психология

Родители имеют одну интересную особенность – разговаривая с ребенком, в конце концов они сводят беседу к оценке детской личности.

Чаще всего их речь заканчивается словами «тебе следует…», «ты должен…», «ты не должен…», родители раздают указания, говорят не о своем отношении к проблеме, а о самом ребенке. Из разговоров с родителями ребенок строит для себя модель Вашего восприятия его как личности.

Чтобы «разговорить» ребенка, отличным методом может стать «приглашение». Суть его состоит в том, что вы во время разговора не даете ответов, которые могли бы показать ваше отношение к проблеме.

Таким образом, Вы как бы приглашаете ребенка высказаться по интересующему его вопросу до конца, не боясь, что его суждения не совпадут с Вашими. Самые элементарные из них звучат примерно так: «вижу», «как интересно!», «да ты что?!» – они явно передают заинтересованность собеседника в предмете разговора, и вместе с тем не несут никакой определенной информации. И наоборот, когда Вы начинаете задавать вопросы, пускаться в нудные рассуждения, давать советы, ваш ребенок может замкнуться, перестать поддерживать разговор. У него создается впечатление, что Вы опять, впрочем, как и всегда, перехватили инициативу.

Приглашение к разговору состоялось. Вы начали беседу и Ваш ребенок, не стесняясь, высказывает свои взгляды. Как же сделать так, чтобы беседа прошла в таком ключе и дальше? В психологии есть термин «активное слушание». Что же это такое?

В разговоре всегда есть две стороны. Назовем их «посыльщик» и «реципиент». Обе стороны активно участвуют в разговоре, посылая и принимая сообщения другой стороны. Самое главное в АС (активном слушании) – правильно расшифровать сигналы, которые посылает вам другая сторона.

Для примера возьмем историю из жизни девочки Маши и ее мамы. Маша играет в больницу – заворачивает куклу в белое полотенце, которое мама только что повесила в ванной и мажет куклу зеленкой и йодом, качает ее на руках, укладывает ее спать, мотивируя это тем, что «Ляля устала, хочет спать». Увидев, что совсем еще недавно белоснежное полотенце безнадежно испорчено, мама в сердцах шлепает и ставит Машу в угол. Рев, плач, настроение испорчено на весь день у обеих участниц драмы. Что же случилось? Посмотрим в таблице.

МАША	МАМА
Я немного устала, мне хотелось бы, чтобы мама взяла меня на колени, покачала, пожалела. Вот совсем как я Лялю.	Что это моя девочка там притихла, может быть, она уснула? Посмотрим… О, Боже! Что ты натворила! Мое полотенце! Негодная девчонка, марш в угол!!

Мы видим, что девочка посылала матери вполне поддающиеся расшифровке сигналы, укачивая и жалея свою куклу (аллегория ребенок = кукла), и ассоциировала себя с ней. Мама же увидела во всей истории не желание ребенка отдохнуть, а испорченную вещь. Конфликт был неизбежен. Но если бы мама дала себе труд немного подумать, она смогла бы почти наверняка правильно расшифровать сигнал дочери и правильно прореагтровать.

Участвуя в активном взаимодействии, стороны стараются как можно более точно понять, что же хочет сказать собеседник, и посылает обратное сообщение, чтобы подтвердить свою догадку. Для успешного взаимодействия необходима обратная связь. Однако не рекомендуется отправлять такие сообщения, как оценочные суждения, мнения, советы, рассуждения. Можно отправить только сообщения о своих мыслях и чувствах – так называемые Я-сообщения, или догадки о мыслях или чувствах собеседника (Ты-сообщения).

Мы считаем, что от неприятных эмоций можно избавиться, если о них не думать. Это совершенно неверно. Избавиться от негатива можно, только если «проговорить» свои беспокойные мысли вслух. При помощи активного взаимодействия с ребенком мы можем помочь ему меньше бояться отрицательных эмоций. К тому же родитель с радостью принимает чувства ребенка, и он перестает бояться высказывать свои мысли вслух. У него теперь есть собеседник – Вы. Ваши отношения имеют все шансы стать теплыми, доверительными.

Нам, взрослым, отлично известно, что если проговорить проблему вслух, становится легче найти ее решение. Это как посоветоваться с кем-нибудь.