Семейная жизнь. Инструкция по применению

А вот другой пример – из моей личной жизни. Мужчина моей мечты тоже был женат. Но за два года совместной жизни он ни разу не сделал попытки развестись. Как только я подняла вопрос о разводе как намерении закрепить наше будущее – не надо быть ясновидящей, чтобы догадаться, чем это закончилось. Хотя по всем признакам (как мне казалось) я была фавориткой. Но моя проблема и заключалась в том, что я избирательно интерпретировала знаки внимания с его стороны как отношение к фаворитке, но игнорировала тревожные сигналы. Как только я решила заявить о своем статусе, то сразу все стало на свои места. Я – лошадка для других целей. Моя беда и беда многих женщин заключалась в том, что я не хотела слушать мужчину, который всегда говорил правду: «Мне с тобой хорошо, но я не готов к серьезным отношениям» – и подтверждал эту правду своими действиями. Он никогда не предлагал мне выйти за него замуж. Я же просто не хотела верить в это, уж слишком правда была горькая. Он говорил, что ему со мной хорошо, что у него не было женщины, которая так была бы внимательна и заботлива к нему, у него не было такого друга, который бы так помогал ему и материально и морально. Мне было приятно слышать это, но мы никогда не обсуждали вопросы нашего совместного будущего. Не распределяли ответственности, не говорили о том, зачем и для чего мы вместе. Мы просто решали свои насущные жизненные потребности: я со своей иллюзией, а он с хорошей женщиной. Меня не покидало ощущение, что живет он со мной из чувства большой человеческой благодарности. Тревожные сигналы, которые я постоянно получала, говорили мне, что он испытывает чувство вины. С одной стороны, он злился на себя, что не хочет вкладывать в эти отношения большего, а с другой – понимал, что я была для него просто привалом, где он мог немного передохнуть, залечить свои душевные раны и отправиться дальше на поиски женщины, предназначенной именно для него. Значит, он все-таки обманывал мои надежды. И если быть до конца честной с собой, надо было признать, что это не отношение к женщине, с которой мужчина хочет связать свое будущее. Надо было признаться себе, что я вовсе не фаворитка, я – лошадка, которая предназначена быть другом, сестрой милосердия, а может, просто мудрой женщиной. И именно эта женская мудрость, которая больше идет от материнства, позволила мне разглядеть в поведении взрослого, любимого мною мужчины поведение, больше похожее на поведение подростка. Только подросток не ведает, что творит: причиняет боль и делает это так простодушно. Поэтому я отпустила мужчину своей мечты, хотя и раньше задуманного им срока.

И сделала соответствующие выводы: лучше своевременно, еще на ранней стадии, «усыпить» никому не нужные отношения, нежели годами «дружить» только из чувства воспитанности и ложно понимаемой ответственности, а в итоге заставить страдать не только себя, но и того, кто за это время успел к тебе привязаться всей душой.

Из этого также следует, что не все мотивы любовного знакомства могут стать мотивами для жизнеспособных любовных отношений. Кстати, это не моя фраза, а фраза, высказанная психологом-мужчиной. Поэтому я убеждена, что нужен женский перевод. Давайте для начала определимся, что такое мотив. В психологическом словаре мотивом считается «внутренний побудитель деятельности, придающий ей личностный смысл». А мотивация – «это вся совокупность мотивов, побуждающих к достижению цели».

Поэтому, например, говоря о мотивации мужчины, мы должны учитывать, что у него много мотивов для того, чтобы строить отношения с женщиной. Сложность заключается в том, что мотивация бывает одна: скажем, строить любовные отношения, а мотивов много, причем они могут быть переплетены. Например, сексуальный мотив, или мотив самоутверждения, или желание соответствовать своему окружению. И попробуйте во всем этом разобраться. Но не расстраивайтесь, постепенно разберемся.

Мы можем плохо понимать, какие мотивы для нас приоритетные или какие главные, а какие – второстепенные. Это как ворона из мультфильма: «Куда лечу? Чего хочу?»

Например, хочу в ближайшее время родить ребенка, но хочу его только от любимого. Правда, у меня есть мужчина. Я его не люблю, но не хочу отказаться от потрясающего секса с ним. Поэтому хочу мужа, чтоб любил и на руках меня носил, но не верю, что такой существует, да и времени на поиски у меня нет.

Чем чревата такая позиция? Я имею в виду непонимание собственных мотивов и определение их приоритетов.

Тем, что порождает заведомое неверие в то, что получится, или приводит к чрезмерной подозрительности к партнеру по отношениям. Чем это заканчивается, все мы прекрасно знаем.