Семейная жизнь. Инструкция по применению

Значит, ваши отношения для него:

вариант досуга («Спасибо, крошка, за сладостные мгновения!»),

вариант «приятель» («А на друзьях разве женятся?»),

вариант «секс ради секса» («Не бежать же из-за такой ерунды в ЗАГС»),

Или отношения принимают меркантильный характер.

Возникнет любовный треугольник. Возникнет конфликт неоправданных ожиданий: у кого-то лопнет терпение ждать предложения перехода на новый уровень обязательств, или вы поймете, что не подходите друг для друга. В любом случае постарайтесь быть готовыми к окончанию ваших любовных отношений.

И не допускайте, чтобы перспектива отношений зависела только от мужчины. Действуйте, пока он не решит сам: «Всем спасибо, все свободны».

Женщины часто спрашивают меня, какого мужчину легче всего убедить жениться. Я отвечаю: «Того, кто недавно развелся, был в браке достаточно долго и с трудом переживает свое одиночество. Но этот мужчина относится к группе риска».

Есть понятие «привычка». Объясню, что я имею в виду. Нам комфортно то, к чему мы привыкли. В центральной нервной системе человека имеется специальный отдел мозга – таламус, который фильтрует все поступающие в сознание сигналы, пропуская в кору больших полушарий только новую или особо важную информацию. Это как одежда, которую мы ощущаем только в момент надевания, но потом перестаем чувствовать, потому что она знакома и удобна. Если мы чувствуем одежду, это, скорее всего, случается в ситуациях, когда она жмет или неудобна. Или, например, новые шторы в доме, на которые мы сперва обращаем внимание, но потом перестаем замечать. Не нужно объяснять, в каких случаях мы замечаем их снова. Так и с мужчиной, который только что развелся. Новая женщина для него – это новые ощущения, но постепенно мужчина психологически стремится вернуться к известному ему состоянию, достаточно привычному и ненапрягающему. Для него общество женщины – своего рода «уютное гнездышко», где он чувствует себя в безопасности. Со временем интенсивность ощущений обязательно снизится, что приведет к нарастанию скуки и безразличия, которые и стали, вероятнее всего, причинами предыдущего разрыва.

Хотя шансы женить на себе такого мужчину достаточно велики, но может произойти и другая ситуация. Немного передохнув с вами, он либо вернется к прежней подруге или жене, по принципу «от добра добра не ищут», либо, почувствовав вкус отношений без обязательств, отправится в свободное плавание с ощущением приятного чувства свободы.

К сожалению, таких историй в моей практике немало. Так, одна моя клиентка познакомилась с очень симпатичным мужчиной. В начале отношений он был очень внимательным, искренним в своем желании быть с ней. Конечно, такое отношение очень привлекает женщину. На первом свидании она услышала душещипательную историю его любви и рокового разрыва. Эта история так ее потрясла, что она самозабвенно включилась в роль спасительницы, стараясь доказать ему, что с ней-то он будет счастлив, и не заметила множества тревожных сигналов. У мужчины постоянно менялось настроение. Он общался с ней в моменты грусти и одиночества, но, когда все налаживалось, забывал про нее. По существу, она имела не постоянный, а одноразовый «пропуск» в его жизнь. Но при этом ее мужчина часто обвинял ее в невнимательности к нему. Сердился, если она не могла встретиться с ним, хотя сам проявлял полное равнодушие к ее просьбам, а если и решал ее проблемы, то с большой неохотой.

Парадокс заключается в том, что через два месяца они уже жили вместе. Все тревожные сигналы меркли в сравнении с тем, как он пылко он говорил о своих чувствах и каким был потрясающим любовником. У нее не было сомнений, что они скоро поженятся. Однажды, когда она беззаботно готовила очередной изысканный ужин, он, вернувшись с работы, сообщил ей, что возвращается к своей бывшей возлюбленной, а ей придется съехать с его квартиры.

Моей клиентке потребовалось больше года, чтобы прийти в себя от перенесенного шока. К сожалению, эта история ее ничему не научила. С ее слов, проблема заключалась только в том, что ей просто не повезло. Во всем виновата его бывшая, которая решила его вернуть. Теперь она будет контролировать ситуацию и защищать то, что ей принадлежит. Блажен, кто верует!

К группе риска можно отнести мужчин, которые пребывают в депрессии от несчастной любви. Женатых мужчин. Или мужчин, которые живут отдельно от жены, но не разведены. Они еще используют выражение «женат для вида».

Еще один пример. Я получила письмо от одной моей читательницы: «Я сильно влюблена в одного человека. Между нами близкие отношения, он очень хороший друг и единственный мужчина, которого я ждала всю жизнь. Его несчастному браку пришел конец, и он мучительно переживает разрыв, поэтому дал мне понять, что сейчас просто не в состоянии брать на себя какие бы то ни было обязательства. Мы видимся и спим уже год, его депрессия не проходит. Я чувствую, что мы пока так и не стали ближе друг к другу. Интуиция говорит мне, что он не видит во мне свою женщину. Но она ведь может и обмануть? Думаю, что если я найду в себе силы подождать, то в конце концов он станет моим».

Я написала ей следующий ответ: «Мне бы очень хотелось верить, что у вас все будет хорошо. Но этот мужчина не станет вашим. Если мужчина говорит: «Подожди», но не определяет хотя бы приблизительных сроков ожидания, он просто снимает с себя ответственность за вас и за ваши отношения. И единственное, о чем говорит его поведение: вы не та женщина, с которой он хочет связать свою судьбу. У него другие планы на жизнь. Вы сами знаете об этом или, по крайней мере, чувствуете, потому что собственную интуицию не обманешь – это инстинкт самосохранения. Этот мужчина хорошо устроился: у него замечательная подруга, которая обладает всеми преимуществами любовницы, и в то же время он видится с ней, только когда сам этого хочет. Хуже всего, если он еще предостерегает вас разрушить такие «прекрасные дружеские отношения». Извините, что говорю с иронией, но меня зло берет, когда женщина сама загоняет себя в такую ситуацию. Потому что под такими отношениями мужчина чаще всего хочет оправдать свое свинское отношение к женщине».