Семейные войны

B.Л, мне 34 года, из них 14 лет живу вместе с любимым мужчиной, первым и единственным. Прошли много испытаний, растим дочку 9 лет, вместе работаем, много общих интересов. Он не только муж, но и Друг, которому все доверяю, и это было взаимно..

И вот на порог пришла БЕДА со стороны, с которой не ждешь.

— В прошлом году мы решились на второго ребенка, через полгода он должен появиться на свет». Об этом я сообщила мужу, когда он был далеко, на своей работе (он выходит в морские рейсы), и он был рад.

Я ждала его, жила мечтаниями и ожиданиями. Он вернулся — и… Катастрофа.

Вечером он не лег спать со мной. Долго курил на лестничной клетке, пил водку, но не пьянел… Чувствую, что-то наваливается — каменею, молчу… Наконец, подходит ко мне и показывает фотокарточку женщины. Примерно моего возраста. Симпатичная.

— Кто это?

— Фаня… Фаина. Я ее люблю. Я к ней ухожу. Прости меня, если можешь.

Реакцию свою не могу передать словами».

Встречаются уже восемь месяцев. Врач, разведена, воспитывает дочь.

…Первой моей мыслью, когда вернулась способность соображать, было! аборт, скорее аборт… Чтобы дитя не стало средством удержания мужа. Чтобы не родилось в несчастье и боли… Эта мысль прожила меньше суток.

Мы сумели поговорить попозже, еще дня через два, и решили вместе — ребенку быть, то надеялся, что ребенок его и спасет, да встретил эту свою Фаину..

Я попросила его остаться, подумать, шить, найти выход… Он начал метаться, уверять, что мы дороги ему обе, что выбирать он не может…

И начался АД. Когда он со мной — мыслями там, когда с ней — думает обо мне, о нас. Живет по нескольку дней то у нее, то у нас.

Мы долго обговаривали все произошедшее. Он сказал, что будет ждать, пока любовь его умрет, время, мол, лечит…

Его, может, и лечит. Но не меня.

Каждая минута жизни теперь — боль, только боль, боль. Я привязана к нему сердцем, душой, могу долго ждать, но не могу заставить себя жить без него. Мирюсь с возвращениями и уходами, уважаю его чувства, боюсь боли, которую вижу в его глазах, жалею, а сама непрерывно хочу умереть и знаю, что не имею на это права.

Быть может, если бы он не метался, а ушел сразу, уверенно и окончательно, я смогла бы победить боль. Если бы не дочка и если бы не ждала еще ребенка (это будет сын, уже знаю) — отпустила бы его и НАШУ ЛЮБОВЬ…

У меня нет на него обиды. Вижу; он тоже мучается. Если бы позволили обстоятельства — уехали бы куда-нибудь вместе. А так — каждый день валерианку под язык и надевать маску жизни… Живу только через силу или рядом с НИМ, совсем рядом…

ХОЧУ ЖИТЬ. ПОМОГИТЕ.

Татьяна