Сенсор

Правда.
Старались как могли.
Так что довольно быстро на Сёмин счёт
упали кое-какие рубли.
Думаю, таких показателей не было
ни у одного пешего курьера.
На пятизвёздочные отзывы Сёма тепло отвечал:
«Спасибо, родные!»,
    «Всё для Вас!»,
        «Стараюсь ради дела».
Клиенты даже не подозревали,
что идёт операция
«3 в 1, или МАТРЁШКА».
Никто не догадался,
что курицы гриль,
    пончики и картошку,
        а также суши-роллы,
                салаты и пиццы
доставлял Семён Кошкин в нескольких лицах.

В итоге рейтинг мы Сёме прилично подняли,
но ноги так дико устали,
что дальше решили передвигаться на самокатах.
Решить-то решили, но нас не устроили
запутанные УСЛОВИЯ ПРОКАТА.
Бросив разгадывать мелким шрифтом
напечатанный ребус,
мы сели в самый обычный
и, кстати, почти что пустой троллейбус.
Шумно толкаясь, прошли
на заднюю площадку
и только собрались разломить из какого-то заказа
бонусную шоколадку
(награбленное лучше делить не при народе),
как ОЧЕНЬ ПЕЧАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК

встаёт в проходеи, держась за верхнюю пуговицу,
дрожащим голосом говорит:
«Люди дорогие!»
Но на него никто не смотрит:
    мало ли кому что нужно
        и у кого
            что болит.

Водитель тоже без умиления –
спокойно продолжил крутить
    обмотанный изолентой руль
и рекламные (про ЕДИНЫЙ ПРОЕЗДНОЙ

) объявления.Лица пассажиров ничего не выражали,
все как ни в чём не бывало
ехать по своим делам продолжали.
Тогда ОЧЕНЬ ПЕЧАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК
предпринял второй заход:
«Люди!»
(На этот раз он был намного громче
и обошёлся без «дорогих».)
«Скоро случится великий приход…»

Дальше он сложно
и довольно тревожно
рассказал, чего и кого нам всем ждать,
что заставило весь троллейбус страшно переживать.
Напророчив гадостей,
ОЧЕНЬ ПЕЧАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК,

ко всеобщей радости,выскочил зайцем,
куда-то спеша,
а в нашем троллейбусе наступила жутковатая тишина.
Реально – замолчали все.
А водитель так впечатлился пророчеством,
что пару секунд ехал не по своей полосе.
В общем, все в ауте мистическом,
только Сёма, как настоящий деловой человек,
мыслящий критически,
заорал: «Подъём! Всем встать!»
И, заржав, добавил: «Блин, как я буду после этого спать?»
Пассажиропоток сразу встрепенулся.
Кто-то застеснялся,
кто-то улыбнулся,
а дед в потрёпанном шарфе «Всё будет coca-cola!»
присвистнул: «Тридцать лет не видал такого!»
Но вообще-то это не конец истории,
а окончание предисловия.
Главное случилось на следующей остановке.
В заднюю дверь вошла…
хозяйка сумки «Я не Пушкин»
и шапки для какой-то эльфийской зимовки.
Сначала меня свела с ума шапка:
    сбоку – уши,
        сверху – огромный помпон,
            зелёная,
конечно, из искусственного меха.
    Я подумал: ну всё,
        сейчас Сёму и Марка
разорвёт от смеха.