Сенсоры, или Шагом марш, товарищи миллионеры!

Ожидая окончания турнира, я подошёл к Володе, любителю бородатых анекдотов, который тихонько скучал в уголке комнаты. При виде меня Вова оживился:

– Во, Артур, хочешь свежий анекдот?

Получив благосклонный кивок, довольный рассказчик выдал очередной перл:

«Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. К столу подходит совершенно чумовая девица.

– Хочу сыграть.

– Пожалуйста.

– Только один раз.

– Пожалуйста.

– Поставлю на номер 1000 долларов.

– Ого! Ну пожалуйста.

– Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

– Желаем успеха!

– У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

– Почему – против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

– Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

– Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик…

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит в кассу…

Один крупье говорит другому:

– М-да! Бывает же так! Кстати, что ей выпало?

– Мудила! А на что хоть она поставила?»

Услышав наш весёлый гогот, к нам присоединился компьютерщик Валера:

– Представляете, сегодня еду сюда в автобусе, а впереди меня девушка стоит в джинсах. У неё на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали – я на жопу таращился, а жопа на меня.

К нашей весёлой компании пристроился налоговик Саня, который тоже любил постебаться:

– В то время, когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на «Бентли» и кокаин…

В этот момент Андрюша объявил о начале «кэша», я почувствовал какое-то неудобство. Особенно напрягал меня Гриша – хозяин подпольного клуба (который пытался всячески скрыть свою роль в заведении).

Ему необычно часто везло, и никакая статистика здесь не помогала. Представьте себе, если у меня стрит[51] – у него флэш[52], или у меня две пары – а у него – сэт[53].

Причём, главный признак, что ему не везёт – пощипывание усов, ничуть не помогало. Это могло быть только в двух случаях – или он более сильный Сенсор, чем я, или он просто мухлюет. Перстня с ласточкой у него не было, и я решил для начала проверить дилеров – помогают они ему в этом нечистом деле, или он делает всё сам?

И, при очередном проигрыше, как бы в шутку, спрашиваю у Гриши:

– Ты что – дилерам приплачиваешь за игру?

– Да, конечно, ещё кормлю их и лелею.

– Холишь и лелеешь?

– Да, чтоб у них была большая холка и лелейка!

Дилер Валентина тут же что-то почувствовала, потому как сразу попросила большого Андрюшу её заменить. Наверное, у ней остались какие-то остатки совести, и ей просто стало стыдно. Ясно, что дилеры были в теме, видимо, хозяевам клуба надоело проигрывать, и они решили со мной заканчивать. Понятно – халява кончилась. Надо было как-то выбираться из клуба. Проблема была двойная:

Во-первых: – я хотел узнать, как они химичат,

А во-вторых: – как уберечь своё классное тело от двух амбалов – Андрюши и, особенно Тёмы, который, хотя и проиграл, но сидел рядом, якобы внимательно следя за игрой. Мой Цай немного нервничал, предчувствуя проблемы.

Основной учебник Сенсора – китайская «Книга откровений» гласит, что у каждого человека существует три типа удачи – небесная, земная и человеческая. Совместно эти три разновидности удачи представляют собой сумму воздействий, которые определяют качество нашей жизни и уровень Цая. Сначала начинает действовать удача, исходящая от неба («тянь цай»), затем – удача, исходящая от земли («ди цай»), и наконец – удача, которую мы создаем сами («жень цай»).

Небесная удача диагностирует обстоятельства нашего рождения. Мы никак не можем контролировать небесную удачу, однако она значительно определяет и само появление на свет Сенсора и его изначальный Цай.