Сенсоры, или Шагом марш, товарищи миллионеры!

Мы заказали на компанию пару обычных бутылок виски, бутылку мартини, затем пару бутылок, которые приносят с мини-фейерверком, и попытались расслабиться.

Веселье в клубе протекало чинно, но как то скучновато, и Редиска где-то после получаса злоупотребления сомлел и заностальгировал:

– Как – то в Перми поссорился с очередной подружкой – весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег!

Боба, как бывший научный сотрудник, после получаса приёма вовнутрь, вывел целую теорию о пользе алкоголя:

– Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость наиболее медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь, отставшие самые слабые и тормозные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.

Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки. Как известно, при чрезмерном приёме алкоголя погибают клетки мозга, однако погибают наиболее ленивые и самые слабые.

Боба, несмотря на количество выпитого, ещё мог рассуждать логично, и объём спирта в крови выдавала только логорея[93]:

– Вывод: Регулярный прием алкоголя во внутрь организма устраняет слабые и медленные клетки мозга, и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающий механизм! Этим объясняется тот факт, что после приема даже пары кружек пива у нормального Сенсора Цай повышается на 2–3 %! То есть в нём благодаря простой химической реакции раскрываются отличные скрытые возможности!

– К тому же алкоголь расширяет коронарные сосуды и положительно влияет на нашу седативную систему, – завершил лекцию Редиска.

Музыка была – полный отстой – долбёжка нереальная, да ещё из прошлой пятилетки! В качестве ди-джея шуровала какая-то пожилая китайская страшная тётка, с отвисшими сиськами, как уши у породы длинношерстных коротконогих охотничьих собак. У старушки, видимо, давно закончился срок годности. Кстати, не думайте, что про её сиськи я тупо угадал – просто она была по пояс голая. Красотка ещё та – во всём своём блеске, да и хуже ди-джея я еще не встречал!

Безыдейная мадам – спаниель, с недовольным лицом крутила, в основном, какие-то китайские треки, которые вообще сложно было назвать танцевальными. Если доходило дело до европейской или американской музыки, то они были такими же древними, как и она сама. Под градусом, конечно, и так сойдёт, тем более что вечеринка то и дело украшалась выступлениями малосимпатичных полуголых девчонок из Румынии, танцующих на стойке бара, но расстроило нас не это.

Позади нашего стола встала группа пьяненьких китайских тинэйджеров, которая нагло заставила своими бутылками и стаканами всю полочку рядом с нашим диваном. Правда, сами мы этой полочкой не пользовались – у нас для этого был целый столик. Поэтому мы сначала терпели, так как были очень толерантны, но вместе с увеличением содержания алкоголя в крови, наша толерантность синхронно уменьшалась.

А когда один балбес уронил почти полный стакан к нам на диван, прямо на спину Бобе, мы очень нехило обиделись. Ритис, как самый смелый и наглый, естественно, попытался схватить кого-то из пацанов за грудки. У меня оставались ещё жалкие островки толерантности, и я попробовал вызвать менеджера клуба – «дорогая» бобина рубашка из пермского Цума была испорчена. Рубашка была голубого цвета и с погончиками, поэтому сильно напоминала ментовскую (только без звездочек), но была дорога Бобе, так как подарена Ларочкой на его день рождения. Настроение у команды тоже было ниже плинтуса – как бы не было беды!

Управляющий к нам вышел, но увидев европейцев, нагло ухмыльнулся и, на чистом кантонском, сообщил нам, как бы не понимая по-английски: «Если вы хотите слушать свою музыку, можете в следующий раз снять клуб целиком!».

Понятно, что он не подозревал, что среди европейцев окажутся знатоки кантонского, но всё равно я охренел – так как первый раз встретился с настоящим китайским хамством! Обычно в таких крутых заведениях, где поддерживают репутацию, ведут себя совсем по-другому! Уж на что Боба был добр и флегматичен, но даже он стал подниматься с дивана.

Я толкнул его на место, и хотя нам было нежелательно «светиться», не выдержал – решил разобраться сам. Взяв управляющего за кончик воротника, я прокричал ему в лицо на нечистом кантонском: – Ты что, козёл, краёв не видишь? Эти мудаки (как по-кантонски будет «мудаки» я не знал, и поэтому заменил слово «мудаки» на более толерантное «пидорасы») испортили моему другу рубашку! Надо срочно извиниться и купить новую, которая стоит, как минимум, 5000 рублей!

Администратор, не имевший опыта с суровыми российскими туристами, сразу занервничал, тем более никак не ожидавший от фаранга знания китайского языка, и с трудом пискнул: – А сколько это в американских долларах?

– Ты думаешь, наши рубли хуже их поганых долларов? – уверенно заявил я. – Как минимум, столько же! – Пять тысяч!