Сердце разума. Практическое использование методов НЛП

Многие профессионалы, которых мы подготовили, постоянно используют данный процесс в работе с людьми, перенесшими физические или сексуальные оскорбления. Он помогает людям вновь ощутить нежные родительские отношения, которых им так не хватало, когда они росли. А это, в свою очередь, дает эмпирические основания для ощущения собственной ценности и благополучия.

Одно из многих учреждений, которые пользуются нашим методом — это частная психиатрическая клиника в Кентукки. Мери Эллен Цуверинк, обучившая персонал больницы данному методу, недавно сказала мне: «Мы применяли данный метод в нашей клинике и каждый раз с большим успехом. Мы работаем с самыми тяжелыми случаями, и, если это помогает нашим пациентам, оно способно помочь любому. Одна молодая женщина находилась в сильной депрессии на грани самоубийства, тяжело переживая смерть своей матери. Она была ребенком алкоголика и часто подвергалась физическим оскорблениям со стороны матери и сексуальным оскорблениям со стороны своих братьев, и» вообще, вся ее жизнь была просто ужасной. Пройдя через процесс, помогающий справиться с горем, она почувствовала, что все вокруг изменилось. Впоследствии она сказала: «У меня такое чувство, что мне сделали трансплантацию сердца». Это было около семи месяцев тому назад. Сейчас она в прекрасной форме.

Она также сказала мне, что результаты данного метода заставили врачей задуматься о том, что возможно сделать. «Мы видели, какие быстрые изменения происходят в людях».

Сколько времени длится переживание

Большинство книг, посвященных проблемам глубокой печали, утверждает, что человек «должен» пройти через серию, состоящую из четырех-пяти этапов, чтобы со временем успокоиться. Различные авторы дают слегка отличающиеся этапы, но все они обычно включают в них отречение, озлобленность и ожидание, а затем уже принятие. Часто даже само «принятие» больше похоже на смирение, нежели на находчивое решение, которое мы могли наблюдать у некоторых людей.

Хотя, без сомнения, все это случалась с большинством людей и в прошлом, этот опыт не ограничивает возможностей настоящего и будущего. Если мы скажем, что так должно быть, то это будет равносильно высказыванию людей из прошлого века, утверждающих, что летать невозможно, так как никто этого раньше не делал. Некоторые люди всегда быстро и находчиво выходили из состояния глубокой печали. Изучив то, как эти выдающиеся люди это делали, мы получили ключевые данные и поняли, как научить других людей пройти через эти этапы. Мы обнаружили, что растянутый период ожидания совершенно необязателен — он всего лишь результат того, что человек не знает, что ему делать. Сам факт, что скорбь в разных культурах регулируется по-разному, свидетельствует о том, что это состояние не является фиксированным. Ирландцы, например, проводят поминки, где в течение трех дней друзья и родственники говорят об умершем, и после этого торжества все оставшиеся в живых как бы «оправляются от горя». У некоторых народов вдова должна скорбеть по своему умершему мужу в определенное время года или все время.

Мы пробовали применить наш метод даже в самый день потери и сделали это успешно, однако мы никого не принуждаем следовать нашему примеру. Нет никакой необходимости в определенном периоде времени, все, что вам нужно, — это понимать психическую структуру печали и потери, и тогда вы будете знать, как следует поступить, чтобы добиться ее изменения.

Как люди думают о потерях

Меня всегда поражало то разнообразие способов, какими пользуются люди, думая о том, кого больше нет. Прежде чем продолжить чтение, сделайте паузу и обратите внимание на то, как вы представляете того, кого вы потеряли. Возможно, это покажется вам интересным…

Каждый из нас скажет примерно следующее: «Здесь, но в то же время не совсем здесь». Один из способов — это увидеть человека, но то, что вы увидите, будет «иллюзорным», прозрачным, плоским, парящим над землей, напоминающим снимок в рамке и т. д. А может быть, вы увидите помятую постель или помятую траву на лугу, но при этом там никого не будет. Вы можете увидеть себя вместе с этим человеком где-то вдалеке, при этом вы будете ощущать себя всего лишь наблюдателем, ведь вы не находитесь в данный момент с ушедшим человеком, а значит, не можете испытать те неприятные чувства, которые у вас с ним связаны. Один мужчина, вспоминая о своей умершей подруге, слышал ее голос по телефону, но голос был каким-то «дребезжащим», напоминающим по звуку старую запись, а не реально говорящего человека.

Справившись с горем, мы начинаем думать об ушедшем человеке точно так же, как мы думаем о тех людях, которые по-прежнему составляют часть нашей жизни.

Они для нас по-прежнему живые, хотя мы прекрасно знаем, что они умерли или просто ушли. Разве есть лучший способ чтить человека, который был нам так дорог в прошлом, чем продолжать нести то ценное, что он нам дал, делясь им с другими?