Серия 3. Книга 1: Совсем не светлый герой (СИ)

Размеры мои стали больше в разы. Не представляю, это от моих намеренных тренировок… ну или просто так вообще-то и должно быть при перерождении, и это не потому, что я такой уникальный. Моя структура стала как бы… “плотнее” или “тяжелее”. Не знаю, как это можно объяснить. На примерах других душ я знал, что за этим очень скоро последует и морально готовился. Именно эти “тяжёлые” души больше не могли находиться тут и “проваливались”, находя себе последующее перерождение, а потому в последнее время я старался тренироваться каждую секунду. Это и полезно, да и смогу впихнуть в себя побольше “потенциала” или, как я его назвал, рабочего тела, ведь тут ничего, кроме энергии, нет.

За последнее время энергией, меняющей мою душу, я научился пользоваться виртуозно и растянул свои вихри насколько смог, пока сам не ощутил: “время пришло”. Дальше оттягивать не выйдет. Только что поблизости появилось одно из подходящих мне тел. Не став терять времени, я рухнул в него…

Рождение в физическом теле, процесс не столько неприятный, хотя, конечно, и это тоже, сколько непривычный. Прошлое своё рождение я, естественно, не помню, а вот это… это я запомнил хорошо. Ну, орал, естественно, чего уж там. Когда тебя проталкивают через узкий проход и вытаскивают на холод, контраст весьма неприятен, да и от всех ощущений физического тела я уже отвык. Обжигающий воздух, впервые ударивший по расправившимся лёгким — тоже не сахар, да вообще, надо сказать, первые полгода можно смело выбрасывать на свалку. Не зря люди не помнят весь период до четырёх лет. Ну, у обычных людей, запоминать и нечем, но у меня-то есть чем, и то, я не особо старался запоминать.

Дальнейшим шоком для меня стало моё тело. А тело оказалось женским… точнее, телом девочки. Ну и то, что родители, которые меня кормили и обслуживали, назвали меня Розой, весьма красноречиво говорило о том, что я девочка. Н-да, ну не то, что это прямо стало таким уж шоком. Личную и эмоциональную информацию о себе я вычистила полностью, так что моё новое тело стало новым листом… новым началом для меня, так, словно до этого у меня не было никакого, точнее, о нём я ничего не помнила. Ни как я раньше выглядела, ни кем была. Голая информация и знания.

Для меня моё теперешнее состояние стало данностью, и другого я не знала. Мать стала для меня настоящей матерью, отец — стал настоящим отцом, ведь никаких других не было. Я только понимала, что у меня прошлой отец и мать тоже имелись, ну просто потому, что без этого никак, но кто они, и что с ними, я забыла напрочь, причём забыла сама и намеренно.

Пришлось пожертвовать многим, чтобы сохранить хоть что-то. И так у бедного ребёнка первые полгода голова раскалывалась от обилия знаний, и мне пришлось ударными темпами стараться прокачивать моё тело точно так же, как я до этого прокачивала остальные свои оболочки. Заливая его “светом”. Орать я старалась поменьше, хотя и очень хотелось. Не просто орать, а выть от боли, раздирающей череп, однако если орать, боль становилась ещё сильнее.

Подстраивалась я к новому телу аномальными темпами. Выбора просто не было, а потому не замечала ничего вокруг, да и видно было плохо. Родители были для меня абстрактными пятнами, которые я могла плохо различать глазами, и они, наверное, считали меня спокойной и милой малышкой, потому что большую часть времени я просто спала… пила молоко и снова спала, ну, точнее, это так только казалось.

На самом деле мне было не до всего этого. Вот вообще не до чего, так мне было плохо. Казалось, что под черепом у меня строят высотное здание, в котором иногда кто-то долбит зубилом, иногда пилит бензопилой, а бывает и отбойным молотком. Даже шевелиться не хотелось, я боялась “растрясти боль”, ненароком дёрнувшись слишком сильно.

В общем, хлопотное это дело оказалось, осознанное перерождение. Не зря основная масса людей после рождения успешно забывает свою прошлую жизнь. Когда я сумела уже посвободнее управлять своим телом и смогла нарастить мозговые ткани, заодно укрепив всё тело, боль начала отступать, и я решила слегка, так сказать, поводить носом, поинтересоваться, куда я попала. Ну как осмотреться… никто, естественно, с младенцем разговоры разговаривать не станет. Кроме сюсюканья ничего другого не дождёшься. Слишком рано для… да вообще для всего, но моя ментальная оболочка теперь позволяла мне запросто использовать телепатию, и голова при этом больше не раскалывалась. Особенно удобно во время кормления грудью. Мама сиську в рот вставит и засыпает, точнее, я ей слегка помогаю, убаюкивая её мозг, чтоб не носилась по дому, а отдохнула, а дальше мне просто раздолье.