Серпантин

– Ты всегда разговариваешь с собой вслух? – донесся голос за моей спиной.

Испугавшись, я резко обернулся на звук, источником которого оказалась девочка лет десяти, одетая в красное пальто с капюшоном, под которым виднелось печальное лицо.

От такого неожиданного появления я немного растерялся в поиске элементарного ответа на вопрос и выдал первое, что пришло на ум:

– Да, это очень помогает. Бывает, тебя терзает какой-то вопрос, который ты без конца прокручиваешь у себя в голове снова и снова, сомневаясь в достоверности своих рассуждений, и так и не находишь верного ответа. Тогда ты начинаешь думать вслух, что придает твоим словам осязаемости, глубины, веса. Слушая свой голос, ты ведешь диалог с самым частым и верным слушателем – самим собой. Ты споришь, выдвигаешь факты за и против, согласовываешь понятия, а после приходишь к выводу, все это время лежащему на поверхности. Именно поэтому говорят, что истина рождается в споре. Вот только не всегда с другим человеком.

– Я не понимаю, о чем ты говоришь, – грустно ответила девочка.

– Да, извини. Я и забыл, что ты еще дитя. Но не переживай, ты сама придешь к такому выводу, когда повзрослеешь. Все приходят.

«You’ll never now, if you don’t go. You’ll never shine, if you don’t glow».

– Поэтому взрослые такие грустные?

– Так и есть. Представь, что единственная вещь, которой ты дорожишь – твое красное пальто. Ты становишься выше, крепче, толще, умнее. Одним словом – ты меняешься. Но пальто всегда остается одного и того же размера. Ты его изнашиваешь, вытягиваешь, рвешь по швам и перешиваешь, добавляя заплатки и куски ткани в необходимые места, чтобы оно было тебе по размеру, потому что тебя с ним многое связывает, и ты не хочешь менять его на что-то другое. А спустя много лет, ты понимаешь, что твой наряд похож на цирковую одежду, что ты ходишь в хаотичном наборе тряпок, которые ты протащила на себе через всю жизнь, миллион историй, событий, моментов. Которые износились до тех пор, что от них уже практически ничего не осталось. И вот тогда, ты печально бредешь в магазин, берешь себе новое пальто и понимаешь, что, по сути, эта та же самая вещь из разноцветных ниток, замков и карманов, чем несколько лет назад являлось и твое, но на которую ты смотришь по-обычному буднично, без восхищения и трепета, что ранее были в тебе. Понимаешь, что придавала ему слишком большое значение, а теперь сильно об этом сожалеешь.

– Все равно не понимаю, – пожала она плечами.

Знать бы мне детский язык, малышка. Но мне никогда не приходилось нянчиться с маленькими людьми.

– К чему эти глупые беседы? Лучше назови свое имя, – говорю.

– Не скажу, – твердо ответила она.

– Ты задала уже два вопроса, на которые я ответил непонятным тебе языком. Хочешь сказать, что я зря потратил время на человека без имени?

– Нет. У меня есть имя.

– И ты не говоришь его, потому что оно тебе не нравится? – предположил я.

– Возможно.

– Почему?

– Из-за папы.

– Он тебя обзывает?

– Он нас бросил. А имя осталось.

– И теперь ты не хочешь, чтобы оно напоминало тебе его?

– Угу.

– Я Соу. Это имя я дал себе сам. Если хочешь, можем и тебе придумать.

– А так можно?

– А кто запрещает? Ты можешь быть той, кем хочешь быть. И никто ни вправе отнять у тебя саму себя.

– Я.

– Что ты?

– Ты сказал, никто не заберет меня саму. Значит, меня зовут Я.

– А ты умная.

Она снова пожала плечами.

– Почему ты гуляешь одна, Я?

– Я ищу своего папу. В школе говорят, что он ушел, потому что не любит меня. А мама говорит – любит. Как можно любить человека, которого ты оставил?

Сложный вопрос. Никогда не испытывал чувство любви или нечто похожее на данное ощущение.

Любовь, как таковая, вещь весьма эфемерная и абстрактная, всегда являлась для меня обычным определением из книги по биологии – комплексное действие химических реакций организма на определенный возбудитель, объект желаний, с которым ты желаешь совокупиться.

Все мои прошлые отношения тянулись далеко не на мне, потому что каждая сторона преследовала свою корыстную цель, которая, по большей части, заключалась в удовлетворении сексуальных потребностей.

Не спорю, была привязанность, влюбленность, зависимость, разве что одержимости не было, но никогда не было любви.

До настоящего момента, я думаю. Того, что происходит сейчас между мной и Эс. Хотя, я даже не уверен во взаимности ее чувств.

Не знаю, как описать настоящее состояние. Не то, чтобы это было ураганом эмоций, бабочками в животе и прочими розовыми соплями, которые я всегда не особо переносил, но толика легкого волнения от предстоящей встречи с ней начинает переходить в нестерпимый тремор всего тела.

В первые часы нашего общения я боялся ляпнуть глупость, отморозить дурацкую шутку, выставить себя в негативном свете, хотя мне это совершенно не свойственно. Ранее меня не беспокоило то, как я говорю, выгляжу, веду себя с людьми, доношу правду или решаю солгать.

Я всегда занимал нишу презренного отношения к выродкам, заслуживавших это, и нейтрального ко всем остальным. Извинится я никогда не умел, а по большей части просто не хотел.