Читаем Сестры Зайцевы. Комеди Клаб полностью

Сестры Зайцевы. Комеди Клаб

У Волго-Вятского района тоже должны быть свои секс-символы. Сестры Зайцевы!

Пробки

Летом мы нигде не были, были все время в Москве. Соответственно, все лето простояли в пробках. Итак, информация о пробках на дорогах, поехали.

Хорошо стоим!

Добрый вечер, уважаемые автолюбители, в эфире информация о пробках на дорогах. «На Щелковском шоссе возникла небольшая пробочка», – сообщает нам мясник на «газели».

«На Рязанке тоже пробка», – сообщает нам палач на маршрутке.

«Ой, кажется, сейчас здесь будет пробка», – сообщает нам Эллочка на встречке.

«Небольшая авария на МКАДЕ», – сообщает нам «ЗиЛ» на «жигулях».

Хорошо стоим!

«Все нормально, пробок нет», – сообщает нам водитель из Воронежа.

«Второй день стою в пробке на третьем транспортном, закончился бензин и заклинило двери», – сообщает нам Анжелика на «КамАЗе».

«У тебя что, глаза на жопе, дура?!» – сообщает нам министр культуры на «Волге».

«На Большой Тульской драка, водители, будьте осторожны, не останавливайтесь», – сообщает бывший владелец «митсубиси».

Хорошо стоим!

«Вижу машину на дороге, – сообщает нам Вера на трамвае, – выбирайте пути объезда».

«Пробочка на Варшавке», – сообщает водитель катка, возглавляющего пробку.

На Рязанке перевернулась молдавская фура с петрушкой, а ведь молдавское правительство очень рассчитывало на эти деньги… Сообщение нам от молдавского правительства.

«Пути господни перекрыты в районе Каширки», – сообщает патриарх на «лексусе».

Хорошо стоим!

Ну и наконец последнее сообщение: «Отлично еду, хорошая скорость, никаких пробок», – сообщает Владимир Владимирович на «мерседесе».

Хорошо стоим!

И снова специальный корреспондент во всем мире Роман!

– Я веду свой репортаж с трассы Томск– Новосибирск, где беру интервью у лучшего работника ГИБДД этих мест, который несмотря на пятидесятиградусный мороз выходит на работу и чье зоркое око соблюдает порядок на этой дороге. Здравствуйте!

– Привет.

– Ну что ж…

– Документы.

– Вы, наверно, не поняли…

– Документы, я говорю!

– Вы, наверно, не поняли, я корреспондент, я буду задавать вам вопросы, а вы мне на них старайтесь давать ответы. Хорошо?

– Хорошо.

– Итак, первый вопрос: на улице минус сорок, и вполне резонно я хочу вас спросить: ничего, если я у вас из машины интервью брать буду?

– Значит так, отвечаю: ничего.

– Хорошо. Я вижу, у нас складывается беседа. И первый мой вопрос такой. Скажите, в связи с наступлением таких сильных холодов наверняка вы используете какую-то новую зимнюю форму?

– Значит так: в связи с наступлением сильных холодов мы используем зимнюю форму. Форму сосульки.

– То есть?

– То есть стоишь и сосешь.

– В смысле?..

– В смысле никто не едет.

– Ну серьезно: на улице минус пятьдесят, вам ввели какую-то новую зимнюю форму…

– Значит так, отвечаю. Нам ввели зимнюю новую форму в связи с морозами, в которую входят: меховой жезл, перчатки со встроенным счетчиком купюр, свисток с подогревом, радар-печка, каракулевая шапка-мозг, кусты с начесом и тулуп.

– А скажите, пожалуйста, на улице минус сорок, а, я вижу, у вас здесь вокруг нет ни одного туалета… Как вы ходите в туалет-то?

– Значит, отвечаю: встал, задумался, достал, выкинул.

– Ну это, наверное по-маленькому а по-большому как?

– Ну, здесь в два раза больше думать надо. Но механизм тот же: встал, задумался, согрелся, достал, выкинул.

– Тогда такой вопрос: какой самый большой штраф вы брали на этой дороге?

– Значит так: вчера я взял штраф пятьдесят тыщ долларов.

– Ого!

– Да. Водитель нарушил все правила дорожного движения, проехал по траве морошке, совершил наезд на дерево модели сосна.

– Исчерпывающий рассказ…

– Ну мы могли бы закрыть глаза на все эти виды нарушений, однако мы взяли штраф с водителя. Почему?

– Почему?

– Потому что он был в состоянии заплатить нам такие деньги.