Sexбомба

– По техпаспорту я именуюсь «MODEL: 1801006090Х4 BRUNETTE», но ты можешь звать меня как захочешь. Хочешь «Лара». А хочешь – «Анжелина». Ты, ведь, так меня называл, пока я была в отключке? – спросила девушка, взглянув на Кирилла исподлобья.

– Ты способна воспринимать информацию, находясь без сознания? – поразился сверхъестественными способностями собеседницы программист и, в азарте, подсел к девушке поближе.

– Я всегда в сознании, – открыла ещё одну свою тайну девушка, спокойно наблюдая за перемещениями парня. – А вот двигаться я не могла, так как мои батареи были сильно разряжены. И как только я накопила достаточно необходимой энергии, чтобы двигаться, я «пришла в себя».

– А как тебя подзаряжать? – спохватился Кирилл, указывая пальцем на разрезанную коробку. – У тебя в комплектации есть зарядное устройство?

– Оно мне не нужно, – усмехнулась девушка, услышав о древней системе энергопитания. – Я подзаряжаюсь от дневного света.

– Ты работаешь от солнечных батарей? – удивился обладатель маленького плоского калькулятора работающего от дневного света, прикидывая, сколько часов нужно «загорать» на солнце, почти двухметровому телу, чтобы «ожить».

– Романтичнее сказать – «Я заряжаюсь от Солнца», – ответила девушка, вытянув свободную руку к небу, словно антенну.

– А в мире много таких кукол-роботов? – полюбопытствовал Кирилл, пристально следя за рукой девушки.

– Я, экспериментальная пробная модель. Первая на Земле, как Юрий Гагарин в Космосе, – похвасталась девушка и, зыркнув по сторонам, перешла на шёпот. – Если честно, то есть запасная копия меня, только она блондинка. Её, если я не ошибаюсь, хотели презентовать какому-то писателю, чтобы он написал про неё книгу и сообщил, таким образом, миллионам читателей, что это прекрасная альтернатива сварливым жёнам и ушлым стервам. Согласись! Это очень мудрый и хитрый рекламный пиар-ход со стороны производителя секс-роботов.

– А зачем, в таком случае, тебя подарили мне? Такому нелюдимому, не публичному и замкнутому эгоисту? Я ведь про тебя никому не скажу и никому тебя не покажу. Какой смысл испытывать такие высокие технологии на таком низком человеке как я? – обнаружил явный просчёт маркетологов корпорации опытный программист, мысленно встав на их место.

– Тебе просто повезло, – напомнила незваная гостья забывчивому хозяину причину своего появления на пороге его дома. – Ты стал счастливчиком, сорвавшем «джек-пот». Ведь стартовая цена за нас, когда я и мои «сёстры» массово поступим в продажу, будет составлять минимум миллион долларов.

– Миллион долларов? – воскликнул Кирилл, вытаращив глаза на лежащее перед ним сокровище. – Представляю, сколько можно всего накупить, если тебя продать, даже, за половину стоимости.

– Дурачок, – усмехнулась девушка. – Это не такие уж и большие, как тебе кажется, деньги. Они у тебя быстро закончатся, а счастливая жизнь так и не начнётся. И если ты не планируешь меня оставлять у себя, то немедленно позвони в корпорацию и попроси у них заменить меня на денежный эквивалент. А пока доставщики возвращаются за мной, запакуй меня обратно в коробку и не вздумай прикасаться ко мне. Ведь если ты, хоть раз, даже, ради любопытства, попользуешься мной, то после этого ты меня уже не продашь ни за какие деньги.

– Ты и вправду считаешь, что найдутся такие идиоты, которые заплатят за говорящую куклу миллион долларов? – пессимистично скривил физиономию Кирилл.

– Я думаю, что если бы не было спроса, то наша корпорация ни за что не стала бы вкладываться в этот проект, – логично рассудила девушка. – Скорее всего, производитель не приступил бы к реализации данного проекта, не имея потенциальных клиентов, предварительно записавшихся на эту продукцию и внесших аванс.

– Ну, не знаю. Мне кажется, что миллион долларов это, всё равно, дороговато, – хмыкнул Кирилл, представляя себя сказочно богатым олигархом.

– А сколько состоятельные мужчины тратят денег на свадьбу? А потом, на жён в течение их совместной жизни? – задала риторический вопрос девушка и, выставив перед собой растопыренную кисть руки, стала поочерёдно загибать на ней пальцы. – Шубы, машины, яхты, бриллианты… Одной только чёрной икры они съедают за свою жизнь на полмиллиона. И в сумме набирается гораздо больше, чем один миллион. А что мужья получают взамен? Капризы, ограничение свободы, бесконечные сцены ревности, скупость в сексе… Коэффициент полезного действия, как видишь, оказывается очень низким.

– Да-а-а. Не знаю, насколько высок твой Коэффициент Полезного Действия в постели, но коэффициент твоего IQ просто заоблачный. Ты великолепная собеседница, – неожиданно для самого себя, сделал очаровательной гостье удачный комплимент закомплексованный увалень и впервые почувствовал себя галантным кавалером.