Шаг над пропастью

– Посреди рабочего дня открываются двери и входят сначала три здоровенных бугая под два метра, а за ними – толстый дядька с бритой головой, в костюме от Армани и с руками в перстнях с бриллиантами по десять карат. Охранник их спрашивает:

– Вы к кому?

А его один из мордоворотов за грудки схватил, встряхнул и говорит сквозь зубы:

– Радуйся, козел, что пока не к тебе!

Я тут тоже поблизости оказался, прикидываю, что ситуация нештатная, взялся за телефон, хотел позвонить кому надо. Но тот же мордоворот пиджак расстегнул, показал «вальтер» в кобуре и говорит:

– Положи, блин, мобилу, если не хочешь неприятностей!

Я им – что за дела, не девяностые годы, давайте работать цивилизованно! На что мне бритый дядька отвечает:

– Проводи меня к своему боссу, я ему сейчас цивилизованно рыло отполирую!

Сама понимаешь, против лома нет приема.

Я проводил их в кабинет шефа, тот как раз с Кротовым о светлом будущем разговаривал. Я говорю: Борис Викентьевич, вот, люди с вами хотят поговорить! – и сам сел в уголке, на всякий случай, мало ли как дело обернется.

Шеф сперва вскинулся:

– Что за люди? Я вроде ни с кем о встрече не договаривался! – но тут увидел этого бритого и малость побледнел. Привстал и уже другим тоном: – Андрей Андреевич, это вы? Какими судьбами?

А тот усмехается:

– А это ничего, что я к тебе без стука? Ты ведь у нас крутой начальник, к тебе ведь можно только по предварительной записи!

Шеф трясется, как студень, но пытается лицо держать:

– Вам, Андрей Андреевич, всегда можно! Вам, Андрей Андреевич, я всегда рад помочь! Вы только скажите, что вам нужно, и я вам немедленно, всеми силами…

Тот через стол перегнулся, схватил ноутбук шефа, швырнул его на пол, так что ноут пополам развалился, и как заорет:

– Мне нужно твои кишки на батарею намотать! И твоя помощь здесь не обязательна, сам справлюсь!

Шеф совсем позеленел, в кресло вжался и блеет:

– Ну что вы, Андрей Андреевич, в самом деле! Мы же с вами цивилизованные бизнесмены! Вы мне только изложите свои претензии, и я немедленно разберусь!..

А этот Пан Спортсмен медведем ревет:

– Я уже сам разобрался! Это через твою дробленую контору мои счета попали Онуфриеву!

Шеф подскочил:

– А, так вот вы о чем? Так это мы уже разобрались, виновную нашли и уволили, она у нас уже месяц как не работает! Я ее с позором выгнал и так устроил, что ее никуда не возьмут, даже в ларек газетами торговать! Если вы хотите с ней лично разобраться, то мы вам сейчас ее адрес предоставим! – и на меня кивает.

– Что?! – Пан Спортсмен еще больше разъярился. – На девчонку все списал? Хочешь и мне ее подставить? Говоришь, она у вас месяц не работает? А у меня последняя утечка только две недели назад случилась! И вообще, мои спецы по компьютерам проверили, девчонка тут ни при чем, здесь другой козел постарался!

После этих его слов сразу две вещи случились.

Во-первых, шеф наш за грудь схватился, обмяк и задышал часто и с хрипом, как старый патефон.

Но на него никто внимания не обратил, потому что в этот же момент Васька Кротов из-за стола вскочил и к двери метнулся. Не убежал, конечно, – его один из мордоворотов Пана Спортсмена за шкирку ухватил и обратно приволок.

Конечно, прокололся наш Вася. Ему бы надо было, после того как на тебя все свалил, затихариться, но жадность заела, и он еще раз слив провернул, на этом и попался. И сейчас, в кабинете, струсил и выдал себя с головой.

Заверещал:

– Это не я! Я не виноват! Это все Динка, зараза! Это все она, тварь подзаборная!

А Пан Спортсмен послушал его, улыбнулся так нехорошо и говорит без крика, спокойно так:

– Опять, сучонок, хочешь девчонку вместо себя подставить? Не пройдет, не получится! Вот тут шеф твой сказал, что мы с ним – цивилизованные бизнесмены. И он, как ни странно, прав. Как ты думаешь, козел, что это значит?

– Н-не зна-аю… – натурально проблеял Кротов.

– Ничего, я тебе объясню! Раньше, червяк навозный, я бы тебя без всяких разговоров и разбирательств в бетон закатал или на куриный фарш переработал. А теперь я с тобой, козявка, разговоры разговариваю. И думаю, как с тобой поступить. Потому что не девяностые годы на дворе и я теперь цивилизованный бизнесмен.

У Кротова блеск в глазах появился. Ему почудилось, что если Пан Спортсмен кричать перестал, так он свой гнев преодолел и вроде как ему надежду дает. Васька даже голос подал:

– Простите меня, Андрей Андреевич, это я от глупости наворочал! Я вам век служить буду…

А тот на него снова рявкнул:

– Молчать, червяк! То, что я тебе что-то говорю, еще не значит, что мы с тобой разговариваем.

Васька замолк, только глазами хлопает, ждет, что с ним будет.

А Пан Спортсмен поудобнее устроился и говорит: