Шаг назад (СИ)

Странная штука, почему с Ольгой они расстались по-дружески, а с Натальей даже думать о дружбе не приходилось после развода? В чем разница? Боль от расставания с Натальей была не меньше. Да, это была какая-то другая боль и скорее даже причиной боли была не любовь, а обида, но ведь была. В чем причина? С Ольгой отношения были слишком детскими и несерьёзными, без взрослых проблем и взаимных упреков? Или это с Натальей за семь лет брака не удалось стать друзьями, а значит и после развода не светит? Кирилл не боится вспоминать время, прожитое с женой, это не страшно и не больно, но много лет прячет воспоминания об Ольге. Почему? С обеими ему было хорошо, он любил их и был счастлив. Может, это первая любовь забрала у него слишком много чувств и эмоций и на любовь к Наталье просто не осталось требуемого количества? Да нет, он искренне и не стесняясь любил Наташу, даже слегка сумасбродно любил. Так в чем причина тогда?

Кирилл вдруг понял, что алкоголь заставил его сделать то, чего он делать, выходя утром из дома, не собирался. Кирилл стал вспоминать то, что было, и думать. Вспоминать и думать. Самое дурацкое занятие, особенно в день своего рождения.

А почему собственно он боится хороших воспоминаний и прячет их по закоулкам памяти? Может, не стоило их прятать все эти годы, а просто переболеть и не мучиться? Ведь с Ольгой, например, он был безумно счастлив. Вот прямо до чертиков, до мурашек на сердце. Они вдвоём были счастливы, и воспоминания сплошь хорошие и самое главное честные.

Миллион самых честных встреч и объятий, искренних поцелуев и ночей. У них было всё. Любовь, скандалы, счастье, слёзы, ревность, истерики, нежность. Всё по-настоящему, всё как они хотели. И Кирилл помнил всё это, оказывается, до мельчайших подробностей. Каждое слово, каждый поцелуй, каждую улыбку Ольги и каждую родинку на её теле. Много лет прятал в себе, а сейчас вытащил на свет воспоминания и, оказывается, не погасла ни одна секунда. И не так уж и больно вспоминать хорошее. Может, конечно, дело в виски, а Кирилл был уже пьян, но ему было не больно. Даже как-то приятно.

Особенно ярко в памяти Кирилла отпечаталась их последняя встреча с Ольгой. Их последняя встреча, последние объятия, последние поцелуи. В тот день они ещё не знали, что всё это в последний раз.

Это был точно такой же апрельский день как и сегодня. Они просто гуляли по городу и наслаждались друг другом. Это была долгожданная встреча — Ольга уже училась в Питере на медицинском и приехала на каникулы — и они старались не потерять напрасно ни единой минуты, не подозревая ещё, что это последний день вместе. Кирилл любовался ей, понимал, что-то не так, они не выдерживают этого испытания разлукой, но не находил ничего другого как просто любоваться своей ещё девушкой. Он словно пытался сохранить в своей памяти Ольгу счастливой и любимой, сделать идеальное фото и спрятать в альбом памяти навсегда.

Он хотел её удержать, не знал как, но безумно хотел этого. В кармане были деньги, стипендия за два месяца, Кирилл планировал сделать Ольге какой-нибудь памятный и значительный подарок, тем более повод был. Что подарить, он так и не придумал, они гуляли по городу, он искал вариант презента, но так ничего и не находил. Цепочка, кольцо, серьги, браслет, кулон, золото или серебро, он находил решение и тут же его отвергал. Да и не мог он спокойно и логично думать, рядом была любимая девушка, к чёрту все мысли. И вдруг хлынул дождь. Неожиданный весенний дождь.

Стоп! Твою мать! Ольга! Это был её день рождения! Сегодня её день рождения, ведь мы родились в один день! Как это вообще можно было забыть? Так усердно прятал воспоминания о любимой когда-то девушке, что забыл о её дне рождения, дурак. Мы всегда, когда были вместе, отмечали этот день только вдвоём. Я и она. Мы даже наивно считали это неким знаком судьбы. Как можно такое забыть? Когда я потерял эту нить, чёрт побери? Так вот почему я перестал любить свои дни рождения и радоваться им.

Кирилл сидел со стаканом виски в руке и молча разглядывал его. Он был ошарашен своим же открытием. Мысли в голове метались с бешеной скоростью, Кирилл практически ощущал, как они врезаются изнутри в череп и превращаются в кашу. Этих мыслей было не жаль, они были бесполезны. Ну нет никакого толку от стыдливых матерных ругательств на самого себя, нет. Не помогут сожаление и стыд ничего исправить.