Шалом

Света знала про алкоголизм все и могла говорить на эту тему часами. Она покупала на сей счет специальную литературу и безошибочно ставила диагноз любому, даже тому, кого видела впервые. Как правило, редчайший человек избегал участи не быть удостоенным от нее звания алкоголика первой, второй или третьей степени. Даже в детях она видела потенциальных пьянтосов, потому что считала алкоголизм наследственным заболеванием, которое передается ребенку сразу же после рождения.

– Я не алкоголик, а пью по системе Федора Михайловича. Ты ведь знаешь! – Андрэ старался сохранять спокойствие.

– И ты, и твой Федор Михайлович – все вы алкоголики! Притом в тяжелой, запущенной форме! То, что он понаписывал, только истинный абстинент мог написать!

– Ну зачем ты так о классиках! Хочешь знать, что было дальше? Или у нас сегодня дискуссия об алкоголизме?

– Где сапоги? – неожиданно спросила Света, видимо, не желая слушать все по порядку.

– Вот! – Андрэ достал из рюкзака сапог.

– Что вот? А где второй?

– Понимаешь, дорогая, в Берлине на меня напали фашисты, и сапог остался лежать в сквере.

– Да? И сколько их было?

– Кого?

– Фашистов! Дивизия или две?

– Ну, я толком не разглядел. Но не больше одной!

– А танки тоже были? А авиация? А подводные лодки? А как дивизия называлась – «Мертвая голова»?

– Ну знаешь…

– Что ты мелешь?! Какие в Германии фашисты! Все фашисты уже давно живут здесь! И ты первый из них! Какая я была дура, что с тобой связалась! Сколько лет убила! Идиотка!

– Ну, Светочка, не преувеличивай! Впрочем, идиотизм это нормальное состояние человека! – Андрэ видел, что у Светланы начинается неконтролируемая психоневротическая реакция, и, чтоб успокоить жену, правильней будет немного поддакивать ей.

– Скажи лучше правду, нажрался, как скотина, и пролямзил где-то один сапог по дороге!

– Да, да, да! Ты совершенно права! Мы напились с Федором до свинского визга и утопили один сапог в Шпрее! Как Муму! Помнишь Муму Чехова! Не знаю, почему мы так сделали! Сам объяснить не могу!

– Потому, что ты кретин! И даже не знаешь, что «Муму» написал Тургенев!

– Да-да, прости, конечно, Тургенев!

– Камень большой привязали?

– К чему?

– К сапогу!

– Два кирпича. Обвязали изолентой.

– А лодку где взяли?

– С моста топили. Знаешь, такой маленький мостик возле Бодэ Музеум.

– Герасим тоже с вами был?

– Герасим не смог, он куда-то уехал.

– А второй сапог почему оставили?

– Не успели. Полиция подъехала, пришлось срочно ноги делать!

– Ну, допустим. А потом что?

– Потом я надел паранджу и срочно уехал из Берлина!

– Какую паранджу?

– Вот эту! – Андрэ достал из рюкзака паранджу.

– Ах! Вот эту! Я так понимаю, что это платье ты привез мне.

– Ну, в общем-то, если тебе нравится, конечно!

– Еще бы не нравилось! Какая прелесть! Я даже завтра непременно надену ее на занятия в университет! Представляю, как иззавидуются коллеги. Особенно Борис Фадеич будет в полном восторге! Воображаю, как полезут на лоб его глаза, когда он увидит меня в парандже!

– А сей подарок, как я понимаю, Андрейка купил себе? – Света кивнула на Шелом.

– Светочка, это не подарок! Это мой арт-проект. Можно сказать, манифест. Я решил его никогда не снимать. Он поможет мне открыть дверь в новую жизнь.

– Ах, арт-проект! Манифест. Чудесно! Наверно, вещь дорогая?

– Мужик в Бонне хотел пятьсот евро, но мы сторговались за четыреста восемьдесят!

– Четыреста восемьдесят! Ну, это недорого за такую красоту!

– Посмотри, как блестит! В хорошем состоянии прекрасный прусский Шелом! Добротнейшая работа начала прошлого века!

– И у нас действительно начнется новая жизнь? И мы будем гулять по субботам по улице Ленина: я в парандже, ты в этом чудесном Шеломе?

– Конечно, и дочерей возьмем, и Марию Прокопьевну!

– И Мария Прокопьевна наденет свой левый сапог? И будет светить солнышко, и птички будут чирикать?

– Да! И цвести розы! А вокруг мотыльки и бабочки! Такие большие белые бабочки! И небо будет голубое-голубое, как на картинах Буяна!

– Кого?

– Ну, не важно!

– И мы подойдем к киоску с мороженым и купим пять эскимо в шоколаде?

– А потом сядем за столики в летнем кафе! Я закажу вам лимонад и крем-брюле, а себе возьму бокал холодного пива!

– И все будут завидовать нам и шептаться – какая изумительная пара!

– Паразит!!! Кровопивец!!! Подонок!!! У тебя белая горячка! – вдруг закричала Света. – Ведь тебе же дали деньги на сапоги и покупки! Где эти деньги?

– Вот! Они здесь! – Андрэ показал пальцем вверх.

Света побагровела и, выкатив глаза, завопила:

– Ты что, идиот?! Ты отдал четыреста восемьдесят евро за эту дрянь?!

– Не преувеличивай! Это не дрянь, а прекрасный прусский Шелом! Между прочим, в отличном состоянии!

– Как ты смел после этого припереться сюда?! Ты должен был сам утопиться в Шпрее вместе со своим Федором и Герасима на шею повесить! – с этими словами она схватила сапог и метнула им в Андрэ. Звякнув каблуком о Шелом, тот отскочил, Света кинулась с кулаками, но, больно ударившись о морду Валенрода, вскрикнула и, схватившись за руку, опустилась на диван.