Шанс на любовь

Рассказывал, что ему начинает нравится ездить с водителем больше, чем самому за рулём, потому что у него теперь ещё больше времени для работы. Что в соседнем гостиничном номере живёт соседка, англичанка лет шестидесяти, любящая петь «Джамп» Ван Халена. Фил даже попытался записать это! Было плохо слышно на записи, но все ровно еле различимое пение можно было услышать. И я смеялась, громко на весь свой кабинет, потому что это на самом деле было очень смешно, и я не представляла каково Филу слушать это милое пение каждый вечер и утро.

А еще Филипп присылал мне напоминание, например, убрать молоко в холодильник, а не как обычно забыть оставить на подоконнике кухни, или выключить фары автомобиля. И было много нежных смс с пожеланиями «доброго утра» и «сладких снов». Я просыпалась и засыпала с улыбкой на губах, а потом очередной поход к врачу, высокий ХГЧ в анализах крови, подтверждение гинекологом моей беременности, и я не знала, как реагировать радоваться или нет.

Первая мысль промелькнула: “Получилось! У меня будет ребенок!”, затем возникло много сомнений справлюсь или нет. Мне стало страшно, а вдруг я буду плохой матерью, вдруг я не смогу ему дать все, что он захочет. У меня ипотека, а я не смогу работать в декрете, как мне тогда быть? О чем я только думала, когда все затевала. Понимала, что смотрела на младшую сестру и хотела также. Моя племянница самая очаровательная девочка, такая маленькая, серьезная, как и ее отец, но такая красивая. Мне кажется, я часами могу ее держать на руках и смотреть как она спит причмокивая, или пытается своими крошечными пальчиками за что-нибудь схватиться. Тоже хочу радоваться первой улыбке, тому, что малышка смогла сама перевернуться, и понимать вот именно эти мелочи самые важные в жизни. Только у Маши есть надежный муж, поддерживающий ее во всем. А еще она умеет показывать свою любовь в отличии от меня. Вдруг мой малыш будет чувствовать себя нелюбимым? Ведь даже моей сестре потребовалось слишком много времени, чтобы понять она для меня любимый и самый близкий человек, всю мою заботу и попытки защитить воспринимала в штыки.

Когда волна первых сомнений стихла, я поняла, что надо сказать Филу, но вспомнив его условия, про жить вместе, стало страшно признаваться. Как бы я не отрицала, но нет смысла врать самой себе и дальше, мне нравится Филипп, и я хотела бы с ним попробовать построить отношения, семью, но не хочу, чтобы он был со мной только из-за ребенка, не хочу быть с ним только из-за условий. Я не знала, как сказать ему об этом, не могла пойти на попятную, я ведь уже дала свое согласие, и вообще было страшно признаться в беременности. Была уверена — он обрадуется, но эмоции были сильнее здравого смысла.

Я старалась отвечать на сообщения, как и до этого, только все ровно появилась скованность, мои ответы были короче, эмоции сдержаннее, и я не могла с собой ничего поделать, лишь успокаивала себя, что о таком не сообщаются между делом в сообщении ватсап, что стоит ему приехать мы обязательно поговорим и сможем прийти к решению.

Я знаю, что Фил вернулся в город. Знаю, что ездил в гости к нашим друзьям, а я тогда придумала какую-то глупую отговорку своей занятости, чтобы не появится. Фил пытался дозвониться, узнать все ли хорошо у меня, предлагал приехать, но я отказалась. Я по голосу слышала, он все понял. Понял, что избегаю его. Поэтому перестал мне звонить, писал тоже меньше, но стал присылать цветы. Всегда розы. Разные: невинные маленькие розочки белого цвета, очаровательные розы пудрового оттенка, страстные бордовые с крупным бутоном.

Каждый раз я расписывалась за них дрожащей рукой. Каждый раз я писала одно и тоже: «спасибо, они прекрасны». Каждый раз получала ответ «не так прекрасны, как ты». И от этого маленького комплимента по щекам текли слезы. А смелости написать ему новость не хватало. Я продолжала скрывать от него беременность и скрывалась сама. Я помню, как ругалась на Лизу, за то, что она прячется в своём панцире от отношений, от доверия к окружающим. Теперь я делала тоже самое, ругала саму себя трусихой и все ровно пряталась, ничего не могла поделать с собой.

Я не заметила, как пролетел месяц, настала пора моего очередного отпуска, впервые в жизни я поступала спонтанно, просто купила билет на остров Родос. Я паковала чемоданы и успокаивала себя тем, что как только вернусь обязательно поговорю с Филиппом, что наконец-то перестану прятать голову в песок. Только отголоски совести, не давали спокойно собираться. Я не могла не на чем сосредоточиться, мысль: “ты поступаешь неправильно” не оставляла меня. Не только днем все шло на пере косяк из-за того, что не могла сосредоточится, но и ночью не могла уснуть по долго ворочаясь в постели.