Шеф и подчинённая (СИ)

   Знаешь, тетрадь. Я даже не рада тому, что у Маринки с моим бывшим ничего не получилось. Он может сколько угодно приходить и проситься обратно... Дороги назад нет, тем более что я давно его уже не люблю. Не стоило склеивать то, что нельзя было склеить. Не стоило возвращаться тогда, когда уже всё было разрушено до основания. И в этом моём решении, виноват и Андрей. Если бы не его дурацкое поведение... Если бы, если бы, если бы... Я бы не вернулась и подала на развод уже тогда. Слишком верила в то, что счастье с эгоистом шефом возможно. Как мало нужно для того, чтобы разрушить всё. Одна единственная случайная встреча... Наверное, нам и правда не судьба была быть вместе. Сам Его Величество случай вмешался, и развёл нас. Он не моя судьба. Я не его судьба. И с этим стоит смириться. Так почему же это так тяжело сделать? До сих пор тяжело? И будет ли так же тяжело через год, через два? Как он умудрился так глубоко запасть мне в душу? Но, теперь, сейчас, я не способна поверить ему... Не могу поверить в то, что сказал Стас. Любил бы Андрей меня, всё сложилось бы иначе. Вот и получается, что не нужна была. И любви не было... Вот такие вот выводы, тетрадь.

   Как ты думаешь, я буду сильно смеяться, когда через пару месяцев перечитаю эту запись?"

    8 июля 20...

   "Одиночество. Как много в этом слове. Знаешь, тетрадь. Я не выхожу в скайп, вытащила старую симку... Полностью обрубила прежние связи, а новыми так и не обзавелась. Есть те, кто на новом месте работы были бы не прочь завести со мной отношения. Я даже сходила один раз на свидание... Но всё это не то. Не те люди, не те события, не та жизнь.

   Иногда я жалею, что сейчас мужчины не способны перекинуть строптивых нас поперёк седла и решить всё самостоятельно. Наверное, было бы проще оправдаться перед гордостью, сделай кто-то всё за тебя. И снова, в очередной раз, приходится признать, что в каждом из нас слишком много от детей. Мы привыкаем, что за нас всё решают, пока мы маленькие. Потом мы рьяно отстаиваем свою свободу, а получив её, уходим во все тяжкие, зачастую не умея той свободой распорядиться.

   Вот и бывший мой, не знает, что со свободой делать. Сегодня снова приходил, каялся, прощения просил. Умолял вернуться. А я больше не могу. И даже не в доверии дело, а в том, что совсем не люблю его. Смотрела в его серые глаза и понимала, ни секса с ним не хочу, ни просыпаться с ним в одной постели.

   На волне этого понимания нам даже удалось спокойно обсудить все последние события в нашей жизни. Я выслушала то, в чём он решился покаяться. По его словам выходило, что с Маринкой они только один раз и спали. Именно тогда, когда я их застукала. Мол, бывший блюл верность ровно до того момента, как Маринка сообщила ему о том, что я люблю другого и с супругом своим только из-за того, что любовник меня послал. Вот такая вот правда, горькая и с привкусом моих глупости и слепоты. Получается, если верить его словам, на измену его толкнуло отчаяние и понимание того, что он больше мне не нужен. А тут Маринка, такая вся безотказная, и давно подбивающая под него клинья. Как всё красиво и складно. Но мне даже всё равно уже, правда это или нет. С Маринкой, он клялся и божился, разорвал все отношения. Нафиг она ему не нужна. Если бы не ревность и обида на меня, то и не стал бы вместе с ней в супружескую постель прыгать.

   Слушала его, слушала. А потом сказала, что меня он обижал не меньше, чем я его, но почему-то в постель ни с кем прыгать не стала, пусть возможностей было хоть отбавляй. Наивная я верила в то, что раз семья и ребёнок, налево нельзя. Вот и не считаю смягчающим обстоятельством то, что он очень на меня обиделся тогда. Не повод это. Если обиделся, мог бы спросить, прежде чем мстить мне таким подлым и низким способом.