Шепот (СИ)

— То есть, если мы идем, сюда, — Ли показал чуть выше линии, — то наши интересы почти не пересекаются? — Точка, в которую ткнул Ли, была действительно не далеко и примерно туда мы шли, это было всего в полу днях пути.

— Почти, — согласно кивнул капитан, его голос немного изменился, когда мы обозначили точку вне его юрисдикции.

— Я предлагаю вам просто проводить нас. Вы проследите, чтоб мы никуда не разбежались, опять же, будите видеть, куда мы вернёмся, чтобы передать письмо ваших руководителей. Мы же будем уверены в ненападении каких-нибудь ретивых сторонников вашего Общества, а что важно, уверены, что другое Общество не решит вам помешать, — Ли знал, что и мы не хотим такой компании и капитан не хочет, но это было соломоновым решением.

— Я должен подумать.

— Иди-иди, с начальством посоветуйся, — ласково подтолкнул его Ли, — только не забывай, долго ждать нам не досуг, — резко изменив тон, припечатал друг, — ребята отдыхаем, — крикнул он уже нашим соратникам.

Тот ещё это был отдых. Когда ты держишься за оружие, будто прирос к нему, одно хорошо, не ножками топать, тяжела я стала. Лишь бы Ли и Риши не прознали. Не пустят больше на вылазку, а я тихо съеду по фазе сидя в лагере.

Капитан пришел быстро, понуро кивнув, он пошел собирать своих бойцов, а мы встали и накинули на плечи рюкзаки.

глава 7 — 8

7

Пока мы шли, чуть ли не под конвоем, я вспоминала, как Ли взялся меня тренировать. Было тяжело не только физически, но и морально. Я беспрестанно перебирала в памяти наши, с супругом, тренировки. От это хотелось ложиться на землю и выть. Это при всём, при том, что сложно было найти столь непохожих людей как Герман и Ли, это были люди с кардинально разной внешностью и совершенно противоположными, как мне казалось, характерами. Я, за полгода знакомства с Ли, ни разу не слышала, чтоб он повысил голос или не был предупредительно вежлив со всеми.

Не раз по окончании наших спарингов я бежала в лес. Зачем бежала? Не от того, что Ли меня как то обижал, от мыслей своих удирала, а они неотступно следовали за мной. Я садилась на бревно и плакала. Именно тут впервые я увидела Германа.

Я рыдала взахлёб, давясь слезами, вперемешку с воспоминаниями, а когда подняла глаза, заметила его. Нет, это не был живой человек, но я видела его, полупрозрачного немного подрагивающего, когда лучи заходящего солнца касались видения. Это был даже не мираж, а скорее тень, но я знала, что это он, мой муж.

— Герман, — прошептала я и закрыла рот рукой, потому что из горла рвался вой ужаса и радости.

Я так и сидела, тупо таращась на любимого пока он не коснулся моей щеки:

— Малыш… — прикосновение слегка обжигало теплом, разрывая душу на мелкие кусочки и заполняя её осколки безмерным счастьем.

— Герман, — ещё раз просипела я и залилась горючими слезами.

В эту пору я частенько пряталась от всех, желая и ища этой, такой странной, встречи. Он приходил не всегда. Точнее даже редко, частенько я просиживала, часами ожидая, да так и не солоно хлебавши, уходила в поселение. Но когда он появлялся, счастью моему не было предела. Он почти не говорил, а лишь обнимал, согревая своим теплом и даря наслаждение. Зато я не умолкала, рассказывая ему всё, что со мной происходило, всё, о чём я думала… всё-всё…а он, изредка ронял: «Малыш» или «Я сильно скучаю» или «Мне плохо без тебя». Но эти слова, звук его голоса, был для меня эликсиром, залечивающим все раны и дающим силы жить дальше.

Кем я его считала? Наверное, призраком, душой умершего любимого, который даже из царства Аида стремился ко мне, хоть ненадолго, но ко мне. Но что-то внутри подсказывало мне, что никому нельзя говорить об этом, не поймут, и, наверное, мне казалось, узнай кто, всё разрушится и он никогда не придёт. И не будет больше кольца теплых рук, от которых всё тело покалывает мелкими иголочками, не будет его запаха, который окутывал меня, словно защищая от всего мира.

Но то, что он ко мне приходил, не затмило мои сны, а наоборот усилило, они стали ярче. И насколько умиротворяли меня встречи с любимым, настолько же мощно давили, заставляя болеть душу втрое сильнее, ночные кошмары.

Но это не значит, что я не ходила в походы или бросила тренироваться, ничуть, скорее даже наоборот, та боль, что теперь навечно поселилась в моём сердце, заставляла с маниакальной упорностью увеличивать нагрузку.