Шипы и розы

Если, к примеру, футболист теряет за время состязания (так, по крайней мере, говорят) килограмм или больше в весе, то болельщик-энтузиаст теряет минимум девятьсот граммов.

А были случаи, когда футболисты после состязания возвращались домой, весело подпрыгивали, а болельщика вели домой под руки, а то и несли.

Но таких случаев зарегистрированы единицы.

3

Сегодня футбольное состязание.

Боже мой, с каким нетерпением ждут его и физкультурники и болельщики!

Ну, пойдемте с вами на матч…

Но пойдемте заранее, так как стоит опоздать немного — мы не проберемся на место, и тогда… Ах, тогда… даже подумать страшно…

До стадиона еще квартала два, но вы уже идете в густой толпе весело настроенного народа.

Повсюду шутки, остроты, выкрики:

— Наша возьмет!

— Ой, боюсь, возьмет ли. Сильный противник!

— Да и наши не слабые! Молодых подбавили! Крепкая и у нас теперь команда!

Но вот подбегает к вам мальчонка и смотрит на вас умоляющими глазами.

— Дядя, проведите!

— А как я проведу? У меня же один билет?!

— Проведите! Скажите, что сын! Может, пропустят?! Проведите!

И смотрит на вас мальчонка такими умоляющими и, вместе с тем, лукавыми глазенками, что вы не в силах ему отказать.

Ну как же вы можете не взять его, если он, возможно, «центр нападения» какой-нибудь площадки на углу улиц Ленина и Чкалова, вытоптанной и выутюженной коленями, животом, лбом, спиной его собственного детского упругого тельца!

— Ну, идем!

Тогда подбегают к вам еще пять-семь-десять маленьких «крайних правых», «крайних левых», «вратарей» и т. п.

— И нас возьмите! Дядя, проведите!

— Да, ребятки вы мои дорогие, да не пустят же!

— А может?! Возьмите!

Вы подходите к контролеру с десятью-двенадцатью вашими «сыновьями».

Вы говорите контролеру, что это все ваши сыновья, что ваша жена — «мать-героиня», что обязательно пусть пройдут и т. д. и. т. п.

Контролер хохочет и вполне резонно замечает:

— Что ваша жена — «мать-героиня», может, это и так! Но то, что она в один год родила двенадцать сынов-соколов, что-то, пожалуй, не так! Нельзя!

— Ну, хоть одного!

Одного все-таки милостиво пропускают, и не успели вы войти на стадион, как уже ваш «сын» молнией сверкнул через головы сидящего люда, забыв про «отца», но не забыв показать язык всем тем, кому не удалось пройти под видом «сыновей»…

Еще раз напоминаем: на состязания приходите заранее, не опоздайте, иначе услышите не очень приятные для вас выкрики, когда будете пробиваться к своему месту:

— Можно было бы сегодня и пораньше встать!

— Проспал?!

— Долго обедаешь!

С большим трудом вы все-таки пробиваетесь на свое место, хотя и пришли за полчаса до начала матча.

4

Начали…

Капитаны футбольных команд «супротивников» пожали друг другу руки, свисток судьи — и мяч покатился по футбольному полю, быстро замелькали разноцветные майки…

Первый тайм…

Я не стану, конечно, описывать ни матча, ни отдельных его моментов, даже самых интересных, ибо, сказать по правде, не очень-то я в этом деле специалист-футболист и даже не очень болеющий болельщик, ибо вот только сегодня решил «заболеть» и, по сути, это мой первый, так сказать, дебют как болельщика…

Еще только кольнуло и слегка залихорадило — полностью еще не затрясло…

…Первое впечатление: страшно трудно, почти невозможно следить за игрой.

Еще за мячом следить можно, но за отдельными игроками невозможно никак.

Кто говорит, что во время состязаний играют двадцать два человека?

Ничего подобного: в матче принимают участие двадцать два футболиста и сорок тысяч зрителей.

Можете ли уследить за сорока тысячами двадцатью двумя человеками?

Никогда в жизни!

Вот «взял» мяч «Паша». Так, по крайней мере, его зовут все сорок тысяч человек.

Паша, значит, взял и повел мяч короткими пасовками.

Я слышу, как около меня и справа, и слева, и подо мной, и надо мной из сотен уст вылетело:

— Паша! Паша взял!

Паша ведет мяч по полю, а надо мной:

— Паша! Паша! Паша! Да, Паша! Ой, Паша! Паша! Па-аша! Паша! Бей, бей! Да бей же! Бей! Па-а-аш-енька!

У Паши мяч забрали.

Тогда из сотен уст — разочарованно, печально:

— Эх, Па-а-а-ша!

Перехватил мяч Федя и погнал.

И снова начинается:

— Федя! Федя! Федя! Дай! Дай! Федя! Федя!

В это время мой правый сосед начинает «гнать» своим коленом мое правое колено:

— Так! Так! Так!

Гонит пока короткими пасовками:

— Дай! Дай! Дай!

— Дорогой сосед, — обращаюсь я к нему, — это не мяч, это, — говорю, — мое колено! Гоните хоть короткими пасовками! Да не забивайте гол! Потому что хорошо, если в сетку, а если в штангу врежете?..

…А вон там немножко дальше сидит «вратарь».

Я смотрю на него: он на своем месте делает то же самое, что делает действительный вратарь на поле: он бросается вправо, бросается влево, подскакивает, и, когда действительный вратарь, принимая действительный мяч, бросается на мяч и падает, вратарь-зритель тоже падает на своих соседей…

— Взял!

Его тычут зонтиками, лупят кепками, но ему все это нипочем: он мяч взял!

Но вот раздается — да как раздается! — режет воздух страшный свист из тысячи ртов.

Это «судьи»…

Правда, судьи не всесоюзной и даже не республиканской категории, но все же судьи, которые страшнее и всесоюзных, и республиканских.