Шипы молчания (прогонка)

В тот самый момент я тоже это имел в виду. Данте Леоне безвозвратно ранил меня. Амон Леоне почти уничтожил Рейну. Бабушка могла причинять мне настоящую боль, но я начал задаваться вопросом, была ли она права, когда утверждала, что мужчины преступного мира не приносят ничего, кроме страданий.

Как могла любовь принести столько отчаяния? Это должно было быть лучшее чувство в мире, а не отчаяние, впивающееся ножом в нежную плоть. Моя грудь сжалась, дыхание стало прерывистым.

Я попыталась сдержать рыдания. Рейне сейчас нужна была моя сила, а не моя боль. Не мои крики.

Второй раз в жизни я почувствовал себя совершенно бессильным. Второй раз в жизни я стал свидетелем боли, причиненной Леоне.

И на этот раз я бы не стал просто стоять в стороне и надеяться на чудо. Оно не пришло, когда я хотела оставить ребенка, и не пришло сейчас.

На этот раз я заставлю семью Леоне заплатить. Я отказался отдавать свою сестру кому-либо.

Я до сих пор помню ту пустую боль от потери ребенка. Это было так же свежо, и я знал, что уйти от этого будет невозможно.

Я проснулся с ощущением опустошенности.

Прошло две недели с тех пор, как я родила ребенка, и с каждым днем мне становилось все хуже. Мое тело исцелялось, но боль не давала мне покоя. Вина росла. Моя неудача имела горький вкус.

Обещания были нарушены. Сердца были украдены. Жизни навсегда изменились.

Уродство этого мира подняло голову, и его стало трудно не видеть.

«Это то, что есть», — сказала моя бабушка, когда я проснулась прикованной к постели из-за сильного послеродового кровотечения. Я потерял слишком много крови слишком быстро, в результате чего мое кровяное давление упало, и мое тело впало в шок. Это чуть не стоило мне жизни.

И все же, глядя на тот же белый пейзаж, что и в день, когда я родила, я чувствовала себя так, словно умерла. Маленькая жизнь, которую я создал, была вырвана из меня, и у меня даже не было возможности попрощаться.

Не имело значения, насколько разрушительным это было для меня. Я не могла повернуть время вспять и найти своего ребенка. Я не мог изменить прошлое, и у меня больше не было желания жить.

У бабушки уже была очередь терапевтов. Они проповедовали, что горе проходит поэтапно. Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Я все еще находился на стадии отрицания своего жизненного страдания. Это тяжело давило на меня, мешая дышать и видеть свет в конце туннеля. Терапевт сказал, что в конце концов я приду к принятию.

Тихий плач младенцев, проходивший через частную клинику, не помог моему процессу выздоровления. Это было ужасное напоминание.

"Феникс-"

Мои легкие сжались, а тело похолодело.

«Это был… мальчик или девочка?» Я наблюдал за бабушкой, а она избегала смотреть на меня. «Я заслуживаю знать это».

"Я не знаю."

Боль и горе стали моими спутниками. Оно стало частью меня, всегда рядом, но нет. Примерно как ребенок, которого я родила. Мой ребенок будет бродить по этому миру, но никогда не станет частью моей жизни.

— Можешь дать мне немного времени одному? Я подписал, не в силах открыть рот.

— Рейна ждет тебя. Мои ногти впились в ладони.