Шишка

Ха-ха-ха! И знаете, что самое смешное в этой истории? Самое смешное, что во всём виновата моя жена! Мою драгоценную жену зовут Люся, но не это главное. А главное в том, что в этот злосчастный момент она готовила пельмени... Но ладно, по порядку - так по порядку... ...Когда я пришел от Генки, на кухне вкусно пахло рубленым мясом готовился фарш для пельменей. А после преферанса, знаете, после пятичасовой пулечки, очень хочется есть... Кушать очень хочется. А пельмени... пельмени - это пельмени! Я подхожу к Люсе, очень, знаете, тихо подхожу и говорю: что, мол, Люся, скоро ли ужин? Только и всего. Спокойно так спросил... А она... Вот тут и началось!.. Я и картёжник, я и свинья, я и пьяница... Здравствуйте! Я и не пил ничего у Генки, разве что две рюмки ликёра. Клубничного... Генкина жена так мастерит эту небесную жидкость!.. Простите, я, конечно, не о том. В общем, слово за слово, я тоже не выдержал, оскорбил Люсю и вместо сибирских пельменей получил скалкой по голове... Я сам, дурак, на годовщину свадьбы подарил ей эту тяжёлую скалку. С намёком, значит, на будущие пельмени. Хороши пельмени, а? Ха-ха-ха! ...Когда я очнулся, в кухне сильно пахло горелым, на макушке под мокрым полотенцем созрела громадная шишка, а Люся, бледная как молоко, смотрела на меня с состраданием. "Лёша, прости меня, дуру, Лёш, я не хотела. Чест-ное слово, не хотела!" Я приподнялся, потрогал шишку (больно!) и сказал: "Дай хоть пельменей, убийца!" - "А сгорели, Лёшенька. Как ты упал, так я про них и забыла". "Тьфу, не везёт мне сегодня! И в преферанс проиграл, и по балде получил, и пельмени твои сгорели..." - "А не бросай жену каждый вечер, женился бы на своих проклятых картах!" Я с опаской посмотрел на скалку, промолчал и сел есть бутерброд с сыром. В голове гудело... А на другое утро, в понедельник, головной боли как не бывало. Прозрачность, знаете, этакая, вот как сейчас. Люся уже встала и переодевалась перед зеркалом. У неё, знаете, такая... Да, я опять не о том, простите!.. Потрогал я рукой макушку - не болит. Но шишка здоровенная. Нажал чуть посильнее - и вдруг!.. То есть ничего страшного вдруг не произошло... Просто когда я нажал на эту проклятую шишку, то вдруг стал слышать чужие мысли! Ха-ха-ха! Не верите? Ну, задумайте, к примеру, число какое-нибудь, а я отгадаю... Задумали? Та-ак, нажимаем на макушку и слышим: сто шестьдесят один! Не угадал?.. А сколько?.. Четырнадцать?.. Странно... Я так думаю, что шишка уже зажила. Попробуйте... Нет, вот тут... Нету? Значит, всё. Втянулась. Нет, я особенно не жалею, послушайте, что было дальше. ...Так вот, нажал я на свою шишку, и в голове тотчас промелькнула мысль: "Корова - не корова, а комбинашка гэдээровская мне уже тесна. И когда этот лопух догадается мне новую купить?.." Понимаете? Мысль-то эта дурацкая не моя, а Люськина! Ха-ха-ха! Про корову я ещё мог подумать, а про новую комбинашку-то не думал! Не верите? Слушайте дальше! За завтраком нажимаю случайно на свою шишку, и сразу в голове мысль: "Какая невкусная колбаса, надо её прожарить получше". Тут я не знаю, чья это мысль, моя или Люськина, но дальше! "В последнее время всё такое невкусное. Может, я беременна? Схожу завтра же в консультацию..." Скажите, это я подумал, а? Мог я такое подумать, про консультацию и всё такое, а? Ха-ха-ха! Но слушайте дальше! Я, понятное дело, своей новой способности ей открывать не стал, дожевал колбасу, поцеловал Люсю и отправился на работу. Работаю я в двух шагах от дома, в кафе "Спорт". Знаете? На углу Проспекта Мира и 2-й Первомайской? Вот я там буфетчиком работаю. Вина, закуски, соки, пирожки - такая ерунда... По дороге я снова ладошкой надавил на макушку. И сразу же стал думать чужие мысли (ну, и свои тоже иногда проскальзывали). А мысли вот какие: "У кого бы занять десятку до получки?" - это, наверное, подумал вон тот худенький, с авоськой... "Ну и жара сегодня, с утра печёт, хоть бы дождь пошёл, что ли!" - это милиционер-регулировщик помыслил... "Не опоздать бы на работу, две минуты осталось", - это, кажется, уже моё. Ну, и так далее... А на работу я опоздал. Уже очередь к буфету моему. Мужчины хмурые, небритые, меня поругивают, ну, вы знаете, хе-хе-хе... Работаю я, обслуживаю трудящихся, а сам нет-нет да и надавлю словно бы ненароком на шишку свою замечательную, и мысли клиентов читаю как свои собственные. Вот подходит очередной - двести красного и бутерброд с сардинами, яйцом и редисом. "С вас один рубль десять копеек... так... считаем... Двадцать... пятьдесят... семьдесят шесть... Почему только семьдесят шесть копеек?" Он говорит: "Лёш, я завтра принесу, выручи, Лёш, трубы горят, умираю!" Я ему строго: "У меня, гражданин, не частная лавочка, в долг товар не отпускаем". А сам шишку надавил - и такие мысли хлынули! Так мне стало жалко этого гражданина, что я без разговора налил ему стакан вина. И так целый день, представляете? К вечеру голова у меня гудела, в кассе недостача на сорок пять рублей с копейками, и левая рука от постоянного нажимания ноет. Тяжёлый день... Ну, ничего, думаю: вечером преферанс, а тут моя шишка должна послужить мне на славу! Шутка ли - мысли своих партнеров читать, а? Вы в преф играете? Нет? Тогда вам не понять. Впрочем, не будем отвлекаться. Слушайте дальше. Я утащил с работы двухсотграммовую гирьку (ста граммов оказалось мало) и, поставив ее на шишку, крепко перебинтовал голову через подбородок. Здорово придумал, а? Ха-ха-ха! В таком виде я и сел играть. Генке, Петру Яковлевичу и Самсонову сказал, что голову ушиб и жена мне сложный компресс налепила на макушку. Конечно, посыпались шутки... Петр Яковлевич, например, сказал, что... Ну, ладно, извините, я всё время отвлекаюсь. Итак, сели мы. Ход не мой, но игра наклёвывается. Беру прикуп, объявляю игру. Самсонов думает над первым ходом (шишка-то моя работает!): "Прикупил он две червы... обрадовался, играет пику... стало быть, в черву мы ему ходить не будем, а зайдём в бубну..." Так, подлец, в бубну и зашёл! Конечно, козыря мне выбил. Помогла мне моя шишка? Ни шиша она мне не помогла! Остался без одной. Ха-ха-ха! Понимаете? Не понимаете? Ну, как бы вам объяснить... В общем, правильно они сыграли и посадили меня. Тут даже не надо мысли их читать, чтобы понять, как они радуются. Вот... И так весь вечер. И карта не идёт, и шишка не выручает, мизер мне ловили - поймали. Снос угадали. У кого способность замечательная - у меня или у них? У меня. А снос они угадали... Вам понятно? Нет? Ну, тогда я вам дальше расскажу. На другой день Люся послала меня в магазин за сахаром. Выбил я за два кило в кассе и к продавцу подхожу. А физиономия его мне знакомая. Это же мой клиент постоянный. Коньячком балуется. Протянул я ему чек. Жду. А сам на шишку надавил. И сразу мысль: "Вот я на нём тридцать одну копейку сэкономил..." Я смотрю на весы. Там всё в порядке. Странно. Наверное, он сахар мокрый мне взвешивает. Я возмущённо говорю, что, мол, я не маленький, меня не проведёшь, вы меня, мол, на тридцать одну копейку надули и всё такое!.. Он обиделся, стал тоже кричать. Вызвали заведующего. Скандал. Оказывается, мысль-то это моя была! Это ж я его, голубчика, надул! Я ему вчера вместо пятизвёздочного четырёхлетнего налил. И вдруг об этом вспомнил. Ну не смешно? Ха-ха-ха! Словом, от этой шишки одни неприятности. Слава богу, что зажила! Ха-ха-ха!