Шизопитомник

— Я всё сделала, как Ирка сказала. Облако, парус и прочая фигня. И вдруг бамс! — у папки в кабинете. Над головой. Треснула его по лысине, а он отмахнулся от меня, как от мухи, и Таньку-секретутку вызвал. Говорит, что ему насекомые мешают работать. Представляешь, меня насекомой назвал. Я ему ещё раз долбанула, а Танька смотрит на меня и лыбится. Достала из папкиного стола баллончик и на меня направила. Представляешь, какая гадюка? Эта медведка давно под папу копает, теперь и меня решила, как бешеную собаку, опрыскать. Только я ей в глаз нацелилась, она как прыснет! Я проснулась вся липкая. Не стала тебя будить и пошла стресс заедать.

Другой Владимир Кириллович так складно излагал события в женском роде, что Сергей Николаевич-Френд не удержался и спросил:

— Товарищ, ты, собственно, кто такой?

«Товарищ» в Светиной манере оттопырил нижнюю губу и, с накатанной капризностью в голосе, объяснил:

— Во-первых, не кто такой, а кто такая. Во-вторых, меня Ланой вчера назвали.

И тут стоячий Владимир Кириллович вышел из ступора и завизжал, тыча пальцем в сидячего:

— Это не я! Это он! Я не он!

— Заглохни! — цыкнул на него Сергей Николаевич-Шеф.

Ольга задумчиво посмотрела на Владимира Кирилловича и неодобрительно заметила:

— Ты сегодня просто прелесть какая гадость!!!

Потом уселась напротив стрессозаедальника и обратилась к нему ласково:

Дорогая, ты уверен,
Что не тронулся с ума?
Вид мужской. Довольно скверен.
Речь — по-девичьи тупа…

Света и Владимир Кириллович тут же вступились за шизоида:

— Сама дура.

— Нормальный вид, на себя посмотри, мымра нечёсаная.

Ольга повернулась к Ирине:

— Инь и Ян в одном флаконе. Видом — Санитар, умом — Света. Астральный глюк?

Ирина выглядела растерянной:

— Никогда о таком не слышала. Чтобы один дубль вселился в другой…

Ольга не удержалась от старого анекдота:

— Пошёл мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Вдруг из лунки выныривает корова: «Мужик, дай закурить». Мужик даёт. Корова: «Ну, ладно, пока». Изумленный мужик смотрит на собаку. Собака: «А что я? Я сама обалдела!»

В это время Владимир Кириллович-Лана растерянно рассматривал свои руки. Его грабалки внушали ему беспредельный ужас.

— Где мой маникюр? — прошептал он. — Дизайнерская ручная работа.

— Крашенные когти — ерунда, ты ниже глянь, — посоветовала Ольга, чтобы придать бодрости процедуре самоидентификации.

Владимир Кириллович-Лана опустил глаза на брюки и, посидев минуту в молчании, начал заваливаться. Рыжий Клоун подхватил «астральный глюк»:

— Спокойно, с кем не бывает, — пробормотал он.

— Не каркай, — крикнули все и, после троекратного сплюнинга через левое плечо, постучали астроглюку по голове.

* * *

Если бы стресс заедался пропорционально силе и глубине, Владимир Кириллович, Света и Владимир Кириллович-Лана (сокр. Санто-Лано) оставили бы голодающих Африки без полдника. Для поддержания их аппетита Ольга сочувственно причитала:

— Скрещивание тараканов с устрицами или павлинов с павианами — это паскудно, но в сравнении с бессмысленной и беспощадной заливкой Ланы в Санитара — забавное недоразумение.

— Ты даже не представляешь, каково мне сейчас! — взвыло Санто-Лано.

— Отнюдь, когнитивный диссонанс — это моё нормальное состояние, — пожала плечами Ольга. — Я с детства созерцаю себя в мрачном блеске своего страдания.

Света с Санто-Лано посмотрели на Владимира Кирилловича, ожидая от него перевода, но тот в недоумении замотал головой:

— У меня в профилаке когнитивного диссонанса ни у кого не было, а если он у кого и был, то он этот позор не афишировал, — заверил главврач и, в свою очередь, повернулся к Рыжему Клоуну за переводом.

— Когнитивный диссонанс — это внутричерепной конфликт между опытом и реальностью, — охотно объяснил Рыжий Клоун. — Например, кусаешь солёный рыжик, а у него вкус селёдки. И мозгами понимаешь, что это солёный рыжик, но чувствуешь, что весь накопленный за жизнь опыт с рыжиками накрылся медным тазом. В этой ситуации кто-то будет уверять себя, что рыжики остались теми же рыжиками, но что-то случилось со вкусовыми рецепторами. Другой, не задумываясь о причинах, примет как факт, что у рыжиков отныне вкус селедки и будет не заморачиваясь жить дальше.

Владимир Кириллович посмотрел на Ольгу почти презрительно.

— Надо же, грибы от селёдки не отличает, а туда же…

— Я-то что, — махнула на себя рукой пофигистка. — Вот Лана себя от тебя отличить не может. Вот где трагедия — Шекспир отдыхает!

Выразив образное, на грани моветона, сомнение в адекватности здешних сил природы, Ольга спросила:

— Экзорцизмом баловаться будете?

— Нет! — закричали жертвы дублирования и снова обратились к Рыжему Клоуну за подсказкой.

— Экзорцизм — это процедура изгнания бесов, — перевёл тот и, сжалившись, разжевал: — открепление духа Ланы с тела Владимира Кирилловича-2.

— Это больно? — спросило Санто-Лано.

— Как пойдёт, — пожал плечами Рыжий Клоун. — От легкой щекотки до летального исхода в жутких судорогах.