Шизопитомник

– А у меня по гороскопу – встреча на всю жизнь, – признался Владимир Кириллович.

– А моя тёща говорит, что если человек верит в астрологию, значит он астралопитек, – вздохнул Сергей Николаевич-Шеф.

– С ней невозможно спорить, – заступилась Ольга за семейную ценность. – Согласитесь, больше других звёздным прогнозам верят люди, у которых серая субстанция в предэмбриональном состоянии, а полушария не изуродованы извилинами.

– Брейк, – тихо одёрнул её Рыжий Клоун.

Некоторое время стояла полная тишина. В сочетании с густой темнотой она сильно нервировала. Первой не выдержала Ольга:

– Сергей Николаевич, может, продолжим наш водно-литературный конкурс мемуаров?

– Давайте. Кто у нас следующий?

– Света с Санто-Лано, – напомнил Владимир Кириллович.

Родственные души немного пошепталась и, помогая друг другу, рассказали забавную историю.

История Светы и Санто-Лано

Наш папа до Перестройки был учёным. В те времена к нам в гости ходили его друзья-коллеги. Обычно их разговоры отличались редким занудством, но иногда кто-то начинал хвастаться, подвирать, и получались неплохие байки. Человек, который рассказал эту историю, был у нас только однажды. Что с ним стало, где он сейчас – неизвестно. После полного стакана хорошего коньяка он сдался на папин упрос и поведал о себе невероятное. Начал он примерно так:

«В ассоциацию мозгомассажа я попал по врождённой склонности. Никакие связи, взятки и другие грязные технологии родни так и не смогли выбить меня из касты избранных. Только недоразумение, благодаря которому я оказался интеллектуальным украшением далёкого сибирского острога, на время прервало полёт моей фантастической массажномозговой карьеры.

Разумеется, вы никогда не слышали о такой профессии. Нас, мозгомассажистов, загнали в такое дремучее подполье, из которого можно выбраться только в глубокие рудники для невольных трудоголиков. И вовсе не из-за расценок на услуги, которые приписывают нам добрые языки. Хотелось бы мне гордо заявить:

– Мы, мозговые массажисты, не продаёмся по дешёвке.

Но, увы, клиентам наши услуги достаются практически даром. Всё дело в клиентах. В дедах, которые управляют нами не хуже, чем собака своим хвостом. Но и не лучше. Это им мы оказываем услуги. Массируем мозги. Всё, что от них осталось. Хотя, кроме спинного мозга, там и работать не с чем. Но против мировой дедовщины не попрёшь.

Вы не поверите, даже мозгомассажисты пасуют против носителей высокоразвитого спинного мозга. Да, именно его гипертрофированное функционирование выталкивает владельцев к самым высоким постам. Пока полушария в голове интеллигентов спорят между собой да прикидывают, как защититься от дружбы товарищей-конкурентов, спинной мозг тупоголовых разворачивает такую интригу, против которой даже коллективный мозговой штурм одураченных коллег – детский лепет.

Вы уже плачете над моей суровой долей мозгомассажиста? Это правильно. Но есть в нашей работе и светлые моменты – внучки-блондинки наших стариканов. Деды частенько направляют их к нам для глубокого мозгомассажа. Углублённого до самых внутренностей. Они являются к нам с проблемами, о которых простым людям приходится только мечтать. И начинается ручная работа. Индивидуальный подход, компенсирующий все издержки профессии, вплоть до материальных.

Только не надо думать, что наш клан сплошь состоит из жуликов и шарлатанов. После сеанса сознание наших царственных блондинок действительно немного прояснялось, и они оставляли в кабинете до половины побрякушек, так мешавших процедуре. И никогда не возвращались за ними. Это ли не доказательство хоть и краткосрочного, но просветления?

Однажды мне выпал Большой облом. Вы не поверите – мне досталась блондинка с мозгами. Левым и правым полушариями головного мозга. В нашей профессии это как Роковая метка. Как Чёрный альпинист для скалолаза. Как Пьяный леший для лесника. Коллеги-умники сказались дурачками и направили её ко мне, как к лучшему по профессии. А я, балбес, принял её за типичную представительницу своего белобрысого сословия.

Блонди (назовём её так), по совету моих коллег-негодяев явилась на процедуру в тёмных очках. У меня не было шанса заглянуть ей в мозг. Я и не пробовал – меня вполне устраивало, когда пациентки входили в мою сумеречную зону, прикрыв свою пустоголовость. Я даже считал это необходимым эстетическим моментом в работе.

Первые вопросы Блонди показались мне достаточно наивными:

– Почему мы спим?

– Нравится, – авторитетно объяснил я, не чуя подвоха.

– Почему нравится? – с детской непосредственностью спросила прекрасная блондинка.

– Смени партнёра, – посоветовал я и приступил к практическому комментарию.

С тех пор у меня в кабинете была только мягкая мебель и толстые матрацы на полу. Сколько раз они потом спасали мой хрупкий организм от её натренированных повадок. Но в тот раз я был беззащитен против её догадливости.