Школа Стивена Кови

«Почему это я должен кого-то понимать, если никто не хочет понимать меня?!» — вот в подобном риторическом вопросе, который, возможно, уже прозвучал в вашей голове, как раз и кроется главное препятствие, мешающее наладить настоящее взаимопонимание между людьми.

Да, требуется определенное мужество и мудрость, чтобы стать первым, кто отважится взять на себя эту задачу: забыв на время о собственном желании быть понятым, сначала направить все силы на понимание другого.

Но это единственный способ наладить общение. Другого нет. Тем более, что это окупится сторицей: вы тоже получите все шансы быть понятым, когда захотите сначала понять другого.

И если вы возьмете на себя миссию мужественного и мудрого человека и преодолеете это серьезное, но, в сущности, единственное препятствие — то у вас есть все шансы очень быстро кардинально изменить качество общения, взаимоотношений и самой жизни.

Но прежде чем мы перейдем к единственно правильному способу общения — слушанию ради понимания — рассмотрим распространенные повсеместно неэффективные способы общения, не приводящие к взаимопониманию, а также способы вести разговор, порождающие лишь вражду и отчужденность.

Три способа неэффективного общения

Первый способ неэффективного общения: мы только делаем вид, что слушаем. Как часто бывает, что во время разговора мы думаем о чем-то своем, пропуская слова собеседника мимо ушей. Мы можем даже ему поддакивать, говорить что-то вроде: «Да-да», «Ага, угу» и даже: «Я внимательно вас слушаю». Но это обман, потому что по сути дела мы собеседника игнорируем. О взаимопонимании не может быть и речи.

Второй способ неэффективного общения: мы слышим лишь отдельные куски из разговора.По сути это тоже способ игнорирования собеседника, мы не хотим его слышать и понимать, но что-то из его речи вдруг цепляет нас и привлекает внимание. Например, ребенок что-то говорит, но вы заняты своими мыслями, и вдруг до вас доходит: он же сказал, что получил двойку! Вот тут вы включаетесь и начинается процесс «воспитания». Но вы не знаете картины в целом, так как все прослушали, и может, не услышали о главном — серьезных причинах, приведших к такому результату. Соответственно, ваша реакция неадекватна, взаимопонимание невозможно.

Третий способ неэффективного общения: мы внимательно вслушиваемся в слова, но игнорируем чувства и переживания говорящего. Многие считают такой способ общения эффективным, и в самом деле, с виду он может выглядеть таким: вы же не делаете вид, а на самом деле слушаете и вникаете в смысл слов! Но слова — это еще далеко не все. Ученые выяснили, что через слова передаются лишь десять процентов всей информации, остальное же — через интонации, мимику, жесты. К тому же все мы склонны интерпретировать слова собеседника через призму своего собственного опыта и представлений о жизни. А наш опыт и убеждения могут сильно отличаться от опыта и убеждений собеседника. Поэтому нередки случаи, когда мы говорим одно — а собеседник слышит совсем другое. Поэтому внимание к словам и их смыслу тоже не дает шанса на истинное взаимопонимание. Мы рассмотрели способы, как не надо общаться. Теперь рассмотрим способы, какими не стоит реагировать на слова собеседника.

Четыре способа реакции в разговоре, приводящей к отчуждению и враждебности

Первый способ нежелательной реакции в разговоре: оценка. Например, близкий человек сетует, что у него нарушен сон. Вы в ответ говорите: «Это ужасно, ты испортишь себе здоровье, будешь неработоспособным». Или наоборот: «Да ничего страшного, потом отоспишься». Так или иначе, вы опираетесь на свой прошлый опыт — возможно, вы сами пережили такое, и теперь говорите о своих собственных симптомах и выводах. Но, возможно, собеседника беспокоит совсем не это, и он хотел поговорить с вами о чем-то другом — может, о каких-то серьезных проблемах, мешающих ему спать. Но, прозондировав почву, он понял, что от вас не дождешься понимания. Результат: собеседник не будет продолжать разговор, замкнется или займет оборонительно-наступательную позицию, начав доказывать, что вы неправы в своей оценке. Взаимопонимание становится невозможным.