Школьники «ленивой мамы»

Постоянно лезет ко всем со своими непрошеными советами. Может быть навязчивым в желании помочь.

Может обвинять других людей в своих проблемах и брать на себя вину за чужие проблемы.

Часто вмешивается в личную жизнь других людей. Может задавать много бестактных вопросов. Обижается, если начинает подозревать, что близкие люди что-то от него скрывают.

Навязывает свое видение ситуации: «Тебе он такое сказал, и ты не обиделась? Ты должна обидеться! Скажи ему, что он дурак, и перестань с ним общаться!»

Проецирует свой личный опыт на чужие ситуации: «Вот у меня все так же было, как у тебя сейчас начинается, и закончится все так же!»

Имеет свою точку зрения, но легко ее меняет. Как флюгер. Говорит что-то Даша – «я согласна с Дашей». Начинает говорить Вера – «и Вера тоже права». Может начать активно пропагандировать чью-то точку зрения, вступая в конфликты с оппонентами.

Зависим от внешней оценки. «Подсажен» на похвалу и одобрение.

Может что-то без спросу взять, без приглашения прийти, настойчиво куда-то тянуть. А потом обижаться, что его не так встретили, не так приняли, отказали.

Это ребенок, который утомляет. Слишком много внимания он требует. Слишком услужлив. Слишком болтлив. Везде сует свой нос.

Если пассивный ребенок, не чувствуя личных границ, становится, по сути, никем, то активный, наоборот, заполняет собой все пространство.

Пассивный и активный могут составить «дружескую пару». Активному человеку легче дружить с тем, кто не выставляет барьеров, кто не говорит «нет». С теми же, кто умеет сказать «нет», ему некомфортно. Услышав отказ: «Нет, мне нужно в музыкальную школу, поэтому я не пойду с тобой гулять», «Нет, я не дам тебе карандаш. Мне самому нужен», «Нет, я не скажу тебе пароль от моего аккаунта», «Нет, я не дам тебе свой телефон», – он обижается, воспринимая «нет» как посягательство на свои границы.

Важно показывать такому ребенку, где на самом деле заканчиваются его границы. Где «мое», а где «чужое» Учить принимать и уважать чужую волю.

Агрессивный

Свои границы жестко держит. При этом покушается на чужие.

Склонен продавливать свою волю во что бы то ни стало. Если активный это делает с помощью мирных манипуляций, то агрессивный может применять силу. Активный будет навязчиво выпрашивать или выменивать желаемую игрушку. Агрессивный – отберет.

В стремлении распространить свои границы захватывает все больше и больше власти, территории, имущества. Выживет соседа по парте своим несносным поведением, только чтобы сидеть одному.

Про таких людей сложилась поговорка: «Есть только два мнения: мое и неправильное». Не оставляет человеку права иметь свою, иную точку зрения.

Постоянно вмешивается в личную жизнь других людей. Требует полного отчета, где и с кем находился другой человек.

Склонен давать указания, кому и как поступить.

Не уважает достоинство и неприкосновенность другого человека. Может ударить, толкнуть, обозвать. Часто является грубым нарушителем дисциплины.

Такой ребенок хорошо понимает, где «мое». Но вот остальное склонен воспринимать не как чужое, а как «временно не мое» и применять попытки захвата.

Важно учить уважению права собственности, учить уважать чужое мнение.

Как научить ребенка осознавать и проявлять свои границы личности

• Учите сообщать о своих желаниях: «я хочу» или «я не хочу», «мне нравится» или «мне не нравится»; уважайте желания ребенка.

• Учите понимать: «это мое», «это не мое».

• Учите понимать свои чувства, проявлять их и сообщать о них: «Это мне неприятно», «Я сержусь, когда это происходит», «Меня бесит, когда ты меня так называешь».

• Учите проявлять границы через озвучивание правил: «Нельзя брать без спроса мои вещи!», «Нельзя на меня кричать!».

• Учите проявлять границы, устанавливая временны́е рамки общения: «Я еще 15 минут погуляю и пойду домой», «Ты можешь зайти ко мне в гости, но только на полчаса», «Мне некогда сейчас с тобой разговаривать».

• Учите прекращать или ограничивать общение с неприятными людьми. Пусть подумает, стоит ли дружить с Машей, которая вечно командует. Пусть попросит учителя пересадить за другую парту, подальше от Пети, который ковыряет в носу и лепит жвачки на парту.

• Учите принимать решения и сообщать о принятых решениях. Уважайте решение ребенка.

Как научить ребенка соблюдать границы личности другого человека

• Учите слышать и воспринимать чужое «я хочу» или «я не хочу», «мне нравится» или «мне не нравится». (Не приставать к Тане, которая сказала, что не хочет играть, не тянуть ее в коридор. Не уговаривать Свету дать поиграть на ее телефоне, если Света уже два раза отказала.)

• Учите не навязывать свою волю другому человеку, не ставить ультиматумов: «Я с тобой дружить не буду», не диктовать, с кем другому человеку общаться, а с кем не общаться.

• Учите не брать без разрешения чужое.

• Учите, что нельзя обзывать, высмеивать, унижать другого человека.