Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы

— Мойша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?

— Одиночество, Сарочка, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — таки просто временные затруднения…

* * *

— Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?

— Из-за недостатка доказательств.

* * *

В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:

— Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.

— Но ведь я не гнал самогон!

— Ну и что, аппарат же есть.

— Тогда судите и за изнасилование.

— А вы что, кого-то изнасиловали?

— Нет, но аппарат же есть!

* * *

— Сарочка, представляешь, мне хотели дать по морде!

— С чего ты взял?

— Так дали!

— Что же ты говоришь, что хотели?

— Так если бы не хотели, разве бы дали!

* * *

Старшина говорит новичкам в Афганистане:

— За каждого взятого в плен душмана командование платит тысячу афгани.

— Сколько-сколько? — спрашивает рядовой Циперович.

— Тысячу! Только ты сначала поймай.

Циперович уходит в разведку. Два дня его нет, а на третий он идет по дороге и ведет целую шеренгу пленных душманов.

— Принимайте, товарищ старшина! И не забудьте: за каждого по тысяче.

— Циперович, имей совесть! Вон ты их сколько привел. Давай хоть по пятьсот.

— Здравствуйте! По пятьсот я им сам плачу.

* * *

— Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.

— Ну и как, получилось?

— Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий, и пурген.

— Ну и?

— Что, ну и? Вроде уже время умирать, а некогда.

* * *

— Сема, я послала свою фотографию в клуб одиноких сердец…

— Шо они тебе ответили?

— Они прислали ее обратно… Написали, шо они не настолько одиноки.

* * *

— Белла Марковна, а у вас дома есть моль?

— Таки есть, конечно… Что же вы думаете, я совсем одинокая?

* * *

— Ребе, что такое счастье?

— Счастье — это иметь красивую жену.

— А что такое несчастье?

— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье…

* * *

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил.

Увидев Абрама, крокодил спрашивает:

— Что, не клюет?

— Нет.

Крокодил тихонько так, с надеждой:

— Может, тогда пока искупаешься?

* * *

— Изя, а правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо поставили утюг и подключили к току!

— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать пока за свет накрутит?

* * *

Софа родила первенца. Вечером собираются гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители ставят колыбель в темный угол комнаты и вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку. Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство.

Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:

— Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

* * *

— Сара, не делай из меня идиота!

— Ой, шо там, процесс давно завершен и необратим.

* * *

— Изя, сколько будет дважды два?

— Шесть.

— Надо отвечать «четыре»!

— Я знаю, просто хочется поторговаться…

* * *

— Сарочка, я вчера слышал ваше пение!

— Ой, шо вы! Я просто убивала время!

— Вы таки выбрали самое страшное оружие!

* * *

Сима (мечтательно глядя в окно):

— Щас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать, чтоб не приставал!

* * *

Мужчина у евреев — глава семьи, последнее слово всегда остается за ним. Обычно это слова: «Как скажешь, дорогая!», «Ты, как всегда, права, дорогая!»

* * *

— Фима, ты знаешь, я когда выпью… никого не боюсь!

— Что и даже жену?

— Ну, до такой степени я еще не напивался.

* * *

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.

— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…

* * *

— Изя, у меня так замерзли руки…

— Какое удачное совпадение! У меня как раз полная раковина немытой посуды!

* * *

60-е годы прошлого века. Еврей подходит к прилавку с газировкой.

— А сколько стоит одна капля?

— Одна капля? Бесплатно.

— Ну тогда накапайте, пожалуйста, полстакана.

* * *

Встретились два еврея:

— Что ты такой грустный?

— Да вот, топиться иду.

— С ума сошел! В новом костюме?!

* * *

— Фима, шо-то я не пойму… Ты обещал на мне жениться! Или выражение «Век воли не видать!» имеет другой смысл?

* * *

Надпись на дверях православной церкви:

«Обратившимся в христианство в подарок 500 долларов». Проходят мимо Моня с Фимой.

— Я захожу, а ты как?

— Ни за что!

Через некоторое время Моня выходит с церкви.

Фима:

— Ну что? Они заплатили?

— Вот что вы за люди? Вас только деньги интересуют!

* * *

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

* * *

На уроке химии в еврейской школе учитель спрашивает ученика:

— Мойша, если я опущу золотую монетку в азотную кислоту, она растворится или нет?

— Нет!

— Почему?

— Если бы она могла раствориться, вы бы никогда не стали опускать ее в кислоту!

* * *

Старый еврей завещал жене, чтобы та на его могиле установила памятную доску с указанием его профессии. Когда он умер, супруга выполнила волю мужа, но в целях экономии установила табличку с его бывшего кабинета: «И. Гольдберг, врач-кардиолог, прием с 9 до 18».

* * *

Дореволюционное время, местечко под Одессой.

Ортодокс Самуил прибегает из синагоги домой и запыхаясь кричит жене:

— Сара! В синагоге сказали, что Машиах явился!!! Сара! Он нас всех заберет к себе на небо — СОБИРАЙСЯ!!!

Жена начинает канючить: