Шоу для меня одной, или Я была последней, кто любил тебя до слёз

А однажды я подумала, что больше не хочу топтать свою судьбу… Что хочу построить жизнь заново, что ещё не поздно, что хочу научиться жить без него. Что больше не желаю страдать и всё время оставаться в тени. Я построю себе гармоничный мир, где мужчине будет отведено более скромное место. Я не хочу, чтобы любовь была краеугольным камнем! Я не хочу чувствовать нестерпимую боль оттого, что расстаюсь с мужчиной! Я хочу научиться жить независимо от мужчины… Я возжелала свободы. Мне надоело жалеть о своей неудавшейся жизни… Я захотела научиться жить так, чтобы ни о чём не жалеть… Я словно прозрела… Говорят же, что для того, чтобы верить в любовь, нужно быть немного наивной. Пришло время, и от моей наивности не осталось даже следа. Я стала слишком проницательна.

Я всегда прикрывалась обманчивой внешней силой, и никто не мог представить себе, как же я на самом деле слаба. Я понимала, как мне нужна опора, потому что иногда руки опускаются и выстоять очень тяжело.

Когда мы познакомились, я могла протанцевать на дискотеке целую ночь, пить крепкие коктейли, как воду, смеяться, флиртовать. Я знала, что весь мир лежит у моих ног… Прошло десять лет. Я осталась одна с больным ребёнком. Я крашу волосы, так как у меня есть первые седые прядки. Я хожу к косметологу на уколы в лицо, ведь уже появились первые морщины… Я стараюсь пораньше лечь спать, потому что, если лягу поздно, под глазами появятся тёмные круги, и, конечно же, стараюсь не пить спиртного на ночь, потому что иначе на меня с утра будет просто страшно смотреть. Я никогда раньше не думала, что годы могут так наступать нам на пятки, и уж тем более не представляла, что мне придётся столь отчаянно с ними бороться. Помимо всего этого, меня пожирает одиночество. Я не могу встретить мужчину, которого смогла бы полюбить.

Мои глаза больше не видят будущего – только прошлое и неустроенное настоящее. А ещё в них есть страх… Страх, что жизнь проходит мимо… Страх, что я останусь одна в старости. Я, конечно, в этом никогда не признаюсь вслух, но иногда мне кажется, что я неполноценна как женщина. Постоянно вспоминаю жизнь с бывшим мужем. Хотя там и вспоминать-то нечего, ведь он научил меня жить во лжи.

Французский поэт Пьер Реверди сказал, что любить – значит соглашаться быть обманутым. Когда-то я взяла эту фразу на вооружение, а теперь понимаю, что Реверди был не прав. В любви должна быть честность, иначе никакая это не любовь. Любовь во лжи когда-нибудь закончится, потому что чем больше обмана, тем больше грязи прилипает к сердцу и пачкает душу.

Глава 7

А ведь всё так хорошо начиналось… Ничто не предвещало беды. Гошино предложение выйти за него замуж я приняла не раздумывая. А потом начался ад: постоянные отлучки по ночам, запах чужих духов в машине, презервативы в бардачке… Внаглую обманывая меня, Гоша не переставал клясться в верности. Даже когда я нашла тоненькие женские трусики на заднем сиденье его автомобиля, он стал твердить, что не имеет к этому никакого отношения. Одолжил, мол, машину другу на пару часов, а тот учинил такой беспредел. Поймать мужа на месте преступления мне никак не удавалось. Вообще-то я была уверена, что даже если бы я схватила его за ногу в момент интимных игр с другой женщиной, он бы выпучил глаза и во всю глотку заорал, что эта нога не его.

Конечно, не всё было так плохо. Я чувствовала, что Гоша по-своему любит меня. Когда я родила сына, он выложил розами моё имя под окнами палаты, чем вызвал дружную зависть всех без исключения молодых мамаш… Изредка мы устраивали торжественные вечера при свечах и наслаждались обществом друг друга… С ним я стала матерью, почувствовала себя женщиной, женой.

Если мужчина уходит из семьи, то это не означает, что дети остаются без отца, просто жена остаётся без мужа. Но только не в моём случае. Мой бывший посчитал, что отцом ему больше быть не обязательно. Мужчина относится к женщине так, как она ему это позволяет. Я сама позволила ему к себе так относиться. Я понимала, что он врёт, и делала вид, что верю ему. Он выработал во мне комплекс неполноценности и использовал в своих целях. Гоша построил наши отношения так, чтобы я постоянно испытывала жуткую потребность в нём, и при этом он бы жил своей жизнью, а я не имела своей. И даже если у него когда-то ко мне была любовь, как он меня уверял… Нужна ли такая убогая, однобокая, эгоистичная и жестокая по отношению ко мне любовь, которая не приносит мне ничего, кроме боли… Ведь мне уже не восемнадцать.