Шоу для меня одной, или Я была последней, кто любил тебя до слёз

Отшивать аферистов просто. Нужно лишь написать, что у вас пятеро детей, куча кредитов, вы живёте на съёмной квартире и у вас нет работы. Бывший муж алименты не платит. Жить не на что. Больше аферист вас не побеспокоит.

Из-за несовершенства законодательной базы в области интернета необходимо развивать в себе инстинкт самосохранения и скептически относиться к большинству предложений в сети.

Я люблю сильных, целеустремлённых, интересных мужчин с чувством собственного достоинства. Я люблю МУЖЧИН, а не мужчинок, и слава Господу Богу, они ещё есть и мы имеем возможность ими гордиться.

Так что устраивайтесь поудобнее, заварите себе чашечку ароматного чая и приятного вам чтения.

Любящий вас автор Юлия Шилова

ВСЕ СОБЫТИЯ И ГЕРОИ ЭТОГО РОМАНА ВЫМЫШЛЕНЫ. ЛЮБОЕ СХОДСТВО С РЕАЛЬНО СУЩЕСТВУЮЩИМИ ЛЮДЬМИ СЛУЧАЙНО ИЛИ ЯВЛЯЕТСЯ СОВПАДЕНИЕМ.

АВТОР

Пролог

Я и сама не помню тот момент, когда я решила тебя убить. Просто однажды я проснулась и поняла, что другого выхода у меня нет. Во мне поселилась какая-то чудовищная агрессия от бессилия. Хотя смерть для тебя – это слишком легко. Если бы у меня была такая возможность, я бы с удовольствием превратила твою жизнь в ад. И убивать страшно по той причине, что из-за такого дерьма, как ты, можно загреметь в тюрьму, но я убью тебя, поверь. На душе такая боль…

Чем больше времени проходит после нашего расставания, тем больше я тебя ненавижу. Так тяжело жить с гадостью на душе. Сколько же ты съел моего личного пространства и времени… сколько лет… Теперь моё личное пространство только моё, и я в него больше никого не впущу. Но во мне поселился страх, что с другим повторится то же самое, ведь хорошее отношение просто не ценится. Невозможно кому-то снова поверить. Ты изощрённо врал и просто пользовался мной. Себя винить не могу. Как можно винить себя за ласку, за доброту, за любовь…

Какой же ты всё-таки гнилой внутри, а вместо сердца у тебя кусок дерьма. Я была открыта и беззащитна, а ты просто ударил мне в спину. Как бы хотелось, чтобы все страдания, что ты причинил, вернулись к тебе в стократном размере. Иногда я представляю свою боль в виде голодных волков. Мысленно направляю их к тебе и смотрю, как они за тобой гонятся. Иуда. Ни души, ни сердца… Нужно очень сильно любить человека, чтобы простить ему то, что он сожрал твою жизнь, обглодал кости и бросил останки на растерзание толпе.

Мне пришла в голову идея тебя убить за то, что ты лишил меня веры и мечты. Лживое, лицемерное существо, которое просто хотело усыпить мою бдительность. Такой сволочи, как ты, вообще не нужны отношения, ей нужны только деньги. Сколько же нервов и денег потрачено. Как умело со своей якобы любовью ты обводил меня вокруг пальца. Нужно же тебе было меня как-то к себе привязать. Постоянные сцены ревности, обиды, искусственное чувство вины во мне. Различные подлые обвинения. А ведь я верила твоим поганым словам. Во мне словно поселились два человека. Один понимал, что ты редкостный мерзавец, а другой говорил твоим голосом и доказывал, что это не так. И эти двое спорили между собой и не могли прийти к согласию.

Лжец, лжец и ещё раз лжец. Никаких чувств у меня, конечно же, не осталось, кроме злости… А ты, свинья, уже нашёл себе новую жертву. Даже страшно представить, как же я хочу твоей крови и мучений! Как вспоминаю о таком ублюдке, как ты, так глаза кровью наливаются! И что самое страшное, возмездие к подобным козлам не торопится. Карма, куда ты смотришь?!

Никогда не забуду, как ты разбил мне сердце. Как я лежала на полу и рыдала от дикой душераздирающей боли с одним желанием – чтобы всё прекратилось. Я впала в депрессию и выглядела мёртвой. Все думали, что я очень сильно болею. Ты превратил мою жизнь в ад. Я безумно страдала, но тебе было наплевать.

Ненавижу тебя, ненавижу себя за то, что позволила обращаться с собой как с мусором. И вот теперь ты для меня совсем другой человек: монстр и чудовище. Я увидела твоё настоящее лицо и убедилась, что ты совсем не тот, за кого себя выдавал. Чувствую себя использованной и никчёмной. Не могу взять себя в руки. Хочется сделать куклу вуду и истыкать её иголками.

Это слишком суровый опыт. Теперь я знаю, что не всегда за словами обещаний следует выполнение этих обещаний. Гниль, играющая на чужих эмоциях! Ненависть – это тоже чувство, но ты даже его не заслуживаешь. Просто хочется взять и вырезать тот кусок жизни, когда мы были вместе. Вроде бы и умная, и красивая, и поклонников было много. Как я могла выбрать такого урода на свою голову. Повелась на обещания вечной любви, красивые слова и прочую мишуру. Господи, как же мне стыдно, что я связалась с этим козлом. Когда всё закончилось, думала, что от такого удара мне не жить больше.