Штучки

• Быть честным в политике – графоманство.

• Каждый честный – укор всему человечеству.

• Заполнив анкету, не забудь прочитать её зоркими глазами отдела кадров.

• Ленин любил проститутку Троцкого, Сталин любил проститута Ленина, Троцкий любил извращенца Сталина, а я ненавижу их группенсекс.

• Я мальчик семидесяти лет. Можете меня отшлёпать.

• В сущности, правительство – это такой дорогой клуб по интересам.

• Играть в дубле лучше всех – высшее достижение. Но не в спорте.

• Под одеялом всегда другая жизнь.

• Я не против я – вне.

• Смерть – это много выпивки. А много выпивки – это жизнь.

• Пришлые и дряхлые. Это пришли молодые.

• Уверяю вас: все слоны очень боятся мосек.

• У теории относительности один изъян:

Эйнштейн – еврей.

• Королю задали 648 вопросов, чтобы он 648 раз не соврал. Невозможное возможно.

Хочешь девушку – возьми её подругу!

• Провалы нашей экономики объясняются слишком быстрыми темпами нашего экономического роста.

• Вместе с лекарствами подорожали болезни.

• – С Богом я договорился.

Вот только он цену пока не назвал!..

• Опять на выборах победили те, кому ничего не нужно.

• Экстремалы – это не те, кто малы, а те, кому мало.

• – Вам с газом или без?

– С нефтью.

• Испытания прошли успешно. Ракета, слава Богу, взорвалась.

• Лепестки роз в мусорном ведре.

• Зачем любить ту, если можно в эту.

• Демографический взрыв меня не интересует. Меня интересует подготовка к демографическому взрыву.

• Реставрация коммунизма невозможна, потому что китайцы ходят в джинсах, а не в телогрейках.

• Штанга – это мистика в футболе. А сетка – это реальность.

• Треугольник. Компьютер приревновал к Телевизору, не зная, что я давно живу с Холодильником.

• Включили свет, и увидели полную тьму.

• Жизнь прекрасна. Но если так говорят по телевизору – это не жизнь!

• Лизать власть – все равно, что лизать мороженое. И сладко, и холодно.

• Чем больше любишь, тем меньше любишь.

• Съешь кусок мыла – очистишься изнутри!

• Цель оправдывает средства массовой информации.

• Говорил всё на итальянский манер:

– Мой брателло.

Лежал на кроватто. С баббино – бамбино.

И – наслаждуньо. До беспредильо!

• Электрический стул. Ток-шоу.

• Жизнь может быть той или этой. А смерть одна и та же.

• Новый национальный проект:

«Туалетная бумага в сортире».

• Проблема не в том, что мы пьём. Проблема в том, что мы не с теми чокаемся.

• Народ у нас необразованный: 90 % не знают, что написано на их майках.

• Дедовщина в армии – это беда. А в симфоническом оркестре – это нормально.

• Хватит трепаться. Пожелание людям и флагам.

• Слышу: «Генсек НАТО». Жду, когда у них будет «Политбюро».

• Новые технологии никогда уже не будут новейшими.

• Молодым везде у нас дорога.

Старикам везде у нас тупик.

• – Сволочи! Негодяи!

Предатели! – кричали нам, когда мы не прыгнули в пропасть.

• Как прекрасно, что есть на свете несчастный олигарх и счастливый нищий!

• В продаже не только сыр, но и дырки в сыре.

• – Скажите, как я могу прочитать вашу книгу?

– Слева направо.

• Независимость – это когда я против и знаю, что мне за это будет.

• Сигаретка заразила пепельницу помадкой.

«Всё включено». В переводе на русский – «всё оплачено».

• Так повелось. Мы всегда ненавидим наших союзников и готовы сотрудничать с нашими врагами.

• На том свете табличка:

«У нас не курят».

• За убийство африканца воронежскому подростку объявили порицание за нарушение правил поведения на ночной дискотеке.

• Только бы не уснуть, не захрапеть на нашем футболе!

• За успехи в работе президента повысили в должности.

• Из статьи критика: «В этом спектакле много гламура, но мало дискурса».

• Ко мне подошёл человек на улице и спросил:

– Вы случайно не Абрам'oвич?

Я заплакал. Такого издевательства я в жизни не испытывал!

• Вот говорят: «Временное правительство». А разве бывает другое?

• Прокурор изнасиловал защитника, судья зарезал подсудимого, но справедливость будет восстановлена.

• Лишь с полной потерей половых признаков приходит настоящая уверенность в себе.

• Лапоть в Интернете. Точка. Сру.

• Лучшие минуты моей жизни были в состоянии подавленности, опустошённости, тяжелого умопомрачения. После каждой премьеры, когда тебя хвалят со всех сторон.

• Революции – локомотивы истории, сошедшие с рельс.

• Вошли трое – патриот, нацпатриот и шовинист. А вышел один фашист.

• Фраза Г.А.: «Подумаешь, Тель-Авив! Типичный Батум, оккупированный евреями», – пример сомнительного остроумия.

• – Мне скучно, бес.

– Это не ко мне. Это к моему телевизионному начальству!

• Лучше лететь в пропасть, чем в бездну.

• Бедные нищенствуют, богатые прибедняются.

• Нашему бы Возрождению хоть что-нибудь от Ренессанса.

• Голод – это у них, а у нас просто есть нечего!

• Нового Христа нет. Новые крестоносцы будут.

• Всякий раз, когда мне дают пинка, у меня вырастают крылья.

• Потеряв скорость, радуйтесь, что до финиша ещё далеко.

• Смертная казнь как форма поощрения преступника за примерное поведение в пожизненном заключении.

• Уши вянут, глаза б не видели, и счастья – полный рот!

• Игрок сборной бил по центру с ленточки и умудрился не попасть в створ ворот.

• Новая порода людей. Овцеволк.